Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Благодаря моему маниакальному стремлению познать жизнь и себя, работе над вопросами о любви, о развитии, о смерти.. Я прихожу к интересным выводам, которые к слову сказать, иногда меня пугают. Потому что рушат привычное представление об этих вещах, таких представлениях, которые мне преподносились всю жизнь родителями, книгами, кино, фантазиями..
Самая банальная тема в этой жизни, над которой не устают думать большинство людей - это любовь и отношения. Вечный поиск второй половины и того, с кем "все будет волшебно", "кто предназначен тебе судьбой" и так далее. Начиная с момента полового созревания этот поиск становится совершенно одержимым. А раньше этого, в глубоком детстве все девочки играют в принцесс, а все мальчики в пиратов и принцев с прочими рыцарями. Эти игры - репетиция того самого поиска. И потом, когда появляется возможность, мы кидаемся в отношения, раз за разом сравнивая реальность с нашими фантазиями. Ну и естественно либо разочаровываемся (что происходит в большинстве случаев), либо какое то время радуемся - вот оно осуществление! Но проходит время и мы, находясь в каких то допустим счастливых отношениях снова задаем этот вопрос - а тот ли это человек?
Много букв
Так вот, чем дольше я живу, тем больше прихожу к выводу - все это иллюзии. Глобальные надо сказать, потому что делают из человека очень уязвимое существо. И я пока таким существом остаюсь и сегодня, довольно часто. По сути что происходит - мы всю свою жизнь используем все что нам дается с одной целью - чувствовать себя комфортнее, уютнее, безопаснее. Все развитие, все стимулы, которые нам якобы дают счастливые отношения, радостные моменты в жизни - лишь точки на этой прямой, за которые мы даже ответственность взять на себя не умеем. В подавляющем большинстве случаев мы безнадежно зависим от внешнего мира, от поведения и настроения того кто рядом, находясь в перманентном страхе, что это изменится в худшую сторону и все рухнет. А "рухает" постоянно. И в этот момент мы либо разрываем отношения насовсем, либо на пять минут, но в этот момент мы несчастны, страдаем, чувствуем себя в опасности, прикасаемся к любимому страху смерти.
Я вижу, что страх смерти у людей безумно велик, и каждая размолвка именно поэтому приносит страдания и заставляет бояться, потому что приближает вероятность этого события, пусть даже не реально-физического, но тонкого, смерть отношений, что в конечном итоге - страх смерти, просто завуалированный. И отношение к партнеру в точке отсчета базируется не на любви, а на страхе смерти, а значит оно потребительское.
Я не утверждаю что это плохо, я говорю о том, что если этого не осознавать с постоянной работой над страхом - это очень ненадежно и чревато еще большим застреванием в иллюзиях. Нам кажется что мы любим. А на самом деле мы боимся остаться одни. Нам кажется что мы дарим нечто человеку бескорыстно, а на самом деле мы предвосхищаем его "плохое поведение", с тем чтобы эффективнее манипулировать им, ведь если он "пригрозит" уйти, мы всегда сможем попытаться удержать его чувством вины. Ведь свою часть договора мы выполняем добросовестно! И это взаимно. С другой стороны происходит тоже самое.
Мистики говорят - только тогда любовь истинна, когда человек сам становится любовью. То есть в миг, когда любовь переполняет человека, он начинает ее излучать, делиться ею. И это невозможно дозировать или контролировать. И это не влияет на степень любви или ее форму.. Это просто потребность, которую реализует тело, душа. И тогда человек не требует взамен ничего, потому что его собственному уровню любви не требуется "подзарядка", подпитка. Но мы до такого не доросли, хотя все поголовно читали нужные книги и "все понимаем".
Мой личный опыт "личной жизни" доказывает мне - я всю жизнь занята поиском ТОГО САМОГО. В этот образ входит множество факторов, которыми должен обладать человек. Прежде всего он должен (когда мы говорим "он должен" - все остальное можно опустить, ОН ДОЛЖЕН) меня любить , такой какая я есть, принимать и совершать в мой адрес ряд вещей. Это - реверанс в детство. Система долгов, навязанная родителями, их не-до-любовь ко мне провоцирует меня искать это в других людях. А личная жизнь - наиболее подходящая для этого сфера, потому что она связана с чувствами и там это вроде как оправданно и разрешено официально. Именно там мы как бы и получаем любовь и заняты ее поиском.
