четверг, 11 июня 2009
23:33

Таки да, мы в Питере!!

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Я не помню навскидку такой охренительной прогулки на машине.. Да еще так далеко!

Про всякие там аисты и Выдропужски  ~Janosh~ уже написал красноречиво, так что мне нету смысла повторяться)) Скажу только, что я не ожидала доехать за 9 часов и при этом останавливаться в любых местах в которых пожелает измученная задница на пописать (понимаю, не логично звучит, но я туго щас соображаю), на покурить, на поесть и на размяться. Я могу сказать с определенностью - я мегакрута, не ожидала от себя такой прыти. И еще - сил осталось вполне достаточно, чего я тоже не ожидала. Я думала, что я "умру" в обьятиях чужой постели, едва переступлю порог. Но вот итог:

_я получила горячий душ, вкусное вино и вкусную еду

-я получила доступ в интернет

-я получила в совершенно единоличное пользование двуспальную кровать в отдельной комнате

-я получила .. так тут я уже фантазировать начинаю, ибо жадность обуяла

Короче, я счастлива. Есть правда пара моментов которые я оттрактовала как "пограничные", но о них я напишу отдельные "умные" посты, без привязки к этим событиям, дабы не искушать общественность на разоблачение моего хуйзнаеткакогонооченькрутогоимиджа))))

Спокойной ночи, люююдиии.....

URL
понедельник, 08 июня 2009
09:10

Встретиться не желаете?

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Понимаю, что я тут человек новый, но все же..

12,13,14 июня, то бишь в ближайшую пятницу и выходные, идущие сразу же после нее я буду в Питере. Поездка на машине в компании  ~Janosh~ и  Макс Фальк. Если кто-нибудь захочет меня увидеть - познакомиться - милости прошу. Связь можно держать по телефону 8-926-529-00-31 (Фрейя\Аня) или если кто знает по телефону Яна или Макса.
Отдельно могу устроить мини-консультацию с помощью Таро или можем поболтать на темы, связанные с Таро. Я как никак в этой системе плаваю много лет.

Ну и вообще, знакомиться - это всегда здорово! Буду рада если привезу домой "личные" воспоминания о вас, мои милые ПЧ.

URL
воскресенье, 07 июня 2009
15:31

ну че.. да..

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Результат

Показатель феминности: 0
Показатель маскулинности: 18
Вы — маскулинная женщина

Маскулинность — это характеристика мужественного психологического пола. Данная характеристика в большей степени соответствует мужчинам, но за последние несколько столетий сложилось так, что во многих случаях эта характеристика стала соответствовать и женскому полу (биологическому). Это связано с культурно-историческим развитием России, при котором женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения для повышения своей эффективности.

Женщины данного типа используют мужскую модель поведения и у них наиболее часто проявляются такие качества личности как смелость, практичность, лидерство, находчивость. Такие женщины могут быть хорошими организаторами, руководителями, юристами.

www.suid.ru/fm/

URL
пятница, 05 июня 2009
10:00

Колобок. Вольный перевод

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Пролог

Сказ непросто зачинался
На опушке средь полей
Весь скрипел, но, бля, держался
Сруб стоял, дубов древней


В срубе том два старых чела
Жили с горем пополам.
Баба рОдить не хотела,
Дед как мог любил ся сам.

Но маразм подкрался сбоку
И на старости веков
Стало блять им одиноко!
Ну накрыло стариков….

Баба лоб свой почисала,
Напрягла мозгов кулак
И дедУ сваму сказала:
«Знаю я, родить нам как!»

По сусекам пошныряла,
Да по полу помела
Чуть муки наковыряла
И чавой то испекла….

Дед сидит и ждет на лавке,
И над бабкой в голос ржет
«Вот бля бес втесался бабке,
Во бля жизть, ебись все в рот…»

Но зовет пердушка мужа
И улыбка до ушей!
«Нам рабеночек был нужен?
Вот он бля, родных кравей!»

читать дальше

@темы: стихи (авторское)

URL
четверг, 04 июня 2009
11:32

Басня Крылова. Ворона и лисица. (вольный перевод)

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Летела ворона
Махала крылАми
Летела недолго
Пожрать захотела
Присела на ветку
Увидела сверху,
Как бабка из сумки
Еду обронила
Спорхнула ворона
И диву далася
Огромный шмат сыра
Ей вдруг адресован!
Короче халява.
На ветку обратно
Ворона взлетела
С одышкой тяжелой.
Смакует добычу
Не ест, предвкушает,
Не часто фортуна
Ей лыбу так давит..

читать дальше

@темы: стихи (авторское)

URL
11:10

Разбирая завалы ЖЖ

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Я раньше много стихов писала.. Эхх, было время, драйва! И частенько это были матерные стебные стихи. Вот вам несколько из прошлой жизни))


1. Онли фор дамас

Если вам на ярус мозга
Вдруг приплыло откровенье
Что пора устроить праздник
Вам любимым заскучавшим,
То воспользуйтесь поездкой
В Гипермаркет, что на МКАДе
Там под гордым званьем МЕГА
Все что надо для забавы!
И гламурные витрины
С манекенами под шелком
И висюльки и колечки
И кружавчики с трусами
А еще кафешки тоже
Вам приятного добавят
Если ножки подустали
Каблуками мерить плитку!
А когда напьетесь кофем
И пирожное проскочит
Можно снова оглядевшись
Продолжать искать подарки
Мерить платья или брючки
Щупать сумочкам замочки
Открывая, закрывая...
А еще когда подружку
Заманить удастся тоже
Поглазеть, потрогать радость
Что в размеры попадает,
То вообще шикарным отдых
Обещает стать наверно
ПОтому что вперемешку
С легким шоппингом под ручку
Милый ухам щебет сплетен
Прилетит на дух парфюмов!

