Размышлизмы промежду делом

[Анна де ла Ликорн]

Давно у меня так не болел зуб... Кому интересна психосоматика, то болит верхний задний слева, кажется семерка. Точно не скажу, потому что болит пол лица))) Ночью до трех часов бегала на кухню, пила по очереди все, что есть из обезболивающего, потому что не помогало. И вот, сидя на кухне, в полной тишине, которую нарушало только тикание часов.. я как всегда ебала себе мозги думала о всяком..

В частности о том, что я всю жизнь пытаюсь выбрать между тем, чтобы добиться социального признания и между тем, чтобы просто жить. Просто делать то, что нравится, не пытаясь "выстрелить", "заявиться" и так далее. Вероятно, потому, что в детстве мне часто говорили в довольно директивной форме, что я "должна" быть незаурядной, потому что если нет, то лучше уж вовсе не быть. Конечно, вторая половина говорилась в метафоричной форме, типа "Ну будешь просто домохозяйкой", а дальше в очень провокативной уничижительной форме прибавлялось.. "Как твоя мать". Вот этот невроз, с одной стороны "быть как мать, ужасно", и "не быть как мать, что почти невозможно".. Почему невозможно, потому что не быть как мать, значит быть как отец, который всегда выставлял такую планку, что даже он сам (как выяснилось) до нее не дотягивает.. Сейчас я конечно не ребенок, способна мыслить, осознавать и все такое.. Но где то глубоко внутри это еще не проработано, потому что я в себе четко отслеживаю эти метания. Эту категоричность. И к слову, это даже психотипично для меня, то есть я либо буду что-либо делать выдающимся способом, либо не буду делать никак.

Но есть нечто, что я просто не могу НЕ делать. Например, писать статьи, преподавать. Это настолько мое, что даже если я сомневаюсь в своей крутости, выдающести, я все равно это делаю, потому что нравится. И парюсь, да, я парюсь, как же оно все таки -круто или посредственно. Понятно, что в моем мозгу не появляются в такие моменты факты. Ну например, реальные отзывы людей, факт того, что я имею возможность работать, не находясь по крышей организаций, социума. Это все фигня, главное - что скажет папа внутренний цензор, тот что живет в моей голове. А он всегда говорит одно и то же, одними и теми же интонациями. Мол, недостаточно круто, недоработанно, неофициально, без диплома и так далее. И так легко ему верится! И сама у себя силы отсасываю регулярно, сомневаясь в своей позиции. Но слава Богу, получается уже вовремя останавливаться на этом скользком пути, снова и снова вспоминать факты, обращать внимание на реальность, перемещать внимание на ту энергию, что заставляет меня хотеть делать что-либо вопреки аргументам или сомнениям. Надо видимо просто продолжать тренироваться, и постепенно научиться позволять себе быть незаурядной, позволять другим говорить мне об этом, не бояться собственного пути и собственной планки. И я больше склоняюсь все таки к тому, чтобы просто жить. Просто жить и просто делать то, что мне нравится. Хоть вполне пока отдаться этому очень страшно. Где то внутри звучит это жуткое "А что скажет папа"...

P/S/ Оффтопом спрошу: А что, по теме "мотивов успеха" Вам совсем нечего сказать? Согласны, не согласны, отзывается, не отзывается, ну или хотя бы "это для Вас хоть в чем то ново?". Просто именно за этот текст я особо переживаю, мне он кажется особенно замороченным и примитивным одновременно. Задумывалось кстати совершенно другое..

@темы: размышлизмы, вести с полей, фигня всякая

Comments

[Letaro]

честно говоря, у меня всю жизнь та же история, только я еще меньше в итоге для себя сделала из того, что хочу делать ))

[desert_garden]

Вы знаете, Анна, ваше выпрашивание коментариев и одобрения уже становится неприличной. Я отписываюсь от вашего дневника, и не скрываю этого. Неприятно постоянно сталкиваться с таким поведением.

[Анна де ла Ликорн]

desert_garden Так мне и надо

[Анна де ла Ликорн]

Letaro Надо себя заставлять!)))

[Letaro]

Анна де ла Ликорн я себя не заставляла ))