Вчера вышла ссора

[Анна де ла Ликорн]

Очень карикатурно вчера вечером с Сашкой повздорили. Орали друг на друга всерьез, почти дошло до швыряния предметов)) Потом конечно посмеялись вместе, даже Катька оценила - прибежала, давай нас разводить, нарисовала нам сердце огромное))

Смех смехом, но тема то больная. Мы об нее постоянно ссоримся, стоит только начать. И никак не придем к конценсусу..

Дело вот в чем. Катьке 8 лет. Примерно с год назад Сашка стал поднимать тему ее самостоятельности. Мол, отпускать пора ее гулять одну во двор и все такое. Я, вы знаете, представить себе этого не могу..

У меня есть аргументы. Во-первых, Катька (может все дети такие) - совершенно не смотрит ни на дорогу, ни под ноги, когда попадает на улицу. Во-вторых, она очень легко и сразу заговаривает с любым человеком на улице (в лифте) и может рассказать ему ВСЕ, отвечает на все вопросы и вообще робеет отказывать в чем то. Из этого вытекает мое беспокойство, подкрепленное буйной фантазией. Живем мы на 13 этаже, и если она пойдет гулять одна вниз в лифте, потом обратно... Парк у нас практически у подьезда, в котором постоянно гуляет молодежь и пацаны с пивасиком.. Незнаю.

Вот я уже запарилась думать - я неадекватна? Или я адекватно не пускаю пока ребенка никуда одного? Даже в Ашане я за ней слежу, потому, что она легко теряется. Сколько раз было - потом у меня тахикардия, да и она пугается..

Меня в свое время отпускали во двор лет с 10-12, в школу водили забирали класса до 4-5. А вот у Сашки свой опыт. С первого класса ходил сам в школу, типа оставался дома до вечера один.. Ну так я Катьку щас легко дома оставляю - а сама могу в магаз на час уехать. Но это дома, стены, дверь, запрет на ответы по телефону и прочее..

Я боюсь действительно быть сумашедшей мамашей, которая ограничивает свободу ребенка, чтобы лет в 15 не получить от нее обратку в виде ночных рандеву без звонков. Но блин, я не готова сейчас метаться по квартире и представлять себе ужасные картины с моей 8 летней крохой в главной роли. И не знаю, когда я смогу отпускать ее без паники. Смогу ли вообще?

@темы: вести с полей

Comments

[Tetroka]

Может как раз она и робеет отказывать в чем-то взрослым, потому что привыкла к опеке, к тому, что без взрослого она никто?
Если по личному опыту, то я в школу ходила с первого класса сама. За меня никогда не ходила мама даже заступаться, хотя меня там обижали. Мне говорили "разбирайся сама". Тоже не айс, я считаю. Я выросла с ощущением, что я одна, у меня катастрофическая проблема с доверием вообще. И сложные отношения с мамой, в частности, несмотря на то, что живем мы вместе. И это ее решение - из трех детей она выбрала меня, хотя я была самым "заброшенным" ребенком. Но она обижается, что я ей ничего не рассказываю, "не делюсь", а я просто не могу. потому что привыкла "сама".
Но вот гиперопека тоже не очень хорошо. Все же надо как-то выводить на самостоятельность. Присмотритесь к ее подругам. Может там есть какая-то самостоятельная сознательная девочка? Можно будет хотя бы с ней отпускать в магазин, погулять хоть ненадолго. Естественно, не "под присмотром", а "вы обе уже взрослые, я вам доверяю". Можно в гости ту пригласить, попробовать поговорить. чтобы она высказала что думает о разных ситуациях типа пацанов с пивасиком и их вопросов, а также взрослых в лифте.
Кстати, насчет лифта. Уже не помню, как мне это привили. Но в лифте с кем-то незнакомым я не ездила вообще. Или одна, или со знакомыми тетеньками-соседками. Или пешком.

[Nidzigasumi]

Во-вторых, она очень легко и сразу заговаривает с любым человеком на улице (в лифте) и может рассказать ему ВСЕ, отвечает на все вопросы и вообще робеет отказывать в чем то.

Дети до самого взрослого возраста морально не готовы противостоять взрослым, это и в 10-12 лет не пройдет, разве что ближе к 15-18ти.
А многие и во взрослом возрасте робеют перед другими.

