Отношения и Свобода

[Анна де ла Ликорн]

Многократно в своей Жизни и Практике я сталкивалась с такой "вилкой" - "Либо я в отношениях, либо я свободен". И чтобы Вы не подумали чего, это не про свободу ОТ отношений, это про свободу внутри них, про свободу "Я".

То есть, обычно, у людей в головах есть такая схема: "Если я в отношениях, я - растворен, отдан отношениям, меня сразу же НЕТ. Чтобы сохранить себя, лучше в отношения (близость) не вступать".

Поэтому, очень часто, именно такая схема (и часто совершенно бессознательно) мешает обретать близость с другим человеком, находиться с ним в Отношениях. Не пускает собственное существо, которое в изначальной точке Всегда свободно и желает эту свободу сохранить.

Я об этом много думала и сформулировала для себя некие положения в рамках психологического и житейского поля. Хочу поделиться с Вами.

Что же такое Свобода?

Обычно, если спросить человека об этом "в лоб", происходит затык с формулированием. То есть, а как это - быть свободным? Каждый может описать лишь абстрактные ощущения (и то, с трудом), но стоит задать вопрос - "а зачем тебе свобода?", наступает тишина. Или появляются общие фразы, вроде - "Ну, чтобы чувствовать себя хорошо", или "Чтобы быть независимым".

Я хочу сказать, что Свобода - не равно независимость! Вернее, Независимость не может быть поставлена в один ряд со Свободой. Свобода - состояние Души, Независимость - состояние Ума. Ум и Душа - части целого, между ними не нужно выбирать! Но вот если, Душа "всегда" априори Свободна и Здорова, то Ум может быть "больным", "покалеченным", "засоренным". То есть, если верить мудрым, то задача заключается не в том, чтобы совершенствовать Умственные состояния, а в том, чтобы позволить Душе проявиться сквозь пласты Личности. Хотя, конечно, Ум тоже требует порой заботы и исцеления.

Таким образом, Свобода - внутреннее, Естественное состояние отдельно взятого Человека, а именно - Его Духа. И если говорить о Развитии - то оно начинается с Человека, с его внутреннего Мира, и только потом может пойти дальше - на Отношения.

Из этого вытекает основная ошибка - люди сперва пытаются вступить в Отношения, и только потом обрести в них Свободу, то есть связывают напрямую понятие внутренней Свободы и "быть с кем-то".

Истоки

С самого раннего детства человеку демонстрируют (не всем и не всегда конечно) такие Отношения, в которых он не может быть Свободным. Семья - это ячейка, схема, контракт, проект. Даже если он прекрасен (а это редкость), в этом проекте с трудом видны Индивидуальности. Видно "общее", "социальное", подчиняющееся правилам. Маленький человек очень часто вынужден "быть как все", "Равняться на", "Стремиться к" или "не высовываться". Родителям чаще всего не хватает ни времени ни Души для того, чтобы заметить Особенного Человека рядом. Точно так же, как их самих в детстве "не заметили". Отношения выглядят машиной, в которой есть винтики, даже если они - дорогие и любимые. Но у всех есть прежде всего Обязанности. Права тоже есть, но они не про Свободу, они - про награду за выполнение Обязательств. В итоге получается, что Человек растет с ощущением непонимания своей особенной и личной природы, индивидуальности и главное - без четкого признания за собой Права эту особенность нести в отношения. А значит - замечать и уважать особенности Других Людей.

В итоге

Будучи Взрослым, человек сталкивается в Отношениях с тем, что его снова "не замечают". Пора влюбленности отгорает и начинается.. повторение детства. Есть Обязательства, есть взаимодействие, но нет внутреннего ощущения Себя, особенного и значимого. В ответ, Человек не может Увидеть и Восхититься особенностью и значимостью партнера. Отношения превращаются либо в "песочницу", в которой происходит драка за лидерство или значимость, либо в некую версию садо-мазо (тиран-жертва), в которой оба по очереди друг друга разными способами унижают, подавляют, пытаются Лишить Индивидуальности и Особенности. Ибо так поступали с ними всю их жизнь.

В итоге, Отношения либо разрушаются, оставляя после себя Рану, либо превращаются в устойчивую сделку, в которой Люди приносят себя в Жертву. Оба.

Что делать?

Вопрос не только психологический. Он еще очень Экзистенциальный, Духовный. Каждый, кто сталкивается с этой темой осознанно (а иначе не бывает), приходит к идее о внутреннем поиске своей Души, Особенности, Своего "Я". Это - первый Шаг. Партнер в данном случае, совершенно ни при чем, поскольку он - точно также "Играет" в патологическую версию Отношений и вовсе не со зла. Те запросы, которые касаются воздействий на партнера, мол, "Он обращается со мной плохо", или "Я хочу, чтобы он изменился" - не работают. Это - невозможно! Потому, что "начинать надо с себя".

