1) что такое отношения, которые помогают расти партнерам как личностям, развивать их индивидуальность? какие характерные признаки таких отношений?
(Из английской статьи несколько примеров: когда ваш партнер видит вас в более позитивном ключе, чем вы сами (считает вас красивее, добрее, талантливее, чем вы думаете); когда партнер открывает вам новые источники интересов и удовольствий (например, он любит английские сериалы и вы тоже начинаете ими увлекаться, но не чтобы сделать ему приятное, а искренне); когда партнер поощряет вас быть самой собой и помогает вашему самопринятию; когда партнер поддерживает ваши идеи, цели.... и т. п.) Можно расширить эти варианты? И перечислить еще какие-то, на ваш взгляд, способствующие построению таких отношений.Для начала я хочу сказать в общем о теме. Развитие - и потребность в нем *осознанная* - это свойство конкретного человека в первую очередь, а уж во вторую - отношений. У нас, людей, психика так устроена, что мы боимся развития, стремимся к безопасности (стагнации). Развитие происходит лишь в стрессе, в проблемах, в трудностях, в беде. Опыт ценней оттого, насколько он ярок, остр, получен в незаурядных жизненных обстоятельствах. Ровная, спокойная жизнь развитию не способствует. В ней нет сильных переживаний и необходимости работать душой и сознанием.
читать дальшеПоэтому, у нас есть потребность стремиться к ровным, спокойным, безопасным отношениям. А они не развивают человека, вернее не развивают вертикально (вглубь) - а именно о таком развитии вы говорите. Есть развитие горизонтальное - накопление ресурса (материального и социального), размножение (продолжение рода, генетики) и так далее. Развитие духовное и личностное происходит особенно явно только в ситуациях стресса. При условии желания развиваться, а не бежать от проблем любыми путями и средствами. Понимаете о чем я?
Далее.
Отношения, которые могут развивать личность - это отношения, которые постоянно предлагают задачки. Для души, ума. Необходимым условием также является наличие чувства любви и привязанности между партнерами, поскольку проблемы не решаются, если нет в том потребности. Мы просто сбегаем из "неудобных" отношений, если нет потребности их сохранять.
Так вот, на мой взгляд, отношения, которые помогают развиваться личностно, могут быть какими угодно при необходимом наличии двух факторов:
1. Я люблю этого человека и хочу быть с ним непременно, не смотря ни на что
2. Эти отношения постоянно предлагают мне непростые ситуации, в которых я начинаю задумываться о себе, о жизни, о взаимодействии с другим человеком. Я испытываю в них РАЗНЫЕ чувства, в том числе и боль.
Я не о том, что отношения для развития должны мучить. Я о том, что спокойные, ровные, без проблем отношения часто говорят об отсутствии между людьми глубоких истинных чувств и интереса к личности друг друга.
Далее про английскую статью. Там, судя по вашим цитатам, говорится о процессах самопознания. Развитие намного шире. Принятие своей индивидуальности и понимание (раскрытие) своей природы - есть лишь начальный этап развития (который конечно мы конкретно упускаем в детстве). Развитие далее есть творчество личности, способность личности к тому, чтобы получая опыт, становиться глубже, самому себе интереснее, способность отдавать в мир обогащающие плоды своей духовной и нравственной жизни. Развитие личности есть способность ее к осознанным (!!) изменениям. В реальности же мы живем и стараемся, в том числе и через отношения, обходить стороной свою личность и ее наполнение, поскольку с детства там накапливается много травм. А их видеть не хочется. Поэтому стремление к безопасности первично, а изменения - опасны.
Я к тому, что никто, не пробьется к нам до тех пор, пока мы сами до того не созреем. Может случиться так, что пройдет полжизни, накопится множество разочарований в отношениях, прежде чем мы встретим очередного партнера и бессознательно решим наконец себя познать. А партнер тут не при чем, он очередной. Просто мы уже готовы. Вот и развивающие отношения случились)))
Давайте отметем те отношения, которые кажутся мужско-женскими, ими не являясь, но в них происходит развитие:
Это Отношения по родительско-детскому сценарию. Так бывает, что мы неосознанно ищем развития и выбираем партнера, который "похож" на родительскую фигуру. Он может быть старше нас, опытнее, по роду деятельности быть преподавателем, психологом, священником, гуру и так далее. Мы хотим развиваться и развиваемся. Он нас учит. Как только его знание исчерпано, мы с ним расстаемся или попадаем в зависимость от него на долгие годы. Но если копать, то такие отношение не развивают, они в некоторой степени воспитывают, или ДОвоспитывают. Мы через такие отношения получаем отыгрыш незавершенных ситуаций с родителями.