Что до остального, могу выразить ИМХО - в принципе, дети в 8 лет способны уследить за дорогой и оградить себя от примитивных опасностей иным образом. Мозгов у них на это теоретически хватает. Может, стоит озадачиться тем,чтобы приучить ее это делать? Ну там строго следить, чтобы она сама смотрела под ноги и по сторонам, заставлять ее это делать с формулировкой "сегодня мама на дорогу не смотрит, ты сама будешь меня переводить через нее по всем правилам". И уверившись в ее самостоятельности, отпускать на улицу.

Если о моем опыте говорить, то там была смесь приучения к самостоятельности с гиперопекой. От последней я драпала при первой же возможности и в дальнейшем самым агрессивным образом противостояла любым попыткам указывать, что мне делать. Теперь у меня хорошие, но не особо тесные отношения с родителями, я долго была на них в обиде, что они не доверяли мне.

[madpoet]

Анна де ла Ликорн, все дети разные, но вспоминая свой опыт, точно помню, что возможность гулять одному с детства ощущал как свободу и самостоятельность. И хотя да, я тоже рассказывал всем все подряд поначалу, доверял взрослым и так далее, ощущение уверенности в своих силах было ощутимо выше, чем у моих сверстников. С другой стороны, один раз в мои 10 лет это доверие к взрослым чуть было не обернулось для меня тем самым кошмаром, который преследует всех родителей. Однако, именно благодаря тому, что я был достаточно уверен в себе, я в определенный момент понял, что происходящее мне не нравится, вывернулся и убежал. А мог бы остаться там парализованный страхом, неуверенностью и непониманием, что я могу в такой ситуации сделать. Но это была бы другая история.

[Фериде]

Мне кажется надо отпускать. От сверхоропеки в детстве во взрослой жизни только вред. А самое худшее, что может (а он реально может)сделать взрослый в этой ситуации, так это заразить ребёнка своей паникой на всю оставшуюся его(ребенка) жизнь.
"

Сколько раз было - потом у меня тахикардия, да и она пугается..

"
Причин этой паники ребёнок понять ещё не может, а вот "подхватить" болезнь - запросто. И будет потом взрослая девица, после совершеннолетия, не выходить из дома дальше разрешенного периметра неделями, сам не зная почему...

Да и муж. Его в вопросах воспитания нужно слушать очень внимательно и не идти на обострение конфликта. Вот буквально вчера говорила с одним отцом, которого в свое время оттеснили от принятия решений по воспитанию ребенка, и это стало для него одной из ключевых причин охлаждения отношений и развода.

Всё выше написанное просто мои мысли, а не рекомендации к конкретной ситуации.

[Госпожа Ия-тян]

Меня в восемь лет родители спокойно отпускали топать километр за хлебом и обратно.
Ну ок, не смотрит дочь под ноги- ну упадет пару раз, поцарапает колени, или там в луже намокнет - ничего страшного не случится, зато потом будет внимательная.Да и вы не пошлете же ребенка гулять на улицы с оживленным дорожным движением, можете отца попросить пусть научит дочь правильно дорогу переходить.
Опять же в магазинах надо научить ребенка ориентироваться да и магазин это не такое ужасное место.

[laicalasse]

На волне комментов по поводу самостоятельности, я наверное, окажусь весьма одинок в своем мнении, но полагаю что развивать самостоятельность нужно все же под присмотром взрослых. У нас вот в Пятигорске буквально на днях пропала девочка 9 лет. Через пару дней ее нашли на горе Машук, изнасилованную и убитую. По той инфе, которая есть в СМИ местных, девочка пошла гулять и не вернулась. Днем. По словам свидетелей ее видели с мужиком каким-то, и на том - все. Так что самостоятельность - это хорошо, но вот чем она может закончиться для ребенка - тоже хороший вопрос. Тем более, если ребенок очень контактный и доверять готов всем без разбора.