Вообщем, можно без покупок
Дорогих вернуться к дому!
Полным верхом мелочевки
Накормив немного сумки))
Пусть душа расправит крылья
Пусть за попой бедра пляшут!
Главное, чтоб муж не видел
Что за чувства грудь вздымают!...)))

читать дальше

@темы: стихи (авторское)

URL
10:09

Обратная связь - как же это важно!

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
В психологии, как в науке, как в средстве разобраться в себе - обратная связь - очень важный элемент. Пожалуй, без нее невозможен сам факт работы с собой или с клиентом. Конечно, психолог умеет читать невербальные знаки в поведении, в позе, в энергетике даже. Но если учесть, что психолог общается с клиентом ЛИЧНО, то он способен УВИДЕТЬ эти знаки.

Так и в личном общении между людьми. Мы читаем мимику лица, жесты, настроение.. Но вот что делать с общением виртуальным? Когда ты не видишь собеседника, или собеседников. Мы все сегодня общаемся в сети больше чем в реальности. И вот здесь - обратная связь безсуловно единственное что позволяет нам чувствовать контакт с теми, кто находится по другую сторону монитора. И без него, без контакта, мы словно во сне - кричим в пустоту и ощущаем себя невидимыми.

Конечно, можно долго рассуждать о ЧСВ, о гордыне, о самодостаточности.. Но это имеет смысл, когда мы говорим о истерическом, маниакальном стремлении получать внимание, когда это - патологично. Но у психически здорового человека есть вполне здоровая потребность - ОБЩАТЬСЯ.

Когда мы получаем ответ на наши слова - мы получаем ответы на вопросы, мы наполняемся радостью от того, что нас СЛЫШАТ. Да, потом может быть что угодно - принятие или Непринятие нашей точки зрения, в ответ мы можем получить одобрение или осуждение, приятные переживания или негативные. Может родиться дискуссия, а может случиться конфликт. Но ни один на свете конфликт не может быть страшнее тишины в ответ на наши слова, действия, мысли и чувства! Когда мы общаемся - мы живем, мы развиваемся..

Я хочу сказать огромное СПАСИБО Дайри за то, что я могу получать обратную связь на свои слова, мысли. Я долгое время "жила" в ЖЖ, что мне теперь кажется не жизнью, а выживанием. Там, в ответ на очень глубокие переживания получаешь так неадекватно мало, что каждый раз кажется, что ты бесполезен, что твои мысли никому не интересны, даже если они - верх инсайта, который только что с тобой произошел. Помимо совершенно человеческих реакций в виде обиды и разочарования, возникает недоумение - неужели ЭТО никого не трогает?.

Здесь я чувствую себя очень уютно. Я вижу, что Вам реально интересно то, что я пишу. Потому, вероятно, что то, что я пишу - очень важно для меня. Я никогда не пишу ради красного словца, или чтобы тупо словить внимания, хотя конечно этот элемент присутствует. Но в основном моя потребность - получить возможность поделиться с людьми своими переживаниями и мыслями, услышать другие мнения, иногда получить достойный отпор или развитие темы. Это помогает моему развитию, это расширяет мои собственные представления о мире, о себе.

Надеюсь только, что Дайри не станет со временем таким же пафосным и раздутым ресурсом с непомерным ЧСВ и стремлением как можно больше сожрать "юзеров" и "юзерш". Но это зависит от нас, не так ли? Вы - замечательные, Дайривчане! Оставайтесь такими, прошу вас!:)

URL
вторник, 02 июня 2009
11:20

О сопричастии, то есть о матрице

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Сопереживание, сочувствие, сопричастие, соединение.. Наши чувства порой направлены не только на нас самих, а на ближнего. Или дальнего. А самый "любимый" вариант - сочувствовать героям книг или кинофильмов. Я задумалась недавно, поймав себя осознанием за просмотром очередного сериала за интересными переживаниями. Вернее, переживания были самыми обычными - любовь, радость, печаль, страх, злость - а вот обьектами были герои фильма. Совершенно чужие мне люди, да и те - выдуманные, нереальные. И, немного проанализировав это, мне в очередной раз сформулировалось давно известное - что бы ни происходило вокруг, все оно лишь общение с самим собой

Давно известно, что мы частенько выбираем друзей и любимых по признакам "нашести", "схожести". И если не осознавать этого, то шанса выбрать себе партнера по каким-либо другим признакам практически нет. Да и зачем, спросите вы? Ведь так приятно общаться с человеком, который совпадает с нами в мироощущении! Нам приятно понимать, что нас понимают! И нам приятно думать, что нас принимают. В конце концов не такой страшной выглядит даже смерть, если рядом есть люди, которые могут разделить наш страх. И первое, что просится к осознанию, это то, что мы всю жизнь радуемся или пугаемся от зеркала, в котором отражается наша сущность

Но, впрочем, я хотела сказать не об этом. Это - лишь присказка, сказка впереди...

Сказка.

Когда мы сопереживаем кому-то, сочувствуем, разделяем чьи то радости и горести - мы остаемся людьми. А человек, как известно, созданный по образу и подобию Бога - творец своей Вселенной. И в каждый момент своей жизни человек творит свой мир. Сначала мы творим его на тонком уровне, "в астрале". Прежде чем событие "опустится" в мир материальный, оно должно "родиться" в мире тонком. Потом, постепенно подпитываясь нашей энергетикой, нашими желаниями или страхами, оно как губка становится тяжелее, обьемнее. И в конце концов, не удерживаясь, "падает" в виде события в нашу "бытовую" реальность.