Первый шаг - заметить свою Несвободу и обратить свое внимание на Истоки. На детство. На свою Жизнь в целом и убеждения в частности.

Среди Убеждений часто встречаются такие: (если доходить до истоков)

- Я недостоин Любви, Внимания, Успеха, Радости и Подарков
- Я плохой, меня не за что Любить и Принимать
- Я Обычный, во мне нет ничего Особенного, я ничего не добился, а значит.. (читай первый пункт)

Из этого вытекает:

-Отношения - это кабала. Отношения - это больно, тяжело, грозит потерями и зависимостью.

Потому, что для Любви придется вывернуться наизнанку, придется Унижаться и страдать.

Что дальше?

Как это ни тяжело, начинать все сначала. То есть, рождаться заново. Это метафора, но смысл ее буквален. Представьте, что Вы себя "Не знаете". Теперь Вам предстоит себя открыть, заново, с чистого Листа. Мало найти в себе Уникальности, Особенности, Индивидуальности. Нужно еще Поверить в них. Иначе в них не поверит никто. А лучше, кстати, опытным путем доказать себе их наличие. Это называется "наработка новых паттернов поведения". Если проще - с понедельника жить так, как будто Вы и вправду Уникальны, имеет массу Талантов и обладаете глубокой Духовностью. Да, не забудьте дать себе Официальное Разрешение на этот процесс. Можно в качестве Эксперимента на определенный Срок - помогает, если Навсегда Разрешить себе Родиться снова не получается

Далее, логический шаг - а попробуйте заметить в партнере (ближнем) его Особенности, Уникальности, его Душу! Представьте, что Вы его не знаете. То, что Вы допустим, живете с ним уже 15 лет - замечательно! Но вот что Вы упустили? Он ведь точно также живет, незнакомый с собой. Не имеющий прав на Любовь, Принятие, Равность. Лишь делает вид, что имеет.. И как и Вы, пытается тщетно это доказать. Опасайтесь соблазна "начать наносить Добро и причинять Ласки" своим внезапным прозрением))) Дело в том, что партнер может оказаться совершенно неготовым открыть в себе Уникальность и Жить во внутренней Свободе! И испугаться, а может даже убежать. Да, бывали и такие случаи)) Все что нужно Вам - Увидеть Партнера, как в Аватаре, помните? "Я Вижу Тебя". Это влияет прежде всего на Вас, на Вашу Любовь к нему. А по опыту скажу - это неизбежно и Всегда ведет к изменениям в нем, в Любимом. Только не от Вашей Воли, а от Ваших Изменений.

Что же получается?

Постепенно, по-немногу, Вы понимаете, что Вы - Свободны! Свободны не от Обязательств, не от Схемы и Правил. Свобода - это ощущение себя "Собой". Вы не только понимаете, но и Чувствуете за собой истинное Право Жить, Выражать свои мысли\чувства, говорить Себя, реализовываться в творчестве, профессии, Любви, а также обсуждать и менять все возможные Правила и Обстоятельства. Вы Видите теперь, что партнер - не Ваша собственность (как Вы не его), не Ваш Враг или Соперник. Не Ребенок, не Родитель. Он - другой Мир, в котором точно также живет Душа, его особенная, Своя. И вот Вы, встречаясь с ним в этом времени-пространстве, Решаете Быть Вместе. На время (которое, возможно растянется на Века, а может на недели), в течение которого Вам выпал шанс Поделиться с ним с Своей Уникальностью. Принять от него Его Уникальность. И в этом есть безмерное Уважение к Себе Самому, к Партнеру, к Мирозданию, которое Вас обоих "встретило".

Это касается не только "счастливых" встреч. Это касается ВСЕХ встреч. Даже если Вам встречается "плохой" Человек, Вы через него точно также можете Увидеть Свою Душу, и можете Увидеть Его. Ваш Выбор - всегда Ваш (общаться или расстаться), поскольку Свобода - Неотъемлемое качество Души.

Все, что нужно - им воспользоваться..

