Стоило только подумать вдруг, даже не подумать, а вспомнить о том, что я такая распиздатая, такая охуенная, единственная и неповторимая, как...
Почему-то нет в моей жизни мужчины (или я просто таких не знаю?), который любил бы меня одну, которому никто приникто больше не нужен. (муж не считается, это родина, это мой тыл и надежда, это пока мой мир, как родители, которых в детстве любят безусловно). Нет, это не маньяк, это не одержимый, он может жить с кем-то другим, даже может быть женат, как угодно. Но чтоб я была его королевой. Чтоб меня он видел во сне, чтоб меня он представлял когда дрочит, чтоб писал мне тайно смски и поздравлял со всеми праздниками и НЕпраздниками.. Чтоб устраивал всякие приятные мелочи иногда. И я бы очень тепло к нему относилась бы, и был бы у нас иногда секс, такой страстный, в смешении возбуждения и благодарности за доброту.. И главное, он бы не врал, он был со мной честен.
Так противно, когда мужик врет! ОН врет порой очень профессионально, так, что даже интуиция не распознает, даже мозг не улавливает. И если б не дурацкий закон подлости, никогда бы и не узнаешь этого.. Но.. Порой наткнешься на пост, порой он начинает открыто это выкладывать. И становится так тошно и противно!! Что т же слова он говорит и другим дурам, а другие дуры думают что он так к ним относится и вправду. И что там столько любви, что захлебнешься. И для всех один и тот же образ, соблазнительный и милый. И противно то в основном от того, что лопается мыльный пузырь, который был таким красивым и приятным! Так тешил самолюбие, так грел помятую побитую самооценку. (сноска - мозг при этом все понимает и даже ехидно посмеивается, но я щас не про мозг, я про сердце со всеми его соплями). А теперь так хочется разозлиться, как будто он мне что то должен! не должен, понимаю, даже почти в это верю.
Я не устану повторять - самое противное в мужчине - это вранье и лицемерие. Как впрочем и в женщине. Когда кто то лицемерит, он предает сразу все - и любовь и доверие и доброту. Прошлое и настощее, будущее тоже предает. Маленькая это ложь или большая - неважно, предательство всегда ранит, будь оно размером с Америку или с угольное ушко. Если бы недавно я опять принялась бы горевать и разочаровываться, то сегодня мне просто непонятно чего я больше хочу - вычеркнуть и перестать учитывать, потому что мне всегде невыносимо противно было быть в шеренге стройной поклонниц - не мое амплуа, лучше совсем никак, или продолжать общаться, но тупо юзать, без эмоций и переживаний, просто брать че надо и играть спектакль, который играть совсем не трудно.
З.Ы. Вчера напилась. За полгода в первый раз)) Мда, интересное состояние и тривиальный вывод - даже ради приятного опьянения я не хочу переживать похмельное утро. Оно так мерзко, оно разрушает планы. Никуда не поеду, буду вышивать. А вышиваю я вот это: