Жесткое Гонево

[Анна де ла Ликорн]

Вчера был такой интересный день. Богатый на события, на откровения, на сюрпризы! Вероятно звезды снова встали раком, потому что для одного дня ну как то слишком много. После вчера я во-первых, блондинка в буквальном смысле, в смысле на всю голову, ну то есть волосы теперь светлые пресветлые, спасибо vis-caeli. Во-вторых, после вчерашних разговоров на разные темы в компании все той же vis-caeli и Alejandro я словила ночной кошмар и больную голову с утра. Тараканы прогулялись по моему подсознанию, мда. Да так качественно, что господи боже мой...

Ну и в-третьих. Родился Гон. Великий и ужасный. На тему пЕсательства. Я писульки свои, которые Вам тут кусками выклыдываю дала целиком почитать нескольким людям, и выяснила кое какие моменты. Я их буду править, разумеется, но вот что знаменательно. Я снова ощутила, очень плотно, свою "любимую" тему "зависимости от мнения окружающих". Ох, как она велика, как безбрежный океан! Пиздец какой конфликт. О нем хочу погнать немного, дабы с одной стороны выговориться, а с другой поделиться, может у кого тема есть такая тоже и кто средства уже имеет по отлову и дрессировке работе с этим тараканищем.

Собственно гон

Когда я пишу, не заморачиваясь особо о том, как оно будет выглядеть, будет ли оно по правилам литературным, как на него отреагирует общественность, я пишу быстро, легко, как говорю. И в эти минуты со мной случается творчество. Я очень хорошо чувствую эти моменты, потому что они наполняют меня ресурсом, поднимают тонус, улучшают настроение, включают лампочку "мне хорошоооо". Перечитывая потом эти тексты, исправляя совершенно очевидные ляпы в грамматике, стилистике и логическом построении текста, я испытываю все тот же подьем. И мне, поверьте это так, я не красуюсь, очень нравится моя писанина! Я как читатель очень прусь частенько от себя писателя. Конечно, тут не стоит придираться к словам, никакой я не писатель, пока этого не признали остальные, да и образования у меня соответствующего нет и не будет. Графоман - да. Но я тут не об этом. Мне кажется, что я благозвучна на бумаге, и даже, заметьте, без матершины! Это важно, ибо в речи я часто матерюсь и считаю, что это придает красок смыслу текста, особенно если знать куда вставить то или иное словечко. так вот, эта часть, первая, о том, что я люблю свои писульки и считаю, что они интересны, легки, глубоки и так далее..

Вторая часть, засадная, случается тогда, когда я реально прошу критики. Ну не спрашивайте меня зачем. Есть предубеждение, что если я претендую на то, чтобы не только я получала удовольствие от своей писанины, но и другие, я должна, я просто обязана учитывать пожелания этих самых других людей. И есть куча правил, которые существуют для тех, кто пишет что-то для широкой публики. И как только я начинаю, веря безоговорочно мнению со стороны, пытаться переделать, додумать, подправить.. Со мной случается ужасное! Я теряю всяческий энтузиазм, я тухну и чахну, мне становится так грустно и так тяжело! Мне сразу кажется, что ЭТО исправить невозможно, что эти все мои тексты такая хня! Полный бред, смысл которого и так все знают, не дураки и не тупые, а я даже где то оскорбить пытаюсь своим "умным видом" реально умных людей.. И оскорбить не столько видом, сколько ошибками, нелогичностью текста, смыслом.. Кошмар, мой самый страшный кошмар.

А еще, знаете, я начинаю (вот же где кошмар начинается) сравнивать себя с САМИМИ, то есть с теми, у кого уже имя, куча изданных текстов, миллионы поклонников и последователей... Секунды спустя я начинаю понимать - мое ЧСВ не знает границ! Я так зарвалась, что просто дальше некуда... И пора спуститься на землю, опустить туда глаза и не поднимать их ни в коем случае до тех пор, пока люди не забудут этот бред, что я книжкой звать пытаюсь. И знаете, что то мне подсказывает, что ждать не долго, этот бред забывается спустя пару минут. Вот еще один самый страшный кошмар.. Зачем спрашивается я рожаю, порой по несколько дней одну главу, мучительно пытаясь представить где могут быть ошибки, как правильно расставить абзацы, чтобы хоть какая то логика была? И кстати, те авторы, на которых я равняюсь, которые служат моими музами, пишут примерно о том же, вернее я пишу о том же, ведь это они меня вдохновили.. И читая их, я понимаю - ну ведь тоже гон, но что-то в их гоне есть такое, что находит отклик в умах, что делает их тексты крутыми бестселлерами. Я пока не могу понять, что лично я упускаю, возможно я просто бездарь с очень светлыми мыслями. (на мысли свои я не посягаю, они и правда умные и светлые, факт))). Беда с изложением их на бумаге, просто беда..