Хорошим полигоном для самоисследований я считаю кино и книги. Когда вы смотрите кино, обратите внимание - что вас "цепляет", какие сцены вы чувствуете особенно сильно? Какие герои, какие их поступки или переживания заставляют вас реагировать острее? Ведь именно это - и есть тот материал, который вы используете как кирпичи для построения собственной жизни..

Конечно, большинство таких "кирпичей" - уже многократно использованы, как бы повтором включающие ваши реакции. Привычно, рыдая вместе с героями фильма, когда они в самом конце счастливо обнявшись шагают в жизнь - мы желаем себе того же. Когда находится пропавшая собака, когда выздоравливает чей то любимый, когда спасен в очередной раз мир.. Наше позитивное намерение любви, мира, надежности формирует в нашем сознании определенные тенденции. Правда, сценарий получения этих благ тоже входит в начинку, это важно помнить. То есть, прежде чем мир будет спасен - нужна полная жопа с этим самым миром, прежде чем влюбленные воссоединятся - нужны испытания и боль.. Ну это кино, там неинтересно сразу смотреть на счастье и мир.

Если смотреть еще тоньше, еще глубже - на что мы в этой цепочке реагируем? Ну, допустим, в кино у кого то умирает друг. Звучит печальная музыка, герой склонившись над телом друга, держа его голову у себя на коленях, закрывает потухшие глаза ладонью, на застывшее лицо капают слезы, затем камера ползет вверх, к небу, в котором сияет солнце. А на душе в этот момент возникает такая боль, что вместе с героем мы начинаем плакать. Ну и что? Мы сразу думаем о себе - мы тонкочувствующие! Мы живые, раз способны так сопереживать! И нам радостно после этого, потому что те кто способны плакать - достойны быть людьми..

А что на самом деле произошло? На самом деле, мы ассоциируем себя с героем, на подсознании мы стали им на эти пять минут, и у нас совершенно по настоящему умер друг. Но мы то сидим в кинозале, рядом сидит совершенно здоровый и живой друг, который и не думает умирать! И он тоже переживает, как будто его друг точно так же реально щас умер. Вуаля - подзонание восприняло это как пожелание нашему реальному другу смерти. А если на месте друга в кино была мама? А если любимый? А если ребенок? Наш подсознательный разум в эту секунду пожелал нашим реальным любимым смерти, болезни, несчастного случая, страданий. И мы конечно этого не поняли, мы просто поплакали в кино.

Если такое происходит регулярно, эти переживания в кино становятся нашими постоянными переживаниями и страхом за жизнь и здоровье близких, планеты, дома, имущества. И мы не подозревая об этом, живем и находимся в тревожности. И боимся собственных мыслей. И конечно, никому в голову не придет, что в этой самой голове "вынашивается план по уничтожению тех, кого мы любим".

Хэппиэнд в кино сдерживает эти программы за счет того, что главный герой, с которым мы обычно себя самих ассоциируем, обычно выживает "не смотря ни на что". И мы как бы уравновешиваем постоянно агрессию в адрес людей верой в то, что мы то сами будем жить. Но если посмотреть сколько страданий и боли выносит главный герой пока не "выживет окончательно", то понятно откуда в нашей жизни столько страданий. И потом, постоянная агрессия в сторону мира внешнего, возвращается к нам автоматически. Круг замкнулся.

Я не сбрасываю ответственность за наши проблемы на искусство. Ни в коем случае! Я про то, что погружаясь в него, стоит сохранять осознание - "над чем я щас рыдаю?, кого я щас оплакиваю?, почему я щас чувствую это и это?. Ведь если помнить, что в кино или на улице при виде "чужих" ситуаций у вас возникают сильные чувства - значит где то внутри есть точно такой же сценарий, который вы хотите прожить сами. И дай бог если это свадьба, картинка поцелуя, красивая машина или что то приятное. А если авария на дороге? А если репортаж по телевизору про детей инвалидов или про аферистов, безжалостно оставляющих вас на улице? Это все способно стать вашим реальным будущим... Оно вам надо?

URL
понедельник, 01 июня 2009
22:13

Йогааааааа.......

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
о, дааааа...

URL
пятница, 29 мая 2009
08:47

Самокритика и недовольство собой

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Самокритика, самобичевание, недовольство собой, осуждение себя, презрение и ненависть к себе - это разновидности агрессии по отношении к самому себе. Люди постоянно ищут в себе какие-то недостатки или считают себя недостойными чего-либо. Они сами себе создают разные комплексы неполноценности, а потом страдают от них. Это могут быть физические недостатки или недовольство своим поведением. Но знайте, что мнение окружающих о человеке - всего лишь отражение того, что сам человек думает о себе.

обвиняя и ругая себя, вы ругаете Бога, а значит ничего хорошего от него в своей жизни не получите. Нужно любить и принимать себя таким, какой ты есть - без претензий и критики. А если не устраивает какое-то поведение, то просто меняй его на другое, более приемлемое и позитивное

В.Синельников

Я заметила, общаясь с людьми и слушая их на терапии, что люди получают огромное удовольствие критикуя себя. Они делают вид, что они страдают от этого, очень натурально взывая о помощи научить их перестать себя ругать. Но за этим всегда стоит намерение это делать.Если рассуждать отстраненно, даже о себе, то возникает вопрос - какая глупость, зачем нам этого хотеть?? Но ответ очень прост - ГОРДЫНЯ. Позиция "жертвы" - это тоже гордыня, и посредством жалости к себе и унижения себя мы добиваемся того же, чего и тиран - мы привлекаем внимание, самоутверждаемся. Только более тонко...

Человека, который ведет себя явно агрессивно, нападает, ругает других нам слушать неприятно, мы его осуждаем. Но мало кто знает, что нападение и осуждение других людей - всего лишь обратная сторона медали. Такой человек глубоко внутри и себя точно так же ругает и осуждает, точно так же ненавидит себя. Но вот признаться себе не хватает сил или это (что еще хуже) - тонкий ход, иллюстрирующий девиз "лучшая защита - это нападение".