[Артур Кузнецов]

взгляд со стороны ребенка

Меня долгое время возили везде от двери до двери. К друзьям - под роспись на руки родителям друзей.
прекратилось это вынужденно, когда суммарные перемещения по городу меня и младшего брата стали достаточно велики, чтобы ни родителей, ни дедушек-бабушек (к счастью работающих) уже на нас обоих не хватало, и меня отпустили в свободное плавание, переключившись на него. было это лет в 12, и то разрешалось не гулять, а ездить в школу/к врачу/в фитнес/на курсы + постоянные отзвоны из промежуточных точек перемещения.
при этом дома позволялось говорить, думать и делать все что угодно, так что с собственной волей проблем не было.. а вот с ее реализацией в физическом мире - было. и скажу честно, постоянные провожающие воспринимались как тюремщики, а "забота и интерес" - как контроль, который надо обмануть любыми средствами.
поэтому первое, чему я научился в новом прекрасном мире - виртуозно пиздеть родителям по поводу того, где я нахожусь и что делаю.
я не испытываю сейчас физических проблем с тем, чтобы куда-нибудь пойти или поехать одному, с тем чтобы заговорить с чужим (="не-аффилированным-с-родителями") человеком, если мне это нужно; но для этого мне приходится, фигурально и не очень фигурально выражаясь, стискивать зубы. я был бы очень благодарен родителям, если бы тогда они дали мне возможность ходить по какому-то маршруту кроме намеченному ими, это избавило бы меня от колоссальной траты сил... когда я учился жить самостоятельно, у меня было ощущение, что я пытаюсь накачать мышцы, отжимаясь с простреленной рукой.
надеюсь, моему брату будет легче. с ним, правда, тоже часто ездят (а ему 14), но по крайней мере поумерили градус паранойи и давления, наверное потому что второй ребенок, а первый (я) уже взрослый и вроде видно, что ничего плохого ему не сталось от того, что сейчас он пересекается с мамой два раза в неделю, с папой раз в месяц, а с бабушками и дедушками по праздникам.

[Артур Кузнецов]

что касается всяких страхов, то я предпочитаю смотреть не на случаи, а на статистику. сколько детей ежедневно гуляют одни? сколько % из них попадают в плохие ситуации? с большей вероятностью взрослого задавит машина, или он сам в ней во что-нибудь врежется, правда.
а 'случаи' будут всегда, это не повод не давать ребенку жить.
я не настаиваю конечно чтобы в младшем школьном возрасте ребенка никто не контролировал, просто надо уметь вовремя и постепенно этот контроль начать уменьшать. и не лишним будет отдать ее/его на курсы самообороны, подарить книжку по личной безопасности (мне такую дарил препод по ОБЖ лет в 10, увлекательнейшее чтение), сводить к психологу, в театральную студию, короче научить осознавать возможность дать по крайней мере моральный отпор, а в случае чего - знать, куда, как и с какой сторостью давать дёру.

[looga]

Я считаю, что смотреть надо индивидуально в каждом случае, конкретно по ребенку. Общих рекомендаций тут быть не может. Кто-то готов начать и в 6 лет, кого-то стоит "придержать у маминой юбки" подольше, хоть бы и до 18-ти (я знаю пример вполне успешной последующей социализации именно в таком варианте). Но в любом случае, 8 лет - еще не тот возраст, когда НЕ_готовность к самостоятельным прогулкам и походам в магазин так уж критична. Кроме того, может быть стоит обдумать и обсудить как вариант постепенного приучения к самостоятельной жизни пару-тройку недель в летнем лагере, к примеру? И без родителей вроде, но все же под присмотром взрослых. Лагерь максимально дружелюбный, разумеется, выбирается очень тщательно, по отзывам, по личным посещениям и знакомству и т.д. У меня на работе этим летом как раз одна коллега (у них дочь 7 лет) свой разговор с мужем по поводу лагеря резюмировала так: надо отправить, пока такой возраст, когда уже не страшно, но еще не страшно

[laicalasse]