Я много наговорила, но одной фразой скажу так. Развивающие отношения - это любые отношения, которые случаются в нашей жизни тогда, когда мы внутренне готовы развиваться из взрослой позиции.
Если о том, что помогает со стороны партнера развиваться при условии, что мы готовы воспринимать это (!!!):
1. когда ваш партнер видит вас в более позитивном ключе, чем вы сами (считает вас красивее, добрее, талантливее, чем вы думаете) . Не согласна. Перефразирую - когда партнер видит вас. Это ключевое. И хочет видеть вас. Он видит в вас красоту и видит неконструктивные черты характера. Не как Бог, а как человек, которого это ранит или приносит радость, И указывает на это. Не обвиняет или стремится угодить, а просто констатирует. А мы задумываемся. Он дает обратную связь вам на вас. Это развивает, а не просто восхваление ваших достоинств. Ведь мы - это разное, не только приятное.
2. когда партнер открывает вам новые источники интересов и удовольствий (например, он любит английские сериалы и вы тоже начинаете ими увлекаться, но не чтобы сделать ему приятное, а искренне). Если партнер сам интересный и увлекающийся человек - этого достаточно. Он может специально ничего не открывать, типа "смотри какое хобби у меня!". Он просто своей жизнью увлечь может. А может и не увлечь. Если он из родительской позиции старается "научить жить интересно" - об этом я писала выше. Тут важна наша готовность увлекаться и развиваться, ибо партнер может обувлекаться сотнями хобби, а мы останемся слепы и глухи в своем стремлении жить безопасно.
3. когда партнер поощряет вас быть самой собой и помогает вашему самопринятию. Где вы это в реальности видели? Ну или они (кто статью написал?)))). Наоборот, партнер неосознанно может указать вам на то, что ваше а что нет. Вот если он идет на диалог и готов обсуждать альтернативы и идти на компромисс - вот это укрепляет самопринятие))) А тот кто прямо поощряет - это опять гуру и учитель, к отношениям м\ж это не имеет никакого отношения ))))
4. когда партнер поддерживает ваши идеи, цели.... и т. п.). Вот это может быть. Он может интересоваться вашим мнением, тогда вы можете начать себя больше ценить. НО первично все равно наше желание себя наконец ценить. Но отношения - это не служение одному партнеру и его идеям и целям, это диалог и нахождение ОБЩИХ целей и идей. Тогда и происходит работа души, цветет любовь.
Расширить варианты? Я бы свела все к одному варианту - когда вы ИНТЕРЕСНЫ партнеру, когда партнеру не плевать на вас, ваши идеи, цели, желания, путь. А вам на на его (по списку). Тогда вы оба можете высказать себя и быть собой, а дальше - диалог и творчество. Все остальное детали, которые вы и сами можете расписать на сто вариантов, это не сложно по канве.
2) что может препятствовать построению таких отношений? и что влияет (положительные факторы)?
Я писала ранее - препятствует наша неготовность себя любить и развиваться.
3) здесь же, наверное, актуален вопрос о добровольности
то есть партнер не должен воспитывать и принуждать, но вот если он видит, что мог бы помочь своей половине стать лучше, то может ли он это сделать незаметно для другого, не в лоб, без давления?
Есть тонкая грань между "воспитыванием" партнера и тогда мы имеем родительское давление, которое по определению не может быть незаметным и мягким. Даже если выглядит таковым. Личность будет противиться. И между просто жизнью в любви, в которой у нас есть необходимость слушать и слышать другого.
Если партнер ВИДИТ недостатки и ХОЧЕТ их исправить незаметно для другого - это использование. Не отношения, о которых мы говорим. И потом, никто не может видит обьективность, поскольку ее нет. Партнер может испытывать неудобство от каких то черт характера или от поведения любимого и сообщить об этом. Но не о том, что тот НЕПРАВИЛЕН. Понимаете разницу?
