Отрывок главы 3. Быть Хозяином
Вернемся к выживанию. Обычно, когда ко мне за советом обращаются взрослые люди, и я вижу, что проблема человека во многом базируется на неумении принимать на себя ответственность за свою жизнь, я предлагаю ему кое что сделать. Мы берем листочек бумаги, посередине сверху вниз чертим линию. Левая половина называется «Я ребенок», а правая «Я взрослый». Я предлагаю ему провести сравнительный анализ двух своих состояний – взрослое и детское. Вот сейчас, в этот момент своей жизни он взрослый. Если возникают сомнения, я приношу зеркало. Обычно, сразу отпадают всякие сомнения - да, на него смотрит взрослое лицо. А вот когда-то давно, лет 20-25 назад, он был ребенком. Он должен постараться вспомнить себя в том возрасте, примерно 5-6 лет отроду. Дальше все элементарно. Я называю процесс, действие, описываю произвольную ситуацию и предлагаю человеку из двух разных состояний описать реакции, действия, реальность. Например, я спрашиваю «Ребенка»: «Ты можешь самостоятельно пообедать?». «Ребенок» отвечает «да». Взрослый точно так же отвечает «да». Дальше следует вопрос: «А ты можешь самостоятельно купить в магазине продукты для того, чтобы приготовить себе обед?». «Ребенок» отвечает «нет», хотя есть условия. Например, ребенок может пойти в магазин с мамой, которая позволит ему выбрать продукты, сложить их в тележку, а потом на кассе может даже дать ему деньги, чтобы он протянул их кассиру. Но во всей этой истории мама обязательно должна быть рядом, потому что ребенок не умеет точно подсчитать стоимость продуктов, не способен адекватно отнестись к их выбору, потому что пока не умеет готовить. «Взрослый» не сомневаясь, не колеблясь отвечает «да» по всем пунктам. Вероятно, потому, что делает это регулярно и довольно успешно. Если продолжать задавать простые вопросы на бытовые темы, можно обнаружить интересную закономерность. Большую часть из того, на что «Ребенок» отвечает «нет», «Взрослый» воспринимает спокойно, отвечая утвердительно. Это не вызывает удивления, потому что главный вывод пока не сделан. И главные вопросы пока не заданы. После того, как мы убедились, что нынешнее взрослое состояние не в пример более уверенное в себе и самостоятельное, можно переходить к серьезным вопросам.
Возьмем простую ситуацию. Тот же самый человек, допустим это женщина, у которой трудности в общении с противоположным полом, в налаживании контактов с мужчинами, с искренностью, держит перед собой тот же самый листок бумаги. Он уже заполнен ответами на «простые» вопросы. Я задаю следующий, но прежде предлагаю «Ребенку» «переместиться во времени на 7-8 лет вперед». И мы получаем подростка 13 лет, который только недавно начал двигаться в отношения, в любовь. И вопросы коммуникации, взаимодействия очень остры. Высока степень смущенности, мало реального опыта. Девочка в 13 лет очень хочет общаться с мальчиками, уже совершенно «по-взрослому» подходит к вопросу отношений, старается сексуально выглядеть, быть раскованной. И при встрече с мальчиком, который ей очень нравится, очень нервничает, путается в словах или вообще не может толком объясниться. Она краснеет, смущается, может даже убежать. Ей требуется моральная поддержка подруг. А уж о том, чтобы самостоятельно подойти к мальчику и завести беседу, часто речи просто не идет, страшно. Мой вопрос звучит: «Представь, что на работе тебе очень понравился твой коллега. Ты понимаешь, что хотела бы с ним познакомиться, но он почему-то совершенно не замечает твоих чувств. Твои действия и мысли?». «Подросток» почти всегда испытывает сильное волнение, смущение и страх. Он вряд ли самостоятельно подойдет и завяжет знакомство. О том, чтобы пригласить понравившегося мужчину на чашечку кофе даже подумать боязно. Обычно, девочка занимает выжидательную позицию, долго ходит «кругами», издалека наблюдает и фантазирует. И это объяснимо, потому что нет опыта, нет подходящего навыка. Пока нет. Непонятно, что говорить, как себя вести, много вопросов на счет будущего ситуации. А теперь спросим «Взрослого». Женщина, за плечами которой несколько романов, опыт общения с мужчинами в разных ситуациях, разные результаты собственных действий может впадать в точно такой же ступор и вести себя так же, как 13-летняя девочка. Но если обратить внимание на то, что взрослый человек от ребенка отличается опытом, наработанными навыками, многократным повторением похожих ситуаций, то становится понятно, насколько сейчас эта женщина неадекватна своему возрасту. А если продолжить исследование и предложить ситуацию, в которой мужчина предлагает женщине пойти с ним на свидание, и снова попросить ответить ее из обеих позиций? «Девочка» в большинстве случаев забеспокоится о том, «что скажет мама». Ей потребуется согласие родителей, она будет испытывать страх перед наказанием за «слишком раннюю взрослую жизнь», особенно, если реальные родители были в этом отношении довольно категоричными. «Женщина» в силу своего реального возраста уже не нуждается в одобрении, в разрешении начать отношения с мужчиной. Но, в реальности, часто получается так, что ей трудно принять самостоятельное решение на этот счет. Роль родителей могут выполнять подруги, к которым она идет за советом. Она спрашивает их мнение так, как будто они могут дать ей санкцию. Выглядит это, конечно, гораздо безобиднее. Она просто делится «радостью», но если подруги говорят ей, что он не слишком хорош, красив и богат для нее, она вполне может и передумать, не взирая на свои чувства.
Мы берем самые простые навыки и умения человека и смотрим на них с двух разных позиций. Ребенок не умеет варить суп, водить машину, забивать гвозди. Ему не разрешено самостоятельно передвигаться на общественном транспорте, ходить в кино, летать на самолете. В этом есть смысл, потому что ребенок не способен пока принимать ответственность за свои действия. Он часто находится в реальной опасности. Взрослый человек имеет опыт и знания, он способен просчитать свои шаги наперед, увидеть перспективу. У него есть право самому выбирать свою дорогу. А еще у него есть гораздо больше возможностей в жизни, чем у ребенка. И никто уже не может им управлять так, как это было в детстве. Если в детстве подчинение родителям имело железный смысл, то во взрослой жизни все меняется. Человек уже сам способен выживать, ему не требуется помощь. И поэтому спрос со взрослого человека гораздо выше. Во всех смыслах.