Артур Кузнецов, я бы все же не стал вдаваться в крайности. И гиперконтроль, и тотальный пофигизм родителей - это всегда плохо. Но. Я на своем примере могу сказать что до определенного возраста я и сам был "дитя гиперконтроля". И до сих пор вспоминаю с содраганием этот самый гиперконтроль. И тем не менее, считаю, что:
- ребенка нужно приучить к тому, что "не все взрослые одинаково полезны и хороши". По крайней мере это лично мне не раз спасло мою малолетнюю шкуру от всяких больших проблем.
- ребенка нужно приучить к самостоятельности, но постепенно, и объясняя ему, помогая ему понять, что с одной стороны - ему всегда есть, куда прийти со своими проблемами, с другой - он должен научиться думать сам и оценивать ситуацию сам. И в том, чтобы контролировать перемещения ребенка лет до десяти, нет ничего плохого. А хорошего в этом - то, что маленький человек по крайней мере не влезет туда, куда влезать не надо бы. Не влезет только потому, что рядом есть взрослый, который на подходе отследит опасность и сможет ее предотвратить.
- 7-8-10 лет - это возраст активного изучения мира,когда любопытство прет из ушей, а мозгов на то, чтобы определить, насколько очередной опыт будет безопасен, еще нет.
и с Вашим утсверждением по поводу постепенного приучения ребенка к самостоятельности я согласен на все сто процентов.

[Marked]

Вот насколько я за всяческое развитие самостоятельности, но я бы перетрусил отпускать ребенка одного в какой-то неохраняемый парк в Москве. В Европе — да, легко, а в РФ я даже не уверен, что если что-то случится, моего ребенка будет искать кто-то кроме волонтеров.
ИМХО, компромисс — отпускать гулять в охраняемых местах. Например, в том же Ашане, почему нет. У ребенка есть мобильный, да и в гипермаркете есть инфостойка, с которой делают объявления по громкой связи. Если что, всегда найдется. Из своего детства помню, что страшнее не то, что ты заблудился, а что родители переживают.
Меня отпускали одного возвращаться из школы лет с 10, с 11 я один ездил на лето за границу на обучение. Мама рассказывала, что первое время она бегала по потолку, а потом привыкла. По-моему, не возможно обойтись без вот этого "представлять себе ужасные картины", все-таки 8 лет вы были неразлучны, а тут происходит разделение.

[Артур Кузнецов]

laicalasse,
по большей части согласен. а по поводу количества мозгов, которые нужны человеку для оценки ситуации... с ребенком просто нужно много разговаривать

..

*говорит человек, все детство молча разговаривавший сам с собой*
тогда момент, когда надо начинать отпускать, станет яснее. и будет обратная связь, по которой возможно будет родителю скорректировать свои действия не только по контролю, но и по помощи ребенку в развитии здравой самостоятельности.

[laicalasse]

Артур Кузнецов,

говорит человек, все детство молча разговаривавший сам с собой*

да, разговаривать надо, разумеется. И тем не менее - это еще не тот возраст, когда ребенок действительно может понять, когджа ему угрожает опасность.
*со мной тоже не особо разговаривали, к слову. Больше строили.*

[Артур Кузнецов]

laicalasse,
>

да, разговаривать надо, разумеется. И тем не менее - это еще не тот возраст, когда
> ребенок действительно может понять, когджа ему угрожает опасность.

не вижу противоречия в этих двух фразах)

[laicalasse]

Артур Кузнецов, а противоречия и нет, есть вопрос опыта, знаний, осознанности.

[Анна де ла Ликорн]

Ну вот почитала я комменты, спасибо всем вам за ваше бесценное мнение и главное, за ваш личный опыт!!! Я правда теряюсь, хотя речь не идет о растерянности из за недостатка понимания. Я ВСЕ понимаю, кроме того, могу разобраться в человеке, в ребенке, я же психолог как никак)))

Вот скажу так:
- Гиперконтроль - результат беспокойства за существо которое любишь больше себя. Я переживаю за брата, за родителей, за мужа, но все же не так. Я доверяю своим любимым по части их осознанности. Собственный ребенок - это отдельная тема, настолько сложная, что не выразить профессиональным языком. Я знаю Катьку и вижу ее, но также вижу, что она ЕЩЕ ребенок. Не так, как мои родители мне в мои 34 года пытаются доказать что я маленькая, а стараясь смотреть обьективно. В качестве аргумента могу дать хронологию - Катька пошла в школу в 6, первый класс само собой за ручку. Второй класс (7 лет) - на доп занятия от школы ходила сама с друзьями и с одной родительницей. Остается дома регулярно одна, ненадолго правда. Гуляем в парке и в пределах видимости (а видно далеко)))) бегает тусит сама, пока я медитирую с книжкой на траве и прочее. Так что не знаю, "у юбки она" или нет.. Вроде я не злобствую.

