О браке

[Анна де ла Ликорн]

Вчера был интересный разговор из серии "о жизни" с давней подругой. Мы, по моим ощущениям, находимся с ней в том замечательном возрасте (а нам немного за 30), когда есть за плечами лет 15 "осознанной" активной личной жизни, уже сформировалось представление об этом на основании этого опыта, есть желания и проекты на будущее, опять таки выросшие из опыта. "Золотая середина", впереди лет 15-20 еще пока "молодости", в течение которой можно смело пытаться реализовать эти планы. Мы говорили о браке, любви, счастье. Женском счастье.

Подруга высказала предположение, что брак с любовью вероятно не очень связан. Я подумала, и ответила на это - да. Но пояснила, что в основном мало кто из людей может уверенно ответить а что же такое "любовь" или в качестве любви приводит в пример влюбленность, наивно полагая, что это она и есть.

Если брать за точку отсчета влюбленность, ну когда "играй гормон", башню рвет, в животе летают бабочки, пишутся стихи и за спиной вырастают крылья, то браком тут и не пахнет. Он просто не получится. Это - вообще на разных планетах бывает - влюбленность и семья. К моменту, когда двое людей "созревают" в своих отношениях к семье, влюбленности уже и след простыл, и это нормально. По другому просто не может быть. А если двое женятся (ну или просто решают "создать семью" любыми уровнями сознания), то либо они не влюблены (уже, или вообще не были), либо ни о какой семье речи не идет, и это всего лишь еще один "горячечный бред влюбленного", фантазия, которая очень скоро рассосется.

ПО этому поводу есть мнение, что жениться нужно после медового месяца. То есть медовый месяц - это проверка чувств, время, когда должна отгореть влюбленность. Люди должны быть адекватны, чтобы действительно быть готовыми к тому, чтобы вместе создавать этот проект, а не "играть" в него. В реальной жизни, браки, заключенные в период влюбленности по статистике подвержены большому риску разрушения в первые два года. Из них большая часть времени посвящена страданиям типа "а может все же получится?". Роковое решение принимается гораздо раньше.

Брак подобен собственному делу в бизнесе. Когда человек начинает свою карьеру в социальном мире с младшего подчиненного, добирается со временем до начальника, и в конце концов созревает до того ,чтобы перестать работать на дядю и создать нечто свое. В личной жизни, надо сначала нагуляться власть, перепробовать разные способы и разных партнеров, оторваться по полной, и тогда в этом случае рано или поздно созревает желание осесть в каких то одних отношениях с целью постройки долгосрочного проекта. Не иначе.

А что по части "брак убивает любовь", то это оксюморон. Брак это брак, любовь это любовь. Влюбленности в браке нет, это факт, и быть не может. Только технически, если влюбленные женятся в пылу страсти, не узнав друг друга даже немного, а идя за фантазией, но тогда это не брак, а короткая театральная постановка. Брак начинается только тогда, когда влюбленность кончается, потому что брак - это взаимная работа двух людей над общим проектом. Нужна адекватность, реализм, внимательность, чистый взгляд. Если конечно людям нужна семья, а не штамп в паспорте.

Вот то, что остается после влюбленности, если остается, можно назвать любовью. Нечто созревшее, глубокое, наработанное отношениями. То, что не возбуждает поэтов, конечно, не заставляет прыгать с утесов, но то, от чего что-то "рождается", что можно назвать творчеством в паре. Но после влюбленности может и не получиться любви, но может остаться брак. Тогда этот брак либо мучение, либо осознанный выбор, когда есть другие очевидные бонусы помимо чувств (статус, деньги, возможности и отыгрывание разного рода ролей как папы и дочки, мамы и сыновья и так далее).