Кроме того, этот человек должен разделять мои представления (иначе нет смысла) или опровергать их (более смелый запрос направленный на диалог с самой собой с целью работы над этой КМ). Опять я стремлюсь через этого человека либо к чувству безопасности в своих представлениях, либо к тому же самому но через процесс спора и доказательств. То есть не важно, в сухом остатке, что он сам думает и чувствует, главное - чтобы участвовал в процессе моей работы над моей же КМ. Сдобрим это эмоциональными переживаниями - и получим нормальный вид обычной личной жизни.
Ну и ряд дополнительных, всегда тонко индивидуальных параметров поиска. К ним могут относиться - удовлетворение в постели (у нормального человека должна быть счастливая сексуальная жизнь - это можно и рассказать кому то, и похвалиться, и самому чувствовать себя комфортно, ну и запросы тела обслуживать как то надо), совместное ведение хозяйства (вдвоем это делать проще и эффективнее, деньги и другие ресурсы удваиваются, что быстрее ведет к процветанию и укреплению позиции в обществе) и многое другое.
В итоге получается, что любимый человек - это мини вариант общества, концентрированный в одном человеке. Он и помогает в простройке собственного образа, служит тренинговой поляной для отработки своих косяков и тараканов, он - тренажер в процессах самоутверждения, и симулятор выхода на более широкую аудиторию, и средство самоутверждения перед массами (чем высокоранговее партнер, тем привлекательнее мы выглядим на фоне других - не всем же достаются высокоранговые. Мы над этим работаем, помогая ему вырасти, стать богаче, успешнее - результат всегда оправдан). Сколько раз кстати я видела ситуации, когда женщина к примеру много вкладывается в партнера разными средствами с тем, чтобы он поднимался выше по соц лестнице, больше зарабатывал, был умнее и просветленнее, более творческим, и как она реагирует если он отказывается или тупит - любовь тут же куда то девается, на эти пять минут или насовсем (зависит от масштабов бедствия). Любовь зависит напрямую от того, насколько партнер прилежен и отзывчив.
Мои собственные отношения с мужчиной на сегодняшний день длятся уже седьмой год. Это немного в пределах всей жизни, но учитывая тот факт, что я постоянно занята работой и анализом, это равноценно нескольким жизням моих родителей к примеру, которые совершенно бессознательно живут вместе уже 31 год. За эти шесть лет совместной жизни было всякое. И я уходила и пыталась менять тактику и на фоне их "общалась" с другими мужчинами (их было много). Опыт очень плотный, разнообразный. И благодаря ему я пришла сегодня к выводу. Очень странному.
Неважно, кто находится рядом, какими качествами он обладает, не важно какими достоинствами и недостатками. При наличии хоть малейшей зацепки в виде чувств, совместного удачного опыта решения проблем, схожести в интересах и тому подобного - он всегда идеально подходит для того, чтобы когда нибудь стать ТЕМ САМЫМ
То есть все что нужно - это первоначальная минимальная база соприкосновения по нескольким пунктам, от которой можно оттолкнуться и идти туда, куда зовет развитие. И вот тогда с этим человеком можно пройти все стадии, от влюбленности через муштру и ломки тренинговых процессов над своей личностью к любви. И все, настаиваю, абсолютно все зависит от собственного вашего намерения и отношения. Поменяв энное количество партнеров, теперь я понимаю - это ничего не меняет. Я все равно встречаю "сырец", даже если первоначальная база больше или меньше. С него нужно начинать все сначала и двигаться ровно в том же темпе и с теми же усилиями, чтобы в итоге проработать себя до той точки, в которой возможно счастье.
Именно поэтому меня всегда заставляют улыбаться рассказы о "электрическом токе" между людьми при первой встрече, или романтично-эмоциональные рассказы о том, что "мы знакомы сто прошлых жизней". Это неважно, кто с кем сколько знаком, это не влияет на здесь и сейчас. В любой момент мы попадаем в одни и те же процессы использования друг друга. Разница лишь в том, что "опыт прошлых жизней" или придумывание его себе позволяют "взять себя в руки" и продолжать работать в отношениях, не смотря ни на какие "провалы". А если копать еще глубже, то чем больше мы говорим о "кармической природе нашей любви" (типа никуда не денешься, мы предназначены друг другу судьбой), тем явнее у нас страх смерти и одиночества. Это - оправдание его, стимул закопать его еще глубже. И чем дальше в лес, тем больше дров, естественно. В конечном итоге - любой человек на нашем пути - всего лишь средство отработать свои проблемы и дойти до ощущения любви внутри себя. Мы живем в мире, где это "принято" делать посредством общения с себе подобными. Но надо это осознавать, чтобы в ситуации "не получилось и мы расстались" это не становилось концом света и трагедией, не приводило к крушению всего мира в голове, не заставляло падать на самое дно своего страха смерти. С тем, чтобы потом, в другой жизни вновь встретить того же самого человека (нашей душе проще начать с тем же самым человеком, потому что наработки уже есть) и снова подтвердить себе - он моя судьба, а это значит.. Круг замкнулся.