@темы: размышлизмы

Comments

[Errin]

Утащила в цитатник. Очень важный текст, сама уже давно пытаюсь ковырять эти глюки в себе. Спасибо. : )

[Анна де ла Ликорн]

Bearth Это очень сложно - это все формулировать. Я порой ловлю себя на невнятном мычании, когда дело касается вопросов Свободы, Веры, Осознанности и Принятия. Как это? Что это? Как собака - все понимаю, описать не могу)))) Но очень хочется))

[Errin]

Угу, понимаю)))
Я бы еще написала в убеждения пункт про то, что отношения - это необходимость, чтоб было вот так. и что вместе надо проводить столько-то времени и ходить вместе туда, делать то-то. какой-то социальный стереотип, которому ты можешь с удовольствием (по собственной инициативе) следовать сначала, а потом если не дай боже что, то сразу начинается.... и чем больше чувствуешь это самое "надо потому что мы в отношениях", тем гаже становится.

[Анна де ла Ликорн]

Bearth Ну я имела ввиду убеждения, которые мешают быть свободными в отношениях. А то, что ты пишешь - это скорее мотивация к построению Отношений, да? И часто бывает - вопреки и не смотря на.. Мыши плакали, кололись, но продолжали "отношаться" (с))))))

[Errin]

ага)))

[львица]

я до этого дошла сама уже очень давно, а вот сформулировать до сих пор не могла. Прочла у тебя и в очередной раз восхитилась. Какая ж ты молодец.

Когда меня подружки спрашивают
- как ты такая уверенная и полная оптимизма получилась
Я могла сказать только
-девочки надо любить себя.
Но при этом повершенно четко понимала, что чего-то не договориваю.
Надо не просто "люби себя чихай на всех". Надо и себя и партнера воспринимать таким какой ты есть. А ведь очень многие не воспринимают таким какой ты есть даже себя самого.
У меня очень много подруг/друзей которые находятся сейчас в браке/отношениях и с огромными притензиями к партнеру "как он не видет что он меня обижает", "как он так может" и ведь хочется обьяснить, что он или она просто такой(такая) вглянись в нее(него) получше и ты увидишь, что на равне с этим в нем огромная куча достоинств. Да и недостатки это только для тебя недостатки. ОН/она их таковыми не считают

Есть еще одна вещь которую я сама себе постоянно говори и собственно с этим я живу
- В каждом человеке есть свой список "говна" и фишка лишь в том что бы это список увидеть. А дальше ты либо этот список принимаешь и живешь уже без обид и притензий, потому как это часть твоего партнера, твоего любимомго. Или уходишь и ищешь другого. При это ты должен(должна) помнить что у тебя тоже есть свой список говна, который твой партнер тоже должен принять.

И вообще мы ведь любим не за достоинства, легко любить достоинства. Мы так или иначе любим за недостатки, которые с годами нам кажутся забавными, смешными или ерундовыми.

Меня мой муж в свое время перед самым разводом огорошил:
- ну что тебе надо было. Я ж была идеальная жена. В доме чистота и порядок, завтрак, обед и ужин как "в лучших домах Ландона и Парижу", глаженое, чистое белье, ребенок
- а ты никогда не задумывалась, что идеалы никому не нужны, что порой можно и на ужин купить пиццу из магазина и поругаться утром из-за неглаженной рубашки и полазить по карманы/ телефонам "а хер ли там делают билеты в кино, хотя мы с тобой туда не ходили и что это смс"
тогда я просто афигела, развелась и от ныне общаюсь с этим человеком только по поводу ребенка.

А ведь некоторым оказывается просто необходим вот такой момент ругачек, это я уже потом на примере подружки увидела. Это тоже входит в список ГОВНА

[львица]

а отсутствие своботы вообще и в отношениях тем более очень явно видно именно детское воспитание.

[Анна де ла Ликорн]

львица Я осмелюсь предположить, что твой бывший имел ввиду не ругачки, а страсть и "живость", то есть человечность природы отношений, хотя там были и нотки того гавнеца, о которых ты говоришь))) Но я наверное ошибаюсь, ибо проецирую)) Дело в том, что быть идеальной - мой главный таракан, и я в какой то момент поняла, что я упускаю жизнь, со всеми ее простыми и иногда не очень идеальными радостями. И теперь я воспринимаю ругачки с мужем, ревность и все подобное, которые иногда (слава богу иногда) случаются - как часть простой человеческой жизни, на фоне которой я вижу ярче и вкуснее радости настоящие, натуральные, когда все в доме блестит или в отношениях благоухает. Не уверена, что изложила все стройно, но как то так...

[львица]

мы и бывшим скорей всего воспринимали именно игру в "живость" тогда по разному. Да потом я сама поняла сколько бы мы не пытались нашу жизнь сделать общей, у нас бы этого все равно не получилось. Мы должны были воспроизвести на всет Даню и ничего более. только так я это сейчас вижу.

[Estelinn]

Большое спасибо за написанное)
В продолжении вчерашней игры и размышлений оказывается более, чем актуально.
Пойдем учиться быть Свободными))