В другом случае, человек всячески уничижающий себя самого вызывает у нас желание опровергнуть его представления о себе, поддержать его, научить относиться к себе более лояльно. И мы попадаемся на крючок, точно так же, как он сам на него попадается. А поскольку такой способ в социуме более одобряем - такой человек собирает вокруг себя много сочувствующих, жаждущих помочь. И цель достигнута - внимание, участие..

Но мы не понимаем, что поддерживая человека в его самокритике - мы поощряем его ненависть к себе и к миру. А значит и к нам тоже. Абсурд, да? Он вроде нас то и не трогает, говорит о себе. Ан нет - он о нас говорит!

"Я такой мудак, я такой неудачник" - читай "Мир такое гавно, и ты тоже, а если ты успешен - я тебя за это ненавижу"

Я часто напрягаюсь, когда человек на терапии начинает упиваться жалостью к себе. Это почти что транс, потому что когда это происходит почти нереально достучаться до него и привести в адекватное состояние. Приходится дать ему возможность выговориться, и порой не по одному кругу. А затем давать обратную связь, "переводить" на русский его стенания. А уж если кто то начинает плакать у меня на терапии - мне становится вообще тяжко. Я научилась понимать почему меня так это выносит, и что с этим делать. Я оставляю человека одного, дав ему несколько минут, чтобы он выплакался, спрашиваю - сколько тебе надо времени чтобы завершить этот процесс? И ухожу. Потому что сидеть рядом и смотреть, слушать рыдания - не помощь, а вредительство.

Я вспоминаю подруг, которые рыдали у меня на плече, маму. И мне ясны мои реакции. Я не люблю собственные такие состояния. Единственное, что пришло с опытом - это понимание, что для сброса напряжения - это можно допустить, но делать это нужно осознанно! Понимая, что и зачем сейчас происходит. Но не нырять в чувство самоуничижения самозабвенно и без оглядки! Потому что оно не просто не помогает, оно откровенно вредит! И точно не лечит.

Это кропотливая работа - научиться отслеживать в себе эти позывы, и каждый раз ловить себя за причинное место. Тут же, не отходя от кассы, задавать себе прямой вопрос "А что я сейчас делаю?", "Зачем я себя щас ругаю?", "Неужели я себя буду убивать из-за этого?".
Главное понять раз и навсегда - за жалостью к себе стоит позитивное намерение стать лучше, вырасти, приобрести важные навыки, развить свои способности, стать красивее и умнее! А для того чтобы это сделать уж точно не стоит себя ненавидеть и уничтожать - потому что ЭТО НЕЛОГИЧНО!

URL
вторник, 26 мая 2009
09:03

Приемное..

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Случается так, что человек живет живет и вдруг понимает, что ему жить ТАК не очень нравится. Ну конечно не всегда и не во всем.. Но вдруг он понимает, что есть результаты, которыми он недоволен. Чего то хочется, а оно не приходит. О чем то мечтается, а оно никак не становится реальностью. А реальность выглядит ну совершенно неправильно, иногда даже разрушающе для фантазий, желаний, мечт. И вот такой человек начинает поиски. Он думает, страдает, упивается вопросами в небеса, иногда вопросы летят в адрес психологов, тарологов, родителей.. А дальше есть множество вариантов. Но их все можно свести к двум - перемены произойдут или перемены НЕ произойдут.

Чтобы перемены произошли, требуется порой гигантская работа над собой, внутри себя. То, что начинать перемены нужно у себя внутри, "знают" все, но все ли это применяют?? Единицы. И вот, побегав по кругу собственных мороков, человек ударяется в любимые процессы:

-жалость к себе (я ничего не могу, я такой неудачник, я лох, я тупой, ах какой я несчастный)

-обвинения (это мама виновата, что не научила меня.., это погода сегодня не подходящая, это Бог криво меня сделал, это психолог у меня непрофессиональный, это мой муж козел и мудак)

-уныние (а ну его все нах!, ну и ладно - сдохну, вот тогда вы попляшете, я никому не нужен, мир дерьмо)

Как становится ясно, эти процессы вряд ли способны помочь. В большинстве случаев, человек таким образом отрицает саму возможность перемен, проявляя агрессию к себе и к окружающему миру.

В корне "неправильного" подхода лежит всегда одно и тоже - неумение нежелание взять ответственности за свою жизнь на себя. Пока мы думаем, что на нас влияют обстоятельства, что мир внешний (даже внутренний), зависит от влияния людей, погоды, богов, авторитетов - ни черта не изменится. Только позиция хозяина собственной судьбы способна реально помочь изменить ЧТО УГОДНО.

Как говорили великие, бесполезно пытаться изменить что либо, нужно изменить отношение к этому. Это - великий догмат, следуя которому можно горы свернуть.

Если тебе не нравится человек рядом - перестань зацикливаться на его негативных чертах - ведь таким образом ты поддерживаешь это гавно в себе самом, сохраняя осуждающий настрой к себе и к нему. А что желаешь, то и получаешь... бесконечно!

Если тебе хочется денег - разберись, что в твоей голове мешает тебе получать их. Может оказаться, что честный разговор с собой вытащит на свет божий осуждение богатых людей, страх перед материальной обеспеченностью, установки вроде таких - "деньги портят человека", "деньги- зло", "хотеть денег - плохо, непросветленно", "у меня денег вечно не хватает", "большие деньги привлекут в мою жизнь воров и аферистов", "мама тут же потребует у меня взаймы" и так далее. Мы сами мешаем себе жадностью, скупостью, страхом, завистью.

