Статья будет выпущена в одном из ближайших номеров "Космо-психология". Но на стадии переписки с редактором получилась хорошая заготовка для "домашней версии". Может это будет вам интересно, тема то - животрепещущая!
1. С чем вообще (с точки зрения психологии) может быть связана невозможность отключить голову и расслабиться в сексе? Более просвещенные коллеги подсказывают, что это психологическая проблема контроля и невозможности ослабить этот контроль - так ли это? У каких людей может возникнуть эта проблема?Да, действительно, тема контроля тут чуть ли не основная. Но я предлагаю расширить немного взгляд на эту проблему. Контроль сам по себе вещь в жизни очень полезная. Например, в вопросах финансов, воспитания детей (некоторых моментах особенно), также в ситуациях, требующих пристального внимания и концентрации. Но! Проблема заключается в том, что человек мало-осознан, а значит напрягается не только в вышеописанных случаях (адекватно), но и там, где это вовсе не нужно, а то и вредит.
читать дальшеГиперконтроль - в своей базе - есть недоверие. Себе, миру, партнеру, событиям. Недоверие как общий фон жизни личности, как способ реагирования, как защитный механизм. Если говорить проще, то контроль - напряжение (тела, ума, эмоционально), а доверие - расслабление. Если быть все время в напряженном состоянии, то существо истощается, ему уже не до удовольствия. А если вспоминать о теме адекватности, то секс - это та ситуация, в которую мы идем ради удовольствия. Больше мотивов быть не может. За исключением пары тройки периодов во всей жизни, когда мы заводим детей.
Секс - то "место", где мы можем не думать. Это - не работа, не соревнование, не выступление... Понимаете, о чем я? Если начать осознавать, что секс - удовольствие, то напряжение уходит. А вот если секс - это "работа" (нужно быть хорошей (идеальной и прочее) женой, партнершей), "соревнование" (я соблазнила его, я лучше других женщин. Или - я "сделала его, он с рук у меня ест") или выступление (тут все ясно), вот тогда голова работает по полной.
Резюмируя, если мы идем в сексуальные отношение с любым другим мотивом кроме удовольствия (даже зачатие - другой мотив, но тут исключение), то мы напрягаемся, а значит не можем не пытаться контролировать процесс, думая.
Так, мотивы бессознательны, не со зла. А скорее, в силу наших "тараканов". Например, в начале отношений, мотив - понравиться, оставить благоприятное впечатление. Мы не можем позволить себе расслабиться. Еще мотив, например, в браке - что-то доказать себе или ему (а на самом деле не ему, а родителю, о чем скажу ниже), выполнить супружеское обязательство, удержать мужчину и прочее. Это - не про удовольствие, а про достижение результата.
У каких людей может возникнуть эта проблема? Да у любых. Мы все родом из детства, и если провести статистику, то у каждого первого в разной степени обязательно есть проблемы в области доверия, самооценки, принятия себя и своего тела и прочее. Так что тут работает не социальный статус или, скажем, национальность, а то, "попадает" ли секс в область психологического "якоря" данного конкретного человека. Но по моей личной статистике наблюдений, умением по-настоящему расслабляться могут похвастаться немногие.
2. Может ли невозможность "отключиться" быть связана с какими-то детскими травмами? Может, родительское воспитание какой-то отпечаток наложило?
ПО моему мнению, да, это всегда идет из детства. Ребенок до определенного возраста никогда не стесняется ни своего тела, ни проявлений любви. Он тотально расслаблен и естественнен. Но, окруженный взрослыми, постепенно понимает, что в жизни нужно напрягаться. Чтобы хорошо учиться, не отвлекаться на ерунду, не позволять себе распускать нюни и прочее. Культура сексуального воспитания у нас в стране отсутствует начисто, даже теперь, когда ограничений на свободу в этой сфере вроде бы нет. Ребенка стыдят за естественность, за его откровенность в интересе к сексу, к своему телу и к телу другого человека. Ничего удивительного нет в том, что взрослые люди чувствуют, что в сексе нужно себя контролировать, нельзя расслабляться, присутствует тревога. Есть недоверие другому человеку, который "подошел" так близко и может "увидеть вас голым". Это метафора, ведь боимся мы не столько обнажения тела, сколько "обнажения души". А оргазм - это пожалуй одно из немногих переживаний, в котором мы становимся собой, открываемся, доверяем. Это страшно.
Снова скажу, что родители нас ограничивают тоже не со зла. Они идут по проторенной дороге, так их воспитывали их родители, и дальше по роду. У родителей всегда благие намерения - уберечь ребенка от страданий, от предательства. Но ребенок все понимает буквально, реагируя на ситуацию. Если открывшись, он получает в ответ порицание, тревожные сигналы от родителя, он формирует причинно-следственную связь, которая работает всю жизнь. Пока человек сознательно не решит ее нарушить и сформировать новую.
Умение расслабиться в сексе - это не только сексуальная, телесная проблема. Это проблема личности в целом. Человек, напрягающийся в сексе - напрягается в любых ситуациях близости, интимности. Это просто способ реагирования на сближение - тревогой и попыткой "держать руку на пульсе на всякий случай". Самое неприятное в этом то, что этот механизм не осознается, а значит в большинстве случаев не меняется всю жизнь.