Насчет Ашана.. Скопления народа меня саму пугают, я дезориентируюсь, поэтому что говорить если я теряю из вида ребенка! Но, все равно, она у меня ходит за всяким в соседние ряды, а я скрипя зубами жду... Тренируюсь. Просто нервные клетки в это время дохнуть не перестают)))))

Мое детство было жутким из за гиперконтроля со стороны взрослых. Я тогда ненавидела их, пыталась протестовать, получала по балде... И только родив сама оценила вложения родителей. Поняла и благодарна за то, что оберегали. Потому, что любили. И в старших классах школы как то сами отвалились с опекой, внезапно. Да, я не хочу все же так злобствовать, как они, давить на ребенка и все такое. Но, я не хочу рисковать, и в то же время боюсь, что переборщу.

Короче очень сложно, невероятно. И очень страшно, потому, что это не та ситуация, в которой не страшно ошибиться.

Да, Катька способна увидеть опасность, факт. Но, способна ли вовремя среагировать? Способна ли постоять за себя? Конфликты со сверстниками я вообще не беру, она в них сама разбирается, я НИКОГДА не вмешиваюсь (в школе бывает). Все, заканчиваю разглагольствовать, ибо могу набивать бесконечно. Спасибо вам еще раз за ответы, ценно!

[Maravillosa]

Хм. В детстве была гиперопека, особенно со стороны бабушки. И мама забирала меня из школы лет до 10 - вторая смена, вечером темно, 1 улица без светофора, 1 проспект. На "запасной" дороге пивбар (ходить там в самых крайних случаях и по другой стороне улицы). Но дорогу я знала на зубок, и прямую, и запасную, на случай, если бы шла сама.
О том, что с чужими не разговаривать (вежливо прекращать разговор) и двери не открывать, я знала в младшем школьном возрасте. Телефонные звонки... это были мои первые карманные деньги, отцу много звонили, если я всем вежливо отвечала, записывала имена, вопросы, номера телефонов, я была молодец.
Однажды мы с подругой играли на школьной спортплощадке после уроков. Заметили подозрительного мужчину, который ходил, присматривался, пытался заговорить с другими детьми. Сразу ушли с площадки, сказали учительнице и своим родителям, когда те пришли. Потом ходили слухи, да, эксгибиционист оказался. После того случая мама коротко рассказала мне, кто это такие, сказала, если что, убегать, звать на помощь, но, главное, не бояться и не застывать.
Я с детства знала, что нельзя брать у незнакомых людей конфеты, лекарства или сигареты. (И у одноклассников грязными руками тоже можно поменьше). И что в кафе, поезде и т. д. не надо оставлять без присмотра свой стакан и уходить, а потом возвращаться и допивать.

Когда мне было 10 лет, мама попала в аварию, а потом долго болела. У меня сразу вырос круг обязанностей (уборка, готовка, _самостоятельные_ покупки. Да, ходить за покупками, считать сдачу и пр. меня учили с 6 лет, до школы. Сначала ждали на крыльце магазина, потом просто давали список из нескольких вещей и деньги с очень небольшим запасом). В школу меня где-то месяц поводил дедушка, а потом - уже сама.
И во дворе я летом стала гулять до темноты, двор знакомый, конечно, но всё равно градус присмотра очень снизился.
Лет с 15 я сама заполняла и платила коммунальные счета.
С 14 могла остаться дома одна на 1-3 дня, если родители уезжали в другой город. А на полдня - с 7-8 лет. Самое страшное - я добиралась до конфет, книжных шкафов и телевизора. Когда мне было 16, родители уехали на 2 недели в санаторий. Это было под Киевом, если что, могли приехать. И у меня был длинный список телефонов. Но всё было хорошо.
С 17 лет я ездила отдыхать одна во взрослые санатории, потом добавились конвенты, конференции и пр. И в 17 же я уехала учиться в Мюнхен. Родители переживали, но всё опять же было хорошо. И очень классный опыт.
С 21 года я живу сама. Сначала родителей переклинило, они могли в час ночи или в 7 утра проверять звонками, дома ли я, вечером нарисоваться на пороге, проверить, есть ли на плите ужин, убрано ли и пр. В итоге я выставила личные границы в стиле "Вот это дверь. И она закрывается на ключ. Без моего приглашения не войдете". Несколько лет не входили, в прямом смысле. Теперь у нас у всех своя жизнь.