4) почему пары часто останавливаются в своем развитии, как только начинают быть вместе или через какое-то время?
Желание быть в безопасности и страх перемен берут верх.
5) есть ли риск, что партнер, развив свою индивидуальность, посчитает свою половину не достаточно доросшей до его уровня и разорвет отношения?
Об этом я писала выше. Типа человек находит другого человека, пожил с ним и понял, что тот не дотягивает до его высокого уровня и свалил? Клевые отношения, клевая любовь! Риск есть только один - изначально быть настроенным на то, чтобы воспитывать, использовать другого, чтобы тот служил тебе. Перестал служить - до свидания. Развитие - не цель отношений, а приятный побочный эффект любви! Это надо выделенным текстом..
вообще, такой тип отношений, в котором люди постоянно растут и развиваются, - можно ли считать наиболее укрепляющим пары и семьи, и в целом наиболее счастливым?
Счастье там где любовь (а не ее замены - симбиоз, взаимное использование, отыгрывание отношений с родителями и своих детских травм). И если есть любовь, то развитие рано или поздно станет явным, обнаружится. Мы вынуждены думать, стараться стать осознанее, проработать свою личность и начать ее принимать в тех отношениях, где есть для того железный стимул - желание быть с этим человеком. А стремление сначала к развитию, а потом к любви - есть самообман и тут всегда есть опасность попасть в деструктивные отношения, которые личность разрушают.. Порой развивает даже короткая неразделенная любовь в стократ быстрее и явнее, чем 50 лет жизни в спокойном и "счастливом" браке. Простой пример - наиболее просветленные люди, которые когда либо рождались на Земле и оставили после себя святые тексты, которые мы до сих пор считаем канвой духовности - никогда не были в отношениях или не ставили их во главу угла. Развитие - свойство внутреннее, а не внешнее. А отношения - зеркало наших внутренних потребностей и целей. Что думаете по теме?
-
-
28.01.2013 в 08:53Я абсолютно согласна с тем, что в развивающих отношениях должна присутствовать некоторая доля, скажем так, некомфортных эмоций и ситуаций, потому как вечная умеренность, стабильность и лояльность приводит к мерзкому ощущению сытости и пустоты (точно, для меня это синонимы). Становишься похож на объевшегося удава, ничего тебя не волнует и не интересует. Или постоянно испытываешь непонятную нехватку чего-то. Как будто все не до конца, краски поблекли и все такое. В то время как в стрессе начинаешь включать себя на всю катушку, в том числе и душевные процессы, начинаешь меняться. А значит, и мир вокруг - точнее, твое к нему восприятие. Но это действительно страшно. Не зря ж и в рунах и в Таро символы перемен часто пугают х)
У меня перед глазами живой пример отношений развивающих и стагнационных. Человек очень любит того, кто имеет привычку говорить правду в лицо, жить очень категорично и резко, - похож на яркий росчерк молнии по черному небу. Эта любовь - самое странное, что мне приходилось встречать. Смесь страсти и болезненности. Однако большего счастья после жестоких страданий видеть мне не приходилось. Этот человек как-то рассказал мне, что именно благодаря этой любви он смог кардинально измениться. Что возлюбленный его вытащил, вытянул на новый уровень, хотя тот период был для него очень нелегким временем. (я не буду уточнять, что на мой вкус отношения эти скорее односторонни.интересно, что с людьми, которые находятся на равных? ох и касивая, должно быть, история у них получается...) С другой стороны, этот же человек строит отношения с другим, человеком со всех сторон приятным, и вполне его уровня, чкажем так. Но это настолько ровные, стабильные и спокойные отношения, что я даже не замечаю их влияния на него.И сам он часто переживает, что болен равнодушием и пофигизмом, что, как мне кажется, не сптуник любви.
Да, выходит, люди устают от отношений развивающих. Или тут дело в односторонности?..
Только вот из вашего мнения можно с грустью констатировать, что как-то мало людей, кто в принципе Любит, а не далее по списку. Особенно по последней фразе - если оно так(а я с этим делом согласна), то пугает меня большая часть потребностей и целей =(
За пост большое спасибо, хоть какой-то противовес окружающему меня мнению, что лучше хоть какие-то отношения, чем никаких.