Уж сколько всего было в моих отношениях, и если копаться, насколько этот человек "не подходит" под мой идеал, и сколько у него недочетов.. А я все меньше и меньше с годами хочу куда то идти, к другим людям. Не потому что раскрываю в нем нечто или потому что привыкаю к нему, хотя это тоже работает. А потому что понимаю - менять декорацию нет никакого смысла. А чем больше я работаю именно с ним, тем эффективнее моя работа, ведь с кем то новым придется начинать все сначала, а это откинет меня на несколько лет назад. Время жалко. Даже если первоначальная база будет намного масштабнее чем была с этим человеком. И сила чувств будет больше. Кроме того, мне не получится перескочить через влюбленность, в которой мне лично уже мало что интересно, и начать с той точки в которой я сейчас. Просто потому, что по законам природы, сначала отыгрывается влюбленность.
А сегодня я успешно опровергаю все привычные сценарии семейной жизни. В данный момент между мной и моим мужем появляются такие чувства, которых не было и в помине в начале отношений. Это не возврат влюбленности, потому что мы общаемся очень плотно, не расставаясь надолго. Это - результат изменения моего личного отношения к нему. Если говорить проще - в обычных отношениях большую часть времени человек занят тем, что "доказывает себе то, что этот человек ему не подходит, выискивая недостатки". Я тоже этим занималась большую часть совместной жизни. Теперь я занята другим процессом - "доказать себе что этот человек мой". Вот и посмотрим - человек тот же, я та же. Форма не изменилась, изменилось восприятие - и каковы результаты! Я нахожу удовольствие, кайф в жизни с ним, и все недочеты начинают прорабатываться с тем же успехом, с каким раньше растворялись достоинства. И так можно работать с любым другим материалом. Что мы воспеваем - то и получаем. так что счастье зависит не от того, кто рядом, не от его качеств или "насколько он судьба", а от того, каков мой личный настрой и каковы мои личные планы на него. Уж пусть простят меня те, кто уверен - их партнер - результат их счастливой кармы, везение и удача, Богом даденый подарок. Все люди в нашей жизни Богом дарованы, даже те, кто наступают нам на пятку в метро. Просто для разных вещей дарованы. Цинично, но факт.
Но при этом, я держу в голове всегда ту мысль, что человек рядом - всего лишь человек, не какой то особенный, а просто несущий ряд наработок. И если что, ну все в жизни бывает (конце концов я сама могу решить пойти во все тяжкие и сменить картинку, несмотря на все "но"), для меня это возможно даже будет больно и страшно, но не будет являться тупиком. Я всегда могу начать с другим человеком и то, что качественно изменится - это форма. И да, какое то время мне придется привыкать к новой реальности, а вернее привыкать придется мозгу, Эго, которое всегда цепляется за форму, потому что именно оно боится умереть. А любая перемена для него - это смерть, просто в миниварианте.
Самая банальная тема в этой жизни, над которой не устают думать большинство людей - это любовь и отношения. Вечный поиск второй половины и того, с кем "все будет волшебно", "кто предназначен тебе судьбой" и так далее. Начиная с момента полового созревания этот поиск становится совершенно одержимым. А раньше этого, в глубоком детстве все девочки играют в принцесс, а все мальчики в пиратов и принцев с прочими рыцарями. Эти игры - репетиция того самого поиска. И потом, когда появляется возможность, мы кидаемся в отношения, раз за разом сравнивая реальность с нашими фантазиями. Ну и естественно либо разочаровываемся (что происходит в большинстве случаев), либо какое то время радуемся - вот оно осуществление! Но проходит время и мы, находясь в каких то допустим счастливых отношениях снова задаем этот вопрос - а тот ли это человек?