Постепенно расширять зону свободы дочки? Оценивая те риски, что именно у вас (парк, улицы) и прививая нормы ОБЖ?

[Артур Кузнецов]

laicalasse,
я имел в виду, что не понял, зачем во второй фразе "тем не менее".
но ладно, это не так важно

[Space.Cat]

Во-первых, Катька (может все дети такие) - совершенно не смотрит ни на дорогу, ни под ноги, когда попадает на улицу. Во-вторых, она очень легко и сразу заговаривает с любым человеком на улице (в лифте) и может рассказать ему ВСЕ, отвечает на все вопросы и вообще робеет отказывать в чем то.

По-моему это результат жизни ребенка под колпаком.

У Жарова и Ермаковой есть отличные книжки о воспитании детей, да и вообще о семье (без ссор), любви. Рекомендую

[Анна де ла Ликорн]

Space.Cat,

По-моему это результат жизни ребенка под колпаком.

Знаешь, очень легко сказать "ребенок под колпаком", но в посте я пишу о том, что меня беспокоит, хотя в вакууме доверчивость и увлеченность (когда забываешь обо всем кроме того, что прет в данную минуту) - и есть детские качества.

У тебя есть дети?

[Анна де ла Ликорн]

Maravillosa, Постепенно и расширяю! Разговор не о том, что я ничего не позволяю и держу ребенка в своих властных руках круглые сутки. Меня пугает перспектива начать вот сейчас сразу отпускать ребенка на улицу одного, в школу там, и прочее, (кстати школа в километре от дома, два светофора и два больших двора), как будто вот он пробил час и он уже вырос. А муж мне советует именно это. Раз, и вперед. Мне это слишком внезапно и потому страшно. Я вот о чем подумала, почитав и перечитав комменты несколько раз - многие из тех кто комментировал пока не имеют детей, поэтому основные доводы были о том, как им плохо жилось в детстве. Мне тоже, но лишь став матерью, я стала не так однозначно к этому относиться...

[Nidzigasumi]

Анна де ла Ликорн, а я тебя понимаю. Я лично тоже против того, чтобы сразу - ррраз - и все позволить. Позволять надо постепенно. Возможно, стоит с ребенком согласовывать этот момент, обозначить срок, период,в который он должен научиться самостоятельно делать то-то и то-то. А потом дать свободы. И давать ее поэтапно, чтобы внезапно и в большом кодичестве предоставленная свобода голову не вскружила.

[Гость]

не буду ничего говорить о том как кто и когда ходил там один, не надо сравнивать несравнимое, ситуации которые были 20-30 лет назад и сейчас совершенно разные, можно рассказать о разнице правоохранительных органов, отношении людей, о всяких подонках которых наше время плодит гораздо в больших количествах чем когда то, но об этом мы и так все знаем.
я ратую не за контроль над ребенком, скорее за контроль за ситуацией вокруг ребенка, поэтому гуляние одного в 8 лет не одобряю, лучше перебдеть чем недобдеть, и плевать мне на все авторитетные и не очень мнения, я видел разных людей и тех что вырастали абсолютно адекватными людьми при строгости родителей и полных маменьких сынков при достаточных свободах.

[Nidzigasumi]

я видел разных людей и тех что вырастали абсолютно адекватными людьми при строгости родителей и полных маменьких сынков при достаточных свободах.

Это да, такие и я видела. Это уже вопрос не свободы передвижения,а приучения к ответственности за свою жизнь. Чуток разные вещи.

[*Fifi*]

zajaz.diary.ru/p179144070.htm
Вот тут обсуждают сходную проблему, как объяснить ребенку что не все взросные одинаково хороши, но при этом не напугать его страшными откровениями. Пост был открытый, поэтому даю ссылку.

Наколько я помню себя, мне значительно раньше чем в 8 лет втолковали, ПОЧЕМУ нельзя заходить в подъезд с незнакомцами, вступать на улицах в разговоры с незнакомцами, почему нельзя говорить посторонним, в какое время никогого нет дома и где мама хранит золотые сеержки и т.д. И как реагировать, если такие вопросы тебе начали задавать. Банальнейшее ОБЖ.

