Не надо мне ваших Фрейдов... Дайте яду!

[Анна де ла Ликорн]

Иногда мне снятся кошмары. Раньше, практически в детстве и подростковом периоде, мне снились атомные взрывы и концы света. А теперь мои кошмары выглядят иначе. Одним из них я могу назвать сон о том, как мне изменяет муж. Это не просто страшно, во сне я практически умираю от горя, во сне всегда все очень утрированно и усиленно выглядит, все более ярко.

Подробно об очень личном

Тема измены партнера для меня связана с двумя темами. Первая - это потеря контроля. Я не могу больше контролировать свою жизнь и то, как она устроена, потому что она меняется по воле другого человека. Он, мой любимый, решает сделать то или иное, от чего моя жизнь меняется. Это кошмар. В реальности я испытываю подобные чувства, когда он решает потратить деньги "не туда" (хотя "не туда" обычно трачу я), или уезжает отдыхать один в горы. Я не могу принять его самостоятельности и самодостаточности, это прямая угроза моему благополучию. Хотя по факту ничего угрожающего не происходит разумеется, все ужасы только в моей голове. Но там они реальны, причиняют боль и страдания. Поистине, наш с Сашкой союз развивающий, если учитывать психотипы, ибо он учит меня чувствовать себя более отдельной, более индивидуальной, разлепляя в своем сознании себя и остальных людей, которых я записала в "свои". Поэтому кстати, я так болезненно расстаюсь с друзьями и так тяжело переживаю их холодность и неучастие во мне, как будто мне изменили, предали. Я понимаю, что это таракан, но тем не менее, пока это так..

Вторая тема связана с моей исключительностью, уникальностью, с моей претензией на совершенство. Я не могу пережить то, что МЕНЯ бросили, МНЕ изменили. Для меня это нонсенс, конец света, апокалипсис. Я прошу бессознательное по ночам рассказывать мне обо мне. Но я так видимо туплю, что оно бедное уже не знает КАК донести до меня серьезность болезни моего Эго)) И моей проблемы, которая в том, что "внутри пустота и неуверенность в себе, а снаружи попытки быть совершенством". Перфекционизм - самое невинное проявление вышеописанного недуга, поверьте.. Так вот, сегодня, Сашка изменил мне во сне с тем, с кем даже при вымирании всех женщин на земле кроме этой, он не смог бы мне изменить. Потому что не смог и все, даже обьяснять не стану, потому что это БРЕД. Я даже ему рассказала о сне, он сделал такое лицо и так громко сказал "ФУУУ", что я улыбнулась)) И вообще, после каждого такого сна Сашка мне говорит "Ну ты даешь, сколько говорить уже, что я тебя люблю и никто мне кроме тебя не нужен!" Правда потом добавляет: "Хоть бы модель какая была, ато "это" - даже не честно!)))"

Но мало того, его "подруга" в моем сне родила ему двоих детей и одной из самых тяжелых "потерь" была та, что в реальности мы никак не можем решиться на второго ребенка, потому что именно он его и не хочет. Представляете, КАК во сне мне было БОЛЬНО, что со мной он не хочет больше детей, а с другой... Пиздец. И это еще не все. Там во сне, они целовались при мне, были в постели при мне, я все видела (молчите, я отличаюсь особой жестокостью по отношению к себе, а мое бессознательное уже карикатурно орет о том, о чем я работать не желаю в реальности), а еще у "подруги" был свой партнер и он самолично принес ее вещи к нам домой, чтобы (дословно) "они сами разобрались любят ли они друг друга".. Бля. Я помню, как я пыталась говорить с партнером, увещевать, орать и выяснять "какого хера ты делаешь это своими руками???". Тот был невозмутим, впрочем как и в жизни (я знаю эту пару в жизни, ужас ваще), даже завидно, в то время как я рыдала, бегала, истерила, и проснулась с комом в горле и с заплаканными глазами.

Это какой то новый виток в работе. Я очень давно работаю с собой, думала эти темы в динамике, но они заявляются с новой силой и глубиной. Иногда руки опускаются, честное слово, хочется себя вытряхнуть, как мешок с мусором, ибо заебала эта ранимость и этот страх быть неоцененной, не любимой, не понятой и отвергнутой. Достижение уже то, что я об этом говорю открыто, это для меня очень трудно, я не привыкла открывать такое. Обычно же у меня вечно маска благополучия и дзенской легкости на лице и в поведении. А на самом деле... Работать и работать.

@темы: размышлизмы, я любимая

Comments

[Jager Himmel]

Очень понимаю.
Я совершенно такое же существо. Представить измену любимого - страшно и больно. Только представить...А такео во сне переить...брр.
Вот ты говоришь про "работать". А с чем? Мне кажется, не с тем, что представленпие этого/возможность этого - болезненны, а с тем, чтобы просто не представлять, не думать об этом, не накручивать себя. То есть поверить челвоеку настолько, что прекратить допускать что он так по отношению к тебе поступит. Не ждать Нэ? Как ты считаешь? возможного предательства вообще, а не прорабатывать свои реакции на факт оного

[Анна де ла Ликорн]

LordZoisait Тут проблема во мне, и конкретно в моем случае - в том, что я себе не доверяю. Я не считаю себя достойной верности и любви, придираюсь к себе, считаю себя недоделанной и несовершенной. А любить ведь можно только совершенство! Ну это все психотипические вещи, хотя и встречаются часто, если покопаться

[Jager Himmel]

Анна де ла Ликорн
Не подумалось бы) ну по крайней мере как ты со стороны выглядишь - так вполне себе совершенство или около того)))

[Анна де ла Ликорн]

LordZoisait Я этому уделяю много сил и времени, я к этому стремлюсь, не удивительно что есть результаты))))))))) Спасибо кстати))