Когда речь идет о работе над собой, главное понять:

Нет слова "не могу", есть "не хочу"!!

И когда это опустится до самого костного мозга, а ЧСВ поглотит и отпусти последняя судорога - появится реальный шанс что то изменить. Если оно конечно надо..

URL
воскресенье, 24 мая 2009
10:36

Поговорим о сексе?

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
В системе Таро есть и про это)) С точки зрения Таро в мире людей существует только два, четко выделенных вида реализации сексуальной энергии. Если я говорю - реализации, я имею ввиду, что сама по себе сексуальная энергия чиста, как магия. А уже потом человек, следуя своим мотивам, осознанным или (что чаще бывает) неосознаваемым, выбирает куда собственно употребить свою сексуальность. Так вот в Таро, секс описывается двумя Старшими Арканами - Дьяволом и Силой.

Секс "под Дьяволом"



Дьявол, если вкратце, это темная сторона человека, его порочность, его гордыня, его ЧСВ. Все, что связано с зависимостью, с желанием власти и самоутверждением. Как нибудь эту карту я опишу подробнее, с разбором символики. Но сейчас хочу коснуться только сексуального аспекта Дьявола.

Этот эгрегор имеет власть над человеком на нижних трех уровнях - физиологическом, сексуальном и социальном. Если высшие уровни не задействованы (духовность, вера, любовь, творчество и осознанность), то человек действует из "низших" слоев, реализуя низменные порывы. Такой человек стремится обладать, подавлять, самоутверждаться за счет других. Ему страшно умереть, ибо его сознание ассоциирует жизнь с жизнью тела, с жизнью Эго. Все его помыслы ориентированы на мир материальный. И поэтому "Дьявольский" секс - это прежде всего корыстные мотивы. Они бывают очень плотными, заметными невооруженным глазом, а бывают очень тонкие, которые поймать можно только при очень глубоком рассмотрении себя самого:

-Насилие в сексе, отягощенное желанием навредить телу, самооценке партнера, духу, себе самому
-Секс как попытка возвыситься над окружающими, желание через секс повысить собственный рейтинг, поклонение форме, телу
-Месть, манипуляция, унижение себя и партнера

и многие другие виды и подвиды.

Отличительной особенностью секса под Дьяволом является его мотив. Это всегда - желание взять у партнера энергию, получить удовольствие, забота о себе самом. Человек с которым мы ложимся в постель или флиртуем при этом используется как вещь, даже если мы этого не осознаем. Он становится средством для получения благ - будь то оргазм или одобрение. Слова в наш адрес "ты такой сексуальный" становятся для нас целью, блаженным результатом. Мы эгоистичны в сексе, мы требовательны, мы подходим к сексу с торговой хваткой, пытаясь заключить контракт "ты мне-я тебе". ПРи этом получать нам несоизмеримо приятнее чем отдавать.

Кроме того, Дьявол легко определим по результату. Обычно его венец - ощущение грязности произошедшего, "греховности", запретности, разочарования, опустошения. В самых тонких вариантах - это недоумение, невозможность отследить красоту секса, не получается просто увидеть ценность произошедшего. А все потому, что в таком общении нет взаимодействия, есть потребление. И таким сексом легко потом попрекнуть, сложно рассказать о нем, потому что в нем ничего особенного не было. А иногда это просто отвратительно. В сексе под Дьяволом мы часто идем против себя, и понимаем это только сильно потом, по тому, как неприятно мы себя чувствуем после.

Такой секс, если выражаться просто - путь обратный от эволюции. Путь, ведущий к поощрению гордыни, пороков личности. И такой секс всегда живет только на территории низшего Я, нашей смертной части, которая к сожалению не ведает КУДА, она лишь слуга нашего Духа. И если этот слуга берет на себя роль господина, не зная что это по сути такое, происходят вещи, за которые мы платим страданиями духа или тела..

Секс под Силой опишу в следующем посте:)

@темы: Таро

URL
четверг, 21 мая 2009
09:02

День рождения!!!

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...


А кто у нас муж?
А муж у нас птеродактиль!

35 лет в этом теле на нашей Земле, из них 6 - в неравном, но счастливом браке. Нелегко птеродактилям договориться с Единорогами, но вот жеж все жеж!

Поздравляю и желаю счастья (со мной конечно), здоровья (ну больные родственники меня не радуют как то), богатства (обязательно!!), удачи (встреча со мной доказала - фортуна его любит!), силы духа и оптимизма (6 лет со мной - это вам не халам балам..).

Ура!

URL
суббота, 16 мая 2009
11:59

Шут - дурак. Вне времени, вне пространства

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...



Иисус говорил "Только детям подобные войдут в царствие небесное"..
И был прав! Но эту фразу стоит понять.. Подобные детям - это не дети, это взрослые, зрелые люди, прошедшие стадию натурального детства, ставшие взрослыми, а потом при своей взрослой осознанности вcпомнившие о своей детской восприимчивости, наивности, доверчивости и чистоте и ставшие "подобные детям". Только они способны "войти в царствие небесное", а значит найти дорогу к просветлению, способные узреть божественное и от души насладиться под пение ангелов.

Шут как Старший Аркан Таро дает прямую инструкцию - ЧТО ТАКОЕ быть "подобным ребенку" в правильном ракурсе. И поэтому эта карта не имеет номера. Принято ее считать нулевой, или (в скобочках) - 22. Шут одновременно и в начале пути человека и в конце его. Он в равной степени описывает внутреннего ребенка любого самого непросветленного взрослого и самое просветленное состояние зрелого человека, для которого доступны откровения свыше. Придти к Шуту непросто, хотя он всегда с нами, где то в недрах духа, спит, пока мы его не разбудим..