Худшим мотивом для создания семьи может быть мотив "Так надо", или "Возраст такой, что пора", а еще "Женщина (мужчина) около 30 не может быть не браке, это не нормально". Вы думаете это редкость? Да сплошь и рядом. Есть социальные стереотипы и "традиции", которые вьелись в мозг настолько сильно, что человек свободный, не осевший в возрасте за 30 считается неудачником и осуждается или подвергается унижению жалостью. Если человек не готов сам, если его личная жизнь была неактивной, если он не созрел истинно, то любое насилие в этом смысле приводит к несчастным бракам. К созданию семьи можно только самому прийти, своим шагом, без подталкиваний и пинков (даже если они исходят от тебя самого). И тогда это приносит удовольствие и дает возможность творить и развиваться.

И еще. Молодые люди не верят в одну вещь. И я тоже раньше не верила. Но с возрастом к этому приходишь. Когда ты "нагулялся", наелся легкими отношениями, когда за плечами много партнеров, понимаешь, что вопрос с кем создавать семью зависит от гораздо меньшего количества факторов, чем можно подумать в юности. Достаточно совпадения по некоторым основным точкам в мировоззрении, сексуальных предпочтениях, уровню развития и интересам, начального хотя бы небольшого притяжения, чтобы в перспективе получилась крепкая и счастливая семья. Никакой "великой любви" встречать вовсе не обязательно, вопреки сказочным истинам. В каком то возрасте понимаешь, что менять "хер на хер" - терять время, а если "работаешь" над отношениями, вкладываешься в них, любовь и уважение, а также те самые результаты в виде "общего здания", защищенности и безопасности, приходят гарантированно. Если ты конечно действительно созрел, а не обманул себя на время, сбежав от боли разочарований в "серьезные отношения". Тогда конечно рано или поздно крышу рванет и можно оказаться у точки старта спустя 10 или 20 лет совместной жизни в возрасте, когда начинать все сначала уже не то что трудно и страшно, а просто некогда.

Это некий концентрат беседы, а по теме размышлять можно много. Она большая и мыслей об этом у меня тоже много. С разных сторон и заходов.

@темы: размышлизмы

Comments

[~Janosh~]

Нда. Какой то у нас неправильный брак если смотреть с этой точки зрения. У нас регулярно бывают приступы влюбленности друг в друга. Вот именно что со стихами и бабочками в животе.

[Анна де ла Ликорн]

~Janosh~ Этот процесс можно стимулировать искусственно. Например, разлуками, или фантазиями, ролевыми играми, провокациями конфликтов. Эти приемы используются официально в психологии, чтобы "освежать" отношения, если они приедаются. Многие пары делают это бессознательно, интуитивно и это нормально. Влюбленность как явление из жизни "совсем" уйти вряд ли может, по крайней мере, пока мы не Будды. Но с опытом и возрастом при условии активности сферы личных отношений, она становится способом отыграть то, во что еще не наигрались. Она приносит удовольствие. Кстати, показателем созревания может считаться факт, что люди "играют" во влюбленность друг с другом, находясь в длительных отношениях, а не скачут по другим партнерам с тем, чтобы испытать влюбленность "реально", с самого начала, войдя в совершенно иную новую вселенную с надеждой, что "может быть там я наконец встречу то самое". Это как раз в определенном возрасте есть инфантилизм, задержка в развитии сферы, если можно так выразиться. Вот и вы, с тем что смысл "хер на хер" менять, "влюбляетесь" друг в друга периодически, доигрывая в своих жизнях то, что не доиграно. Если подумать, то "реально" влюбиться со всеми атрибутами настоящей влюбленности друг в друга уже невозможно, как невозможно заново познакомиться. А игры - это игры, приятные и возбуждающие. Я тоже этим грешу

[~Janosh~]