Водили в школу (она была достаточно далеко) до конца второго класса, потом самостоятельно. Мусор вынести или за хлебом сходить - лет с семи тоже самостоятельно.

[ruinme]

Я из такой семьи
До 14 лет никуда не пускали, в школу папа возил, а из школы мама забирала или папа после работы...
Когда я с кем-то, я не смотрю на дорогу вообще. Мне кажется это на уровне рефлекса. Раз я с близким человеком - меня за ручку доведут.
Когда одна - все ок )

В 15 лет гулять без звонков по ночам меня как-то не потянуло. Мне кажется, это от чего-то другого зависит.

Проблема социализации у меня была совсем другая. Навык там ориентации на улице - это фигня. Это быстро приходит.
А вот то, что не пускали почти гулять с друзьями (которых почти и не было) - вот это очень сказалось на жизни. Не сформировались очень многие навыки общения.
Но опять же, у меня были проблемы в школе и там не было нормального дружественного общения вообще, а с ребятами по двору мне почти не давали общаться. Только летом, когда маму уговаривала наша соседка...
За всю мою жизнь не сталкивалась ни с какими опасными ситуациями с "плохими взрослыми".

Живу одна, путешествовать тоже предпочитаю одна. С незнакомыми людьми всегда была и остаюсь очень осторожна.


По-моему, детям важно давать побыть одним и давать общаться со сверстниками.
Если она ХОЧЕТ сама погулять - давать возможность погулять.

Но если и делания особо нет, и во дворе никого не знает, то стоит ли выпихивать? ))

Про лифт и все такое - техника безопасности. Меня с самого раннего возраста учили.

Так что я за то, чтобы учиться самостоятельности под присмотром. 8 лет - это еще кроха.

[Maravillosa]

Я вот о чем подумала, почитав и перечитав комменты несколько раз - многие из тех кто комментировал пока не имеют детей, поэтому основные доводы были о том, как им плохо жилось в детстве. Мне тоже, но лишь став матерью, я стала не так однозначно к этому относиться...

Анна де ла Ликорн, у меня детей нет. Но я 8 лет водила группы в театр и на экскурсии, говорила об ОБЖ с детьми разных возрастов и с их родителями. Я не за то, чтоб в парк, где парни с пивасиком, спокойно отпустить. Я именно за ОБЖ и прокачивание самостоятельности.

[Space.Cat]

Анна де ла Ликорн, "

но в посте я пишу о том, что меня беспокоит, хотя в вакууме доверчивость и увлеченность (когда забываешь обо всем кроме того, что прет в данную минуту) - и есть детские качества.

"
Все-таки проблему, имхо, лучше решать с причин и без эмоций, и пока не поздно (дети растут быстро).
Уверена ты найдешь способ позволить своему ребенку становится (постепенно) самостоятельным и взрослым.

У меня детей пока нет, но: тему я активно изучаю, есть частично психологическое образование, люблю наблюдать за людьми, иметь какую-то базу знаний из наблюдений за сторонним опытом, к тому же дает преимущество смотреть трезво. Да и сколько уже взрослых людей плачутся или зажаты внутри из-за неестественного воспитания.

[Анна де ла Ликорн]

Maravillosa, Я тоже, посему разговоры, ушу секция, ориентирование в районе и все такое происходит постоянно. Да вот все равно пока не могу спокойно отпустить, мне нужно время..

Гость, Спасибо

[Анна де ла Ликорн]

Space.Cat, Еще мне пришла в голову мысль несколько лет назад, о том, что многое еще зависит от характера. Я все детство жила под диким прессом родителей, но в 18 лет взяла и начала жить самостоятельно, внезапно и по собственной воле. И да, было тяжело, но как теперь поймешь - это из за отсутствия опыта в раннем детстве или вообще? Катька настолько сильная психологически, что я рядом с ней - мямля и размазня. Я уверена, что быть ей слабенькой и запуганной не суждено, но меня очень пугает куда может завести ее желание быть лучшей и первой. На слабо ее взять раз плюнуть и пока мы с ней об этом говорим и я не вижу усвоения - мне ее в мир и на улицу без всякого присмотра отпускать боязно.

Спасибо, правда "ребенок под колпаком" резануло, да)))))