читать дальше

@темы: Таро

URL
четверг, 14 мая 2009
13:31

А вот кому Таро интересно?

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Появляются окна в связи с завершением некоторых групп, уходом в свободное плавание некоторых учеников. Я привычно заполняю пространство новыми людьми, интересующимися эзотерикой, Таро, психологией. Предлагаюсь в качестве преподавателя искусству предсказаний и диагностики с помощью карт Таро, а также в качестве консультанта-таролога или психотерапевта на длительную работу.

Если из вас найдутся люди, которым интересны мои предложения, буду очень рада! Мои группки обычно немногочисленные, по 4-5 человек. Атмосфера дружественная, цены реальные.

В основном предлагаю:

1. Основной. Обучение работы с Таро для себя и при необходимости - для других. То есть учу профессионально работать с картами. Курс длительный - около полугода. Раз в неделю (или два раза - как договоримся), по 2-2,5 часа. Форма - лекционная, плюс практика. Одно занятие - 1000 руб.

2. Чакральное Таро. Для тех, кто уже работает с Таро. Научиться просматривать чакры и тела человека, диагностировать магию, болезни, причины возникновения ситуаций и недугов, анализ способностей и потенциала человека как в магии так и в социальной жизни.
Курс около 8 занятий раз в неделю. Стоимость та же что и за основной курс.

3. Мастер классы Таро. Для тех, кто уже работает с картами. Даю расклады на семь тел (на миссию учу смотреть), годовые предсказания, стандартные рабочие расклады, нумерованные большие и так далее. Тут занятий 6-8 раз в неделю по 2 часа. Стоимость та же.

Если что заинтересовало - милости прошу задавать вопросы и записываться. И может ваши друзья или знакомые заинтересуются. Буду рада кросспостам или ссылкам на тематические сообщества, где разрешена реклама)

@темы: Таро

URL
вторник, 12 мая 2009
14:43

Дальше про отношения. Родные-чужие

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Петрушин, ссылаясь на Хелингера, описывает два вида отношений. Отношения с родными и отношения с чужими людьми. В основном, по жизни, люди опять же путают эти виды, что приводит в конечном итоге к неврозу. Особенно это опасно в личных отношениях, любовных, именно там и происходит часто путанница.

Родные тем отличаются от чужих, что:

1. С родными нельзя развестись

Часто называя кого то "родным", мы бессознательно стараемся навязать ему роль родственника, отношения с которым становятся безусловной вещью, непоколебимой, навсегда. Нам хочется думать, чувствовать что человек рядом никогда нас не предаст, никогда не отвернется, чтобы не произошло. Как бы мы себя не вели, он всегда будет рядом, будет поддерживать, любить, прощать. Мы сами начинаем испытывать к нему такие чувства, хотим быть всепрощающими, хотим стабильности и уверенности. Факт заключается в том, что с реальными родственниками и правда НЕЛЬЗЯ расстаться, даже если они вытворяют черт знает что, они все равно остаются нашими мамами, папами, братьями, детьми.. Даже если мы их "выкидываем" из своей жизни, не общаемся, мы не можем расторгнуть родственные узы, потому что сознательно их не заключали.
С другой стороны, отношения между любимыми, супругами часто осложняется бессознательным страхом расставания, невозможностью даже представить что возможен разрыв, развод. Даже если он просто необходим, или таки случается, мы продолжаем воспринимать человека как часть своей жизни, называя его мужем, парнем, правда добавляя "бывший" и продолжаем пускать его в нашу реальность, как будто он продолжает иметь на это право по факту того, что он "родной".

2. С родными не трахаются.

В нашем обществе, как и во многих остальных культурах мира, секс между родственниками табуирован. С точки зрения природы, такое смешение ведет в итоге к вырождению вида, к мутациям, к бесплодию. С морально-этической точки зрения, секс между родными людьми осуждается и это осуждение проникло уже в подсознание. Навешивая на любимого ярлык "ты мой родной" человек с одной стороны подсознательно протестует против реальности, несоглашается с ней (реальность такова - вы не родные, и никогда ими не станете, вы чужие). С другой могут начаться проблемы в сексуальной жизни. Не сразу, не резко, но неизбежно. Но поскольку мы все таки занимаемся сексом с любимыми, называя их родными, секс поначалу выглядит очень возбуждающим, потому что нарушено табу, мы вкушаем запретный плод. Но бессознательно появляется чувство вины. Потом сексуальная жизнь переходит из страстной плоскости в нежную, как и положено родным, типа "легли в постель, друг друга нежно погладили, и спатеньки" (с).

3. Между родными людьми нет договора. Между чужими ВСЕГДА есть.

В сухом остатке, родные люди воспринимаются друг другом как неотъемлемая часть личной кровной истории, часть самих себя. То есть отдавая что то родному человеку всегда будет присутствовать безусловный момент, я как бы даю самому себе. И поэтому претензии между родственниками воспринимаются уже как смешение понятий "родной-чужой", когда родные люди начинают вести себя друг с другом как чужие люди. Но в нас заложено - отдавать родному человеку что то (внимание, время, деньги, еду и так далее) - нормально и естесственно и нормально и естественно ничего не требовать взамен, не вести счет. Между чужими людьми ВСЕГДА будем договорная система. Даже если мы ее не осознаем, особенно делая вид "мы родные люди". Но тем, не менее, каждый раз , когда речь заходит об отношениях, о балансе, мы всегда реагируем остро, нам всегда нужно соблюдение правил и договоренностей. Иначе отношения под угрозой.

4. Родной человек незаменим, чужой - заменим.