Анна де ла Ликорн
Ну, для начала я не понимаю что в этом грешного.
А во вторых, при наличие должной фантазии и развития еще как получается заново знакомиться. Мы так меняемся оба в наших отношениях и друг об друга и об жизнь, что порой реально заново знакомиться приходится. Совершенно меняется парттерн отношений, меняются проявления, вскрываются какие-то абсолютно новые аспекты эмоций, чувств и.т.д.
При чем это не игра, это жизнь такая. Безусловно элемент игры у нас всегда был и есть при чем вполне осознанный, ну просто потому что ваще не понятно и на хрен это, жить без игры то?
Игра это естественное, приятное и классное состояние в котором можно жить...Если осознавать что это она.
Но общий тон твоего поста, при том что со многими мыслями я согласен, тем не менее вызывает у меня сопротивление и какое-то гнетущее чувство.
Потому, что ИМХО, очень даже возможна и любовь и влюбленность в браке.

[Анна де ла Ликорн]

~Janosh~ Давай уже смиримся с тем, что "Общий тон моих постов" в тебе всегда сопротивление вызывает) Я уже привыкла)) ПО пунктам твоего комментария сказать можно многое, но зачем? А гнетущее чувство у тебя ясно почему, потому что как будто я у тебя пытаюсь отнять твою сказку. Не отнимаю, ты волен верить во что угодно, я же вижу все так. Любовь есть (в тексте я об этом писала), она нарабатывается, вырастает из влюбленности, если влюбленность была и...если любовь нарабатывается, вложениями. Бывает по разному. Влюбленности в браке нет, потому что поезд ушел. А вот игры во влюбленность есть, очень "реальные", с бабочками, как же без них. Иначе да, скучно. А почему скучно? Да потому что "не наигрались". Ты же тоже бываешь "ребенком" часто, хотя подойди к зеркалу - взрослый дядя. Вот, про влюбленность метафора примерно такая. И про знакомство тоже, метафора такая же.

[~Janosh~]

Анна де ла Ликорн
Знаешь, может дело все в терминах.
Т.е. вот...я вспоминаю свои влюбленности, что я чувствовал,что переживал когда был влюблен. И мне тогда было хуже чем мне сейчас, когда я испытываю влюбленность в Макса. Потому, что тогда к моему чувству влюбленности примешивался страх, одиночество, глюки всякие, страдания не нужные, неуверенность и.т.д.
А сейчас, я прям реально парю иногда, как на крыльях.
Это знаешь вот....я приведу другой пример.
Казалось бы одну и ту же песню нельзя в первый разз послушать дважды. Но есть такие песни от которых я стабильно рыдаю, когда слушаю...или которые могу слушать по 10-20-30 раз подряд, и носиться по комнате с ощущением восторга и повыенного сердцебиения и переживать самые разные и очень мощные эмоции. Потому пару месяцев я их не слушаю, а потом еду в такси..слышу...и эмоции зашкаливают...

Может тут весь вопрос в индивидуальном подходе к своим эмоциям и переживаниям?
Т.е. для меня влюбленность в Макса это каак снова услышать песню, которая трогает за какие-то очень особенные струны души...сколько раз ни слушай - не надоедает.

[~Janosh~]

И да, у меня периодически возникает ощущение, что у тебя естьп отребность, так сказать, интеллектуально "обесценить" некоторые вещи. которые я считаю важными. не на зло мне, разумеется. А ну просто, это твой взгляд на мир. Т.е. ты стремишься их как бы приблизить к "жесткому асфальту реальности". При том, что я согласен и про партнерство, и про то, что то что люди называют любовью, и влюбленностью - очень разные вещи, и да..в браке все иначе. И я сам об этом говорю. Что брак это далеко не только прогулки под луной и жизнь в засос.
Я как раз от такого бы свихнулся.
Просто я допускаю что брак, помимо партнерства и зрелого, зрячего отношения к партнеру это И РОМАНТИКА ТОЖЕ, и никуда она не девается если не стаивть себе как цель "снять розовые очки".

[i-key]

Прочитала.
Как скучно жить в таком браке, где нет любви.
Ни за что бы, никогда.
Поверьте, бывает иначе.

