Самое страшное в отношениях, это взаимная глухота. А особенно в этом страшно, когда тебе кажется, что именно тебя не слышат, не могут услышать, не хотят услышать, как угодно. Важно, что в результате, чувствуешь себя одиноко, потерянно. И тот контакт, который был еще совсем недавно, вдруг кажется совершенно невозможным. Конечно, такие моменты недолги, обычно вообще не имеют к партнеру отношения, но когда они в самом разгаре, это ужасно.. И я чувствую, что все мои познания в психологии, все мои навыки держать свои эмоции под контролем, анализировать, не помогают, выключаются..
Есть темы, острые, болезненные, поднимая которые снова это случается. И даже если прожила с человеком несколько лет, и вроде решила с ним жить и дальше, случись наткнуться на одну из этих тем, и все, появляется такое неприятное, ужасное, липкое чувство, что он НЕ ТОТ, что с ним ничего не выйдет, что нужно признать страшную правду. Но это эмоции, стоит немного успокоиться, подождать и наваждение проходит. Осадок остается, это да. Но истерить перестаешь. И думаешь, а что, если снова наткнешься на эту тему? И я пока не знаю, как проработать эти темы до конца, чтобы они перестали поджидать за поворотом, приносить боль, вызывать страх.. И еще, ведь я понимаю, что эти темы потому острые, что волнуют, что в них есть нечто, от чего я не могу отмахнуться! И все равно с этим работать, все равно это копать и на эту тему говорить.
Самое ужасное откровение, которое я получила за свою жизнь, о том, что никто вокруг не несет ответов, не является причиной ни переживаний, ни страданий. Все внутри, все в голове. И поэтому сопли соплями, но приходится признать - пока тараканы есть, будут траблы снаружи. Но господи, как иногда хочется сбросить ответственность на того, кто рядом, прижать его к стенке и вопить "ты должен что-то сделать!", заставить его взять на себя эту гребаную ответственность за мои переживания, за мои страхи, за мое счастье.. А нельзя, потому что это попросту невозможно. И наверное, именно поэтому рядом со мной нет человека, который хотел бы за меня что-то решать, и наверное поэтому мне часто так одиноко. Просто я иногда впадаю в детство и мне очень хочется, чтобы партнер стал родителем. Добрым, любящим, сильным, смелым, инициативным, защищающим, одобряющим, вдохновляющим.. Тем отцом, которого у меня никогда не было. И который просто по факту ДОЛЖЕН таким быть.
P/S/ Вот так всегда. Только начинаешь по бабьи ныть и стенать, как все кончается осознанием необходимости идти на личную терапию. Из такой жизни сериала не получится.. однозначно.