Мама одна и на всю жизнь, папа тоже. Это касается и других бабушек, дедушек, детей, сестер и братьев и даже седьмой воды на киселе. Вот мужей может быть много, друзей и подруг тоже, они заменимы. Потому что родной человек персонифицирован с момента его рождения фактом родства и только он может быть на этом месте и никто другой его никогда не заменит, даже если он паршивец редкостный. А вот чужих мы выбираем по КРИТЕРИЯМ. И поэтому любой из чужих людей в нашей жизни может быть заменен, хотя иногда это и выглядит невозможным. Поэтому утрата родного человека переживается один раз, а вот утрачивать и снова возрождать из пепла мужей и любовников можно бесконечно (мегаполис нам в помощь)))) Все это звучит цинично, если начать включать эмоции. Но если не влючать - все логично.

5. И очень важное! Дистанция

Когда мы говорим о родных, вопрос дистанции неактуален, даже если нам кажется, что дистанция есть и огого какая! Реальность такова, что родной ВСЕГДА останется родным (не навешивайте сейчас и впредь в рамках этого поста на это слово эмоциональной окраски пожалуйста!), дистанция тут микроскопична как расстояние между хромосомами. В свою очередь между чужими людьми ВСЕГДА будет дистанция! И тут Петрушин вводит еще одно измерение в отношениях с чужими людьми - близкие и далекие

Тут уместно вставить цитату из книги Петрушина:
Практика консультирования показывает, что такое измерение может осознаваться, скорее всего, во взрослом состоянии и является признаком зрелости человека. Отсутствие разделения на «близкие — далекие», возможно, связано с тем, что в детстве ребенка воспитывают с установкой на «родные — чужие». Родные — это безопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной» становится синонимом слова «близкий», а «чужой» — синонимом слова «далекий». В итоге у ребенка возникает идея о том, что близкие отношения могут быть только с родными. Согласно этой логике, чтобы сформировать близкие отношения с чужим, надо сначала с ним «породниться». Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений. Далее появляется еще более родной человек — ребенок. И тогда уже можно «безнаказанно» на него «обрушить» всю свою любовь.

Итак, с чужими людьми нас связывают очень теплые, очень страстные, очень близкие отношения в случае, когда дистанция настолько мала, что мы начинаем думать, что они нам "как родные". Но тут ловушка - как только мы подменяем понятия - мы начинаем требовать от человека проявления родственности, чем он по факту похвастаться не может, потому что реально он нам никогда не станет родным. И дистанция способна меняться, по этому принципу мы меняем чужих на других чужих или меняем свои отношения с чужими в зависимости от изменений расстояния по своим каким то критериям.


Тема глобальна. Тут и поиски в муже отца, и в жене матери, натягивание на собственных детей роли подчиненых, работников, а на работников - друзей (смущает изменившаяся дистанция).. Думать, не передумать!

URL
понедельник, 11 мая 2009
10:03

Внеклассное чтение. Про отношения

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Замечательный дядько Петрушин продолжает повышать мое образование. Пишет просто об известном, раскладывая все по полочкам в голове, называя это обычными словами, но КАК. Мне очень нравится этот дядько!

Вот например, из вчерашнего чтения вслух всплывают такие интересные вещи.

Люди часто путают свои роли и от того возникают трудности в общении между ними. Особенно между детьми и родителями. Самая грубая ошибка в родительско-детских отношениях, что мы путаем свои роли внутри семьи. Мама и папа - это мама и папа и могут оценивать своих детей только как своих детей. Как только мама говорит дочери - "ты плохая мать" или "ты неправильная женщина" - она выходит из роли матери, перестает ей быть. Почему? Потому что она не может оценить дочь как мать или как женщину, это может сделать только дочь или мужчина. Например, я, в свою очередь, не могу оценивать свою мать как плохую жену своему папе или как неправильную пациенку в терапии (даже если иллюзия терапии полная!!), потому что фактически я ей только дочь и никогда не буду ей мужем и пока она мне не платит хотя бы - никогда не буду ей терапевтом. И соответственно не могу ее осуждать за "неправильное поведение"..

С другой стороны, когда мы оцениваем людей из своих "неправильных" ролей, мы бессознательно становимся в позицию этих ролей по отношению к ним. Пример: я оцениваю подругу как женщину. Я говорю "ты недостаточно сексуальна" - что происходит в этот момент? Я перестаю быть с ней в дружеских отношениях, на эту минуту, я примеряюсь к ней сексуально! То есть пусть даже из своего внутреннего мужчины, но начинаю ее рассматривать как сексуальный обьект ДЛЯ СЕБЯ!, даже если я этого не догоняю.

Мой папа оценивал меня как женщину, давал оценку как специалисту (внутри профессии, которая была моей, но не была никогда его, как внучку своей бабушки и так далее). К слову сказать, мой папа со всех сторон меня оценивал, в то время как реально мог оценить меня только как дочь, то есть с ним мы состояли всегда и будем состоять только как папа-дочь. Ну, вариации воспитатель-воспитуемый и другие вариации не считаются, они лишь вариации..

И вот она засада. Когда мой отец оценивал меня как женщину, он подсознательно искал другого партнера для себя, он недоволен был своей женой (моей мамой), и за благими намерениями "я тебе добра желаю для будущей твоей жизни" скрывалось простое намерение быть самому счастливее в личных отношениях, которые меня НИКАК не касались..

Если я, находясь в браке, оцениваю другую женщину как женщину, или другого мужчину как мужчину - я обнаруживаю для себя и других свою неудовлетворенность собой и своим партнером, причем я примеряюсь не только к мужчинам, но и к женщинам, то есть вскрываю незамысловато свою бисексуальность. И главное, мало кто просекает, даже я сама.