Впрочем, есть у некоторых людей вполне "сексуальные травмы". Например, если родитель застает ребенка за мастурбацией и выдает резкое осуждение, показывает свой страх. Это - травма, дающая установку на всю жизнь! Она может звучать как запрет на естественность во влечении к сексуальному удовольствию, самоосуждение и страх потери из-за этого любви значимого лица.
3. Если человек в жизни вообще постоянно в напряжении и стремится всё контролировать, то можно ли отключить напряжение хотя бы в сексе и как?
См. выше
Нет, хотя бы в сексе не получится... Можно себя на время уговорить, но если проблема не ушла из поля личности, если она не прорабатывается глобально, то следующий новый партнер снова ее всколыхнет. Мое мнение таково, что нужно подходить к этой теме по сути, а не по форме. Ведь сексуальная жизнь, ее качество - лишь отражение состояния нашего глобального отношения к себе и к теме близости с партнером.
Но есть лазейка, о которой я уже сказала выше. Если однажды понять, что секс - это всего лишь удовольствие, то напрягаться без меры и без реального повода уже будет странно. Это всего лишь секс. Отношения гораздо больше секса. Как мантра Но, разумеется, не всем это подойдет, ведь для многих "просто секса" не бывает в принципе..
4. Для кого более актуальна эта проблема - для мужчин или для женщин?
С одной стороны, исследования говорят, что мужчинам сложнее расслабиться - они должны всё контролировать, а женщина полностью отдается чувствам. С другой стороны, если посмотреть форумы и поспрашивать знакомых, - такое впечатление, что больше всего напрягаются во время секса именно женщины: они либо стесняются, либо голова забита разными мыслями, но чаще всего они не могут понять причину - почему с партнером, который вызывает в них желание, они всё равно не могут получить удовольствие
Для женщин. Таков уж наш менталитет.. Наш, российский. Пост-советский, если хотите. Наших мам и бабушек воспитывали сильные женщины, которым некогда было быть нежными, открытыми, чувственными. Времена были другие и приоритеты. "Женщина полностью отдается чувствам" - да, факт. "ОТкрывается ли она в этот момент партнеру?" - не думаю. Чувствуете разницу? Отдаться чувствам легко. У себя внутри, в безопасности, или в иллюзии ее. Но как только речь заходит об истинной открытости любимому в своих чувствах, страхах, надеждах, тут начинается напряжение. А что он подумает? А правильно ли поймет? А не бросит ли если я перестану быть тайной? И прочие страшные мифы об отношениях. Так к близости не прийти, можно лишь в своих фантазиях уйти дальше..
Мужчин в нашем прошлом пестовали и лелеяли, потому что их было мало. И табуированной тема секса была для девочек. Мальчикам многое позволялось лишь по факту их существования. Так повелось, что мужчина не видит проблемы в сексе, он видит ее после него, когда начинаются отношения. Сам секс редко бывает для наших мужчин поводом напрягаться. Это опять таки из наблюдений.
5. Нередко человек не может отключить голову даже в постели в постоянным партнером - о чем это может говорить? почему так происходит? и как решить эту проблему?
Постоянный партнер со временем может притупить нашу тревожность в силу привычки быть с ним. Но если главная проблема не ушла, если в глубине души ему нет доверия, то и в сексе проблемы будут обязательно. А о причинах.. В самом начале я говорила о мотивах. Жена может заниматься сексом с мужем не ради удовольствия, вернее не только ради него. Этот мотив на самом деле не главный. Управляют ею другие желания - удержать мужа, быть хорошей и правильной женой, реализоваться в браке "по всем статьям" и прочее. Эти мотивы рождают напряжение, как будто секс - работа или обязанность, а еще хуже - если он - средство управления мужчиной.
6. Почему некоторые женщины боятся получить оргазм и намеренно запрещают себе расслабляться?
Потому, что оргазм - это тотальная потеря своего "Я". Растворение в процессе, полное доверие своему телу и партнеру. Многие из женщин могут себе позволить раствориться, не подозревать, не думать о своей "идеальности" в этот момент? Да и в любой другой момент жизни тоже.. Вот и ответ.
********************************
Я бы добавила вот еще что. Бывает так, что мы не можем отключить голову в сексе по очень банальной причине. Нам не нравится секс здесь и сейчас, нам не хочется им заниматься. Сам по себе секс не нужен в этот момент, или партнер, не важно. Важен приоритет.
Еще причина - какие то проблемы вне секса. Например, финансовая дыра, болезнь ребенка, собственное плохое самочувствие, проблемы на работе и прочее. Не всегда "нужно" работать на отключение головы. Сначала нужно выяснить - хочешь ли ты секса именно с этим человеком? Привлекает ли он тебя в этом самом смысле? Если да, то можно вникать в те пункты, о которых я писала выше.
@темы:
рабочий кабинет,
размышлизмы,
вести с полей
-
-
22.04.2012 в 20:09