Много букв
Так вот, чем дольше я живу, тем больше прихожу к выводу - все это иллюзии. Глобальные надо сказать, потому что делают из человека очень уязвимое существо. И я пока таким существом остаюсь и сегодня, довольно часто. По сути что происходит - мы всю свою жизнь используем все что нам дается с одной целью - чувствовать себя комфортнее, уютнее, безопаснее. Все развитие, все стимулы, которые нам якобы дают счастливые отношения, радостные моменты в жизни - лишь точки на этой прямой, за которые мы даже ответственность взять на себя не умеем. В подавляющем большинстве случаев мы безнадежно зависим от внешнего мира, от поведения и настроения того кто рядом, находясь в перманентном страхе, что это изменится в худшую сторону и все рухнет. А "рухает" постоянно. И в этот момент мы либо разрываем отношения насовсем, либо на пять минут, но в этот момент мы несчастны, страдаем, чувствуем себя в опасности, прикасаемся к любимому страху смерти.
Я вижу, что страх смерти у людей безумно велик, и каждая размолвка именно поэтому приносит страдания и заставляет бояться, потому что приближает вероятность этого события, пусть даже не реально-физического, но тонкого, смерть отношений, что в конечном итоге - страх смерти, просто завуалированный. И отношение к партнеру в точке отсчета базируется не на любви, а на страхе смерти, а значит оно потребительское.
Я не утверждаю что это плохо, я говорю о том, что если этого не осознавать с постоянной работой над страхом - это очень ненадежно и чревато еще большим застреванием в иллюзиях. Нам кажется что мы любим. А на самом деле мы боимся остаться одни. Нам кажется что мы дарим нечто человеку бескорыстно, а на самом деле мы предвосхищаем его "плохое поведение", с тем чтобы эффективнее манипулировать им, ведь если он "пригрозит" уйти, мы всегда сможем попытаться удержать его чувством вины. Ведь свою часть договора мы выполняем добросовестно! И это взаимно. С другой стороны происходит тоже самое.
Мистики говорят - только тогда любовь истинна, когда человек сам становится любовью. То есть в миг, когда любовь переполняет человека, он начинает ее излучать, делиться ею. И это невозможно дозировать или контролировать. И это не влияет на степень любви или ее форму.. Это просто потребность, которую реализует тело, душа. И тогда человек не требует взамен ничего, потому что его собственному уровню любви не требуется "подзарядка", подпитка. Но мы до такого не доросли, хотя все поголовно читали нужные книги и "все понимаем".
Мой личный опыт "личной жизни" доказывает мне - я всю жизнь занята поиском ТОГО САМОГО. В этот образ входит множество факторов, которыми должен обладать человек. Прежде всего он должен (когда мы говорим "он должен" - все остальное можно опустить, ОН ДОЛЖЕН) меня любить , такой какая я есть, принимать и совершать в мой адрес ряд вещей. Это - реверанс в детство. Система долгов, навязанная родителями, их не-до-любовь ко мне провоцирует меня искать это в других людях. А личная жизнь - наиболее подходящая для этого сфера, потому что она связана с чувствами и там это вроде как оправданно и разрешено официально. Именно там мы как бы и получаем любовь и заняты ее поиском.
Кроме того, этот человек должен разделять мои представления (иначе нет смысла) или опровергать их (более смелый запрос направленный на диалог с самой собой с целью работы над этой КМ). Опять я стремлюсь через этого человека либо к чувству безопасности в своих представлениях, либо к тому же самому но через процесс спора и доказательств. То есть не важно, в сухом остатке, что он сам думает и чувствует, главное - чтобы участвовал в процессе моей работы над моей же КМ. Сдобрим это эмоциональными переживаниями - и получим нормальный вид обычной личной жизни.
Ну и ряд дополнительных, всегда тонко индивидуальных параметров поиска. К ним могут относиться - удовлетворение в постели (у нормального человека должна быть счастливая сексуальная жизнь - это можно и рассказать кому то, и похвалиться, и самому чувствовать себя комфортно, ну и запросы тела обслуживать как то надо), совместное ведение хозяйства (вдвоем это делать проще и эффективнее, деньги и другие ресурсы удваиваются, что быстрее ведет к процветанию и укреплению позиции в обществе) и многое другое.