Знаете, я очень боюсь одного - убедиться в том, что я заблуждаюсь. Убедиться в этом, когда большая часть моей жизни уже прожита, когда бумаги исписано море.. Когда отзывов типа "Прочитал, попытался вникнуть, возник вопрос: "И чо?"" уже столько, что отворачиваться от страшной правды уже не получается.. Правды типа "Хули ты столько бумаги исписала, потратила столько времени?". Я уже сейчас чувствую себя иногда глубоко сумасшедшей, когда сначала читаю свои собственные только что написанные (или давно написанные) тексты, и прусь, считаю "это круто и интересно", а потом получаю вот это "прочитал, ну и чо?", сказанное с любовью, сдобренное словами "Все отлично, ты пишешь клево". И главное, это уже где-то было, я не сказала ничего нового.. Ужас ужас.

У меня классический невроз. Есть два пути (один - писать и не париться, тупо делать то, что нравится и следовать импульсам (хочется издавать свой бред - издавать, не взирая на слова издателей "мы не поняли, а в чем фишка то?") или один раз уже понять, что мой гон не обладает фишкой, банален и повторяет идеи других авторов, более талантливых и именитых, и скромно флудить в своем дневнике. так вот есть эти два пути и оба неправильные... Подозреваю, что оба они категоричны до абсурда.. Но как то так видимо устроена моя инфантильная личность..)))

Если есть что сказать по этому поводу - говорите пожалуйста! Пока есть еще шансы не впасть в психоз разобраться в этой теме, пока только 7 глава пишется.. Боже мой, слышали бы меня дети Зимбабве.. не поняли бы моих пиздастраданий, прости господи... )))

А вообще, я подумала, что самая безопасная для моего ЧСВ территория в моей жизни - это мое вышивальческое творчество. Вот где мне паааасрать на мнение, вероятно потому, что я этого продавать не пытаюсь.. Скоро заберу таки Петра из багета и буду тупо, по блоговски хвастаться! А потом, через полгодика и Иисус подоспеет. Им то я сейчас и займусь. Все равно с таким настроем пЕсать, только расстраиваться)))

@темы: вести с полей, фигня всякая, я любимая

Comments

[Alejandro]

"рожала детей, мучалась, а теперь - новый мир рожает! и хочет без мук..." (с)

раз есть потребность и ресурс, чтоб писать - пиши! подредактировать можно всегда.
а отзывов "и чо" будет всегда, сама понимаешь...
эх... если бы САМИ в какой-то момент на этих "и чо" зациклилсь - не было бы счас САМИХ, наверное.

[Анна де ла Ликорн]

Alejandro точно

[Гость]

Лично я считаю что писать надо и публиковать надо и если дойдет то и печатать, все это суть развития и как писателя и как специалиста в соответствующей теме, думается мне что подобной фигней страдает каждый писатель который рассчитывает что то что он напишет будет интересно другим. Насчет избитости тем и повторений, так у каждого своя точка зрения, и она может совпадать деталями но в целом расходиться. Кстати насчет мучений был один писатель, мда достачно известный, Гоголь звали, так он почитал одну книгу свою, и тоже видать подумал что за фигню я написал о том что уже сто раз писали МЭТРЫ да и сжег ее, а жаль...

ЗЫ а по поводу того что кто читает и сообщает "прочитал, ну и чо?" так может просто изложенная для него понятна и проста, а кому то как раз и не хватает этого видения чтобы разобраться в чем то? может просто не изложение не то, а читатель не тот?

Есть же люди которые что то видят в черном квадрате Малевича, помимо черного квадрата который вижу я (да и черт с тем что Малевич крут как художник, все равно черный квадрат он и в африке черный квадрат, ток наверно кучерявый ), в то время как мне приятнее картины некоторых совсем не известных авторов

[Анна де ла Ликорн]

Гость Я ни разу за свою жизнь не встречала человека, который в черном квадрате Малевича видел бы что то кроме черного квадрата. А стоит эта хрень 20 лимонов баксов.. Я не понимаю

Если решусь издаться, ты будешь одним из тех, кого я упомяну, если потребуется, в списке "они верили в мою ебанутость интересность!")))))

[Alejandro]

А стоит эта хрень 20 лимонов баксов..

это же Тищенко! (с)

[rio-abajo-rio]

Анна де ла Ликорн, мне кажется, надо продолжать писать, что тебе приходит. вспомнилась любимая и очень пафосная притча про карандаш и карандашного мастера ))).
просто разделить эти процессы, если получится. вот я пишу - а вот я отдала на "почитать". есть одно, и есть другое.
я с огромным интересом читаю твою книгу. как часто бывает, пока нечего добавить.

а что в итоге получится? может быть, ты всё на фиг потом перепишешь? может быть, так издашь и будешь новым Вадимом Зеландом? Может, всё уйдет в стол?
может.
но надо продолжать писать, если прёт. а то, что ты сомневаешься, - ну да, бывает. как сказала бы нежно любимая Птица: И это тоже ты.