Я не могу к слову, оценивать какой Сашка папа Кате, то есть я не могу оценивать его родительские качества в нашей семье к ребенку, потому что какой он папа оценить может только Катя!!. И я сама не могу оценивать себя как мать, потому что опять же это может оценить только ребенок. И если я так делаю - на самом деле в этот момент я предьявляю скрытые претензии к своей собственной матери, а когда оцениваю Сашку - это мои претензии к моему отцу как к отцу. Так что как ни звучит абсурдно - я должна спросить у Кати, какая я мама - плохая или хорошая.

Я могу оценить педагога, который меня учит, но не могу оценить себя как ученика - потому что это может сделать только педагог. И так везде и во всем. Гениально и просто. И снимает на раз любые попытки рассматривать родителей в любых других качествах кроме родительских. А это 90 процентов. Ведь основные мои претензии всегда были "какой мой папа плохой мужчина, плохой муж моей маме". И снимает с меня необходимость натыкаться на пап в мужчинах в разных проявлениях, потому что это моя мама его выбирала для себя, я же его выбрала только в качестве отца. А как раз в этом качестве он был очень даже хорош!

Еще читали вчера о схемах отношений "родной-чужой". Тоже очень интересно и все отлично обьясняет. Напишу потом как нить, если соберусь)

URL
четверг, 07 мая 2009
22:26

Растет девочка...

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Сижу смотрю телек. Подходит ребенок, в руках кукла. Обращается ко мне:

-Мама, послушай...

-Да, чего Кать?

-Мама, помнишь тот магазин, в котором ты мне эту куклу купила?

-Да, помню *напрягаю память*

-Так вот. Пойди пожалуйста в этот магазин и купи этой моей кукле мужика какого-нибудь. Ато ей скучно без мужика..

-эээ.. хорошо.

Занавес. Зрители аплодируют..

URL
среда, 06 мая 2009
11:56

Дамы на шоппинге

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Масти Таро - описание психотипов. Четыре психотипа в каждом человеке сочетаются в разных пропорциях. Каждая женщина - коктейль, а вот ингридиенты смешаны по разному. И в чистом виде найти один психотип в жизни нереально, но иногда случается, что видишь женщину - ну чистые кубки, или натуральные мечи) И себя мы часто "узнаем", попадая в магазин. Каждая Дама описана "в апогее", в чистом варианте) Так что смотрите - может себя узнаете в некоторых аспектах целиком, а может только отдельными "частями")))

Дама скипетров
Эта женщина предпочитает вещевые ярмарки, рынки и всякого рода распродажи. Если эта Дама состоятельна, то выбирает магазины, оличающиеся демократичностью цен и хорошим качеством пошива одежды.
Для Дамы скипетров, как для женщины, заботящейся о доме и семье, поход по магазинам должен принести не столько удовольствие, сколько результат. Она надолго зависнет в хозяйственных отделах, подбирая шторки, подушечки, обои может быть и все, что способно внести в ее дом ще больше уюта и гармонии.

Одежда должна быть обязательно практичной. Все этикетки будут тщательно просмотрены, а у продавца будет спрошено насколько данная вещь подходит для машинной стирки. Кроме того, ей нужно быть уверенной в том, что если что, она может перешить данную модель «на вырост», дабы сэкономить время и средства. Дама скипетров интересуется прежде всего тем, теплая ли одежда, не маркая ли, нежели красивая ли она или модная…

До себя она не всегда дойдет, делая покупки. В ее списке она сама стоит на последнем месте. Имеющиеся деньги она не задумываясь при случае потратит на домашних или друзей, особенно если они сейчас нуждаются в каких либо вещах! И даже, если не нуждаются… Дети, муж, подруга, мама – вот кого надо одеть и обуть в первую очередь! А уж потом, она сама, если останутся деньги посмотрит что-нибудь для себя…

Если есть гарантия – она ее обязательно возьмет! А если это рынок, она спросит, можно ли поменять если что эту вещь завтра? Запомнит место, а может и спросить имя продавца. Хотя это случается редко, поскольку она на месте проверит все швы, заметит все недостатки и пятна.

Продуктовые отделы увлекают ее очень! Она берет сырые овощи, мясо, муку и все, из чего можно приготовить вкусную домашнюю еду. Полуфабрикаты идут в ход только в том случае, если в ее правилах стоит разрешение на микроволновую печь. И то, скорее всего на дачу или в те условия, где нет времени на длительное прибывание у плиты. Ведь готовить для нее – удовольствие! И полный холодильник – залог состоявшейся наполненной жизни, защищенности что ли. И лучше, если еды будет запас. Чтоб сто раз не ходить. И все необходимое было под рукой!

читать дальше

@темы: Таро

URL
вторник, 05 мая 2009
09:17

Асечное

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Призраки коммунизма буйной юности:

Бывший (18:38:55 4/05/2009)
привеет

Бывший (18:39:08 4/05/2009)
кагдила?

The_star (21:36:01 4/05/2009)
привет) у меня хорошо)

Бывший (21:36:36 4/05/2009)
молодец !

The_star (21:36:41 4/05/2009)
ато
читать дальше


Бывают такие гештальты, завершить которые уже невозможно, потому что невозможно и все. И я думаю, что если бы человечество изобрело машину времени, оно стало бы возможным, но платой обязательно был бы риск однажды не собрать обратно все свои атомы в идеальном порядке и вернуться после такой поездочки на 10 лет назад в каком нибудь монструозном варианте.)) Хотя пофантазировать об этом приятно, делать это лучше не выключая сознания и не надеясь, что "может быть случится чудо". Я не смогу уже смотреть на него глазами 20 летней закомплексованной романтичной дурочки, а его тараканы уже не станут казаться таинственной маской рыцаря) Вот и остается - асечный онанизм на "то, как это было круто" - умничка Бог именно за тем создал аську - хоть атомы будут целыми)))

URL