В итоге получается, что любимый человек - это мини вариант общества, концентрированный в одном человеке. Он и помогает в простройке собственного образа, служит тренинговой поляной для отработки своих косяков и тараканов, он - тренажер в процессах самоутверждения, и симулятор выхода на более широкую аудиторию, и средство самоутверждения перед массами (чем высокоранговее партнер, тем привлекательнее мы выглядим на фоне других - не всем же достаются высокоранговые. Мы над этим работаем, помогая ему вырасти, стать богаче, успешнее - результат всегда оправдан). Сколько раз кстати я видела ситуации, когда женщина к примеру много вкладывается в партнера разными средствами с тем, чтобы он поднимался выше по соц лестнице, больше зарабатывал, был умнее и просветленнее, более творческим, и как она реагирует если он отказывается или тупит - любовь тут же куда то девается, на эти пять минут или насовсем (зависит от масштабов бедствия). Любовь зависит напрямую от того, насколько партнер прилежен и отзывчив.
Мои собственные отношения с мужчиной на сегодняшний день длятся уже седьмой год. Это немного в пределах всей жизни, но учитывая тот факт, что я постоянно занята работой и анализом, это равноценно нескольким жизням моих родителей к примеру, которые совершенно бессознательно живут вместе уже 31 год. За эти шесть лет совместной жизни было всякое. И я уходила и пыталась менять тактику и на фоне их "общалась" с другими мужчинами (их было много). Опыт очень плотный, разнообразный. И благодаря ему я пришла сегодня к выводу. Очень странному.
Неважно, кто находится рядом, какими качествами он обладает, не важно какими достоинствами и недостатками. При наличии хоть малейшей зацепки в виде чувств, совместного удачного опыта решения проблем, схожести в интересах и тому подобного - он всегда идеально подходит для того, чтобы когда нибудь стать ТЕМ САМЫМ
То есть все что нужно - это первоначальная минимальная база соприкосновения по нескольким пунктам, от которой можно оттолкнуться и идти туда, куда зовет развитие. И вот тогда с этим человеком можно пройти все стадии, от влюбленности через муштру и ломки тренинговых процессов над своей личностью к любви. И все, настаиваю, абсолютно все зависит от собственного вашего намерения и отношения. Поменяв энное количество партнеров, теперь я понимаю - это ничего не меняет. Я все равно встречаю "сырец", даже если первоначальная база больше или меньше. С него нужно начинать все сначала и двигаться ровно в том же темпе и с теми же усилиями, чтобы в итоге проработать себя до той точки, в которой возможно счастье.
Именно поэтому меня всегда заставляют улыбаться рассказы о "электрическом токе" между людьми при первой встрече, или романтично-эмоциональные рассказы о том, что "мы знакомы сто прошлых жизней". Это неважно, кто с кем сколько знаком, это не влияет на здесь и сейчас. В любой момент мы попадаем в одни и те же процессы использования друг друга. Разница лишь в том, что "опыт прошлых жизней" или придумывание его себе позволяют "взять себя в руки" и продолжать работать в отношениях, не смотря ни на какие "провалы". А если копать еще глубже, то чем больше мы говорим о "кармической природе нашей любви" (типа никуда не денешься, мы предназначены друг другу судьбой), тем явнее у нас страх смерти и одиночества. Это - оправдание его, стимул закопать его еще глубже. И чем дальше в лес, тем больше дров, естественно. В конечном итоге - любой человек на нашем пути - всего лишь средство отработать свои проблемы и дойти до ощущения любви внутри себя. Мы живем в мире, где это "принято" делать посредством общения с себе подобными. Но надо это осознавать, чтобы в ситуации "не получилось и мы расстались" это не становилось концом света и трагедией, не приводило к крушению всего мира в голове, не заставляло падать на самое дно своего страха смерти. С тем, чтобы потом, в другой жизни вновь встретить того же самого человека (нашей душе проще начать с тем же самым человеком, потому что наработки уже есть) и снова подтвердить себе - он моя судьба, а это значит.. Круг замкнулся.
Уж сколько всего было в моих отношениях, и если копаться, насколько этот человек "не подходит" под мой идеал, и сколько у него недочетов.. А я все меньше и меньше с годами хочу куда то идти, к другим людям. Не потому что раскрываю в нем нечто или потому что привыкаю к нему, хотя это тоже работает. А потому что понимаю - менять декорацию нет никакого смысла. А чем больше я работаю именно с ним, тем эффективнее моя работа, ведь с кем то новым придется начинать все сначала, а это откинет меня на несколько лет назад. Время жалко. Даже если первоначальная база будет намного масштабнее чем была с этим человеком. И сила чувств будет больше. Кроме того, мне не получится перескочить через влюбленность, в которой мне лично уже мало что интересно, и начать с той точки в которой я сейчас. Просто потому, что по законам природы, сначала отыгрывается влюбленность.