[Анна де ла Ликорн]

i-key Да почему же без любви то? Где это сказано? Или здесь тоже имеется ввиду влюбленность? Так она непременно кончается, а если не кончается, то это уже психоз какой то.. И верить мне не нужно, я живу в браке довольно давно и теперь вижу, что действительно люблю, и любят меня. Это правда жизни. Но вот когда раньше я думала, что если "не горит", значит не люблю, это были страдания по влюбленности. Любовь гораздо тише, но и глубже. Сравнивая ее с горячкой первых месяцев после встречи, она конечно выглядит скучно. Так что брак без любви - это явление, которое бывает, когда люди другими приоритетами живут в данной ситуцаии, и поверь им - не скучно.

[Анна де ла Ликорн]

~Janosh~ А разве я обесцениваю романтику? где это сказано? Я романтику вообще не рассматривала, ибо она - не о том, есть ли любовь или нет, она как отражение темперамента. Меня Сашка очень любит, но романтика - не про него, он свою любовь иначе выражает, и очень красноречиво. Так что извини, это не о том) А насчет обесценивания.. Не волнуйся, не обесцениваю (хотя вряд ли тебя это убедит))), просто на атомы разбираю, чтобы понять как все это работает. Это мой стиль, и мой способ. Нежные детские души я своими речами стараюсь не ранить, не разговаривая об этом с детьми, для Кати у меня несколько иные тексты, со сглаживанием углов)) Ну, конечно под настроение, я очень розовой воды налить люблю, но не тогда, когда анализирую жизнь и себя с другими прочими человеками. Прости!!))

[~Janosh~]

Да я же сказал, что я понимаю что ты это не нарочно делаешь. Т.е. это я так анализирую свои ощущения, почему я так воспринимаю твои слова.
Я думаю, что у нас просто понятийные аппараты не совпадают.
Потому что ты категорично говоришь что мол в браке влюбленность невозможна и точка.Вот я и удивляюсь...как это так??? У меня то есть.
Не надо извиняться ты же не обязана писать так, чоб меня или кого-то еще все устраивало.

[i-key]

Анна де ла Ликорн Хорошо разъяснили, доступно
Мне вообще нравится Ваша манера убеждать. Думаю, с Вами многие согласятся, практически не раздумывая

[Анна де ла Ликорн]

~Janosh~ ну и славно)

i-key Это сарказм? (прости мою паранойю)))

[i-key]

Анна де ла Ликорн Ага!
Просто я давно замужем... потому и хихикаю. Каждый брак вообще по-своему... нетрадиционен
Поэтому рассуждать о его сложностях и перипетиях в целом забавно...
Не в коем случае не обижайся! Это я так, ехидничаю.

[~Janosh~]

Анна де ла Ликорн У нас явно расхождение в терминах.
Потому что для меня любовь это когда горит ровно и уверенно, греет и дает ощущение близости, и поддерживают этот огонь оба в партнерстве, но стоит немного подкинуть дровишек - тут же вспыхивает пламя.
Конечно нельзя все время жить в фейерверке, но совсем без огня то почему?

[Анна де ла Ликорн]

i-key Ну о всяких тонкостях и нюансах рассуждать я и не берусь.. Но в рамках своего мировоззрения, наблюдая, я делаю выводы об общей схеме.

~Janosh~ Любовь - огонь, и он разный на разных этапах.

[~Janosh~]

Анна де ла Ликорн Ну вот если любовь - огонь, и в браке этот огонь есть, просто он горит ровно, греет и освещает, а может вспыхнуть по желанию, если его разворошить, то я согласен со всем сказанным.

[Анна де ла Ликорн]

~Janosh~ Я мастер уговаривать, да?)))

[~Janosh~]

Анна де ла Ликорн Это скорее вопрос уточнения терминологии. :-) Но я рад, что мы в итоге сошлись во мнениях.