А сегодня я успешно опровергаю все привычные сценарии семейной жизни. В данный момент между мной и моим мужем появляются такие чувства, которых не было и в помине в начале отношений. Это не возврат влюбленности, потому что мы общаемся очень плотно, не расставаясь надолго. Это - результат изменения моего личного отношения к нему. Если говорить проще - в обычных отношениях большую часть времени человек занят тем, что "доказывает себе то, что этот человек ему не подходит, выискивая недостатки". Я тоже этим занималась большую часть совместной жизни. Теперь я занята другим процессом - "доказать себе что этот человек мой". Вот и посмотрим - человек тот же, я та же. Форма не изменилась, изменилось восприятие - и каковы результаты! Я нахожу удовольствие, кайф в жизни с ним, и все недочеты начинают прорабатываться с тем же успехом, с каким раньше растворялись достоинства. И так можно работать с любым другим материалом. Что мы воспеваем - то и получаем. так что счастье зависит не от того, кто рядом, не от его качеств или "насколько он судьба", а от того, каков мой личный настрой и каковы мои личные планы на него. Уж пусть простят меня те, кто уверен - их партнер - результат их счастливой кармы, везение и удача, Богом даденый подарок. Все люди в нашей жизни Богом дарованы, даже те, кто наступают нам на пятку в метро. Просто для разных вещей дарованы. Цинично, но факт.
Но при этом, я держу в голове всегда ту мысль, что человек рядом - всего лишь человек, не какой то особенный, а просто несущий ряд наработок. И если что, ну все в жизни бывает (конце концов я сама могу решить пойти во все тяжкие и сменить картинку, несмотря на все "но"), для меня это возможно даже будет больно и страшно, но не будет являться тупиком. Я всегда могу начать с другим человеком и то, что качественно изменится - это форма. И да, какое то время мне придется привыкать к новой реальности, а вернее привыкать придется мозгу, Эго, которое всегда цепляется за форму, потому что именно оно боится умереть. А любая перемена для него - это смерть, просто в миниварианте.
@темы: размышлизмы
-
-
28.10.2009 в 13:01Единственно верно, как мне кажется это то, что без чувств нет отношений, не смотря ни на что, ни на недостатки и достоинства, схожесть интересов, опыт совместного решения проблем (на то он и опыт чтобы приходить со временем). Засада только в том что чувства ведь могут и уйти, и все, полный ахтунг
-
-
28.10.2009 в 16:25-
-
28.10.2009 в 16:52Или возможно уже открыта пресловутая формула любви?
Хотя вот например древнеиндийский трактат повествует нам что существует три источника влечения человека: душа, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь.
Понаписал тут было, но потом еще раз перечитав ответ, склонен согласиться, но отчасти
Чувства не лампочка с диммером (блин полчаса искал это слово
Да и насчет того уйдут чувства или нет, зависит не только от одного человека.
-
-
28.10.2009 в 16:58-
-
28.10.2009 в 17:53То есть если я правильно понял, даже если чувств нет то их можно привить?
Лично я не могу сказать, насколько описанный механизм влияния на чувства действенен, но верю что он работает, просто (по моему мнению ;-Р) так влиять можно уже на существующие отношения. Если чувств еще нет или уже, то как на них влиять? Искренне не понимаю (серьезно, хочу понять, но видно что то упускаю), если объяснишь буду только благодарен.
Насчет нагрянет, опять же, а как же выписать в эту схему такой народноизвестный факт как неразделенная любовь? Причем есть примеры когда, она существовала что называется до конца.
Я согласен человек сам может влиять на свою жизнь, в том числе и на чувства, вот только все ли в его руках?
Есть такая поговорка "хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своих планах"
ЗЫ я ни в коем разе не фаталист
-
-
28.10.2009 в 17:56-
-
28.10.2009 в 17:58-
-
28.10.2009 в 18:12А односторонняя любовь кстати, порой (случаи крайне редки и наверно только подтверждают правило о зависимости, мда все таки зависимость) бывает именно такой какой должна быть настоящая любовь если вообще к слову любовь можно применять "настоящая", прямо захотелось процитировать :
"Мистики говорят - только тогда любовь истинна, когда человек сам становится любовью. То есть в миг, когда любовь переполняет человека, он начинает ее излучать, делиться ею. И это невозможно дозировать или контролировать. И это не влияет на степень любви или ее форму.. Это просто потребность, которую реализует тело, душа. И тогда человек не требует взамен ничего, потому что его собственному уровню любви не требуется "подзарядка", подпитка."
-
-
28.10.2009 в 19:14