Игры в "просветление"

Давно просится к написанию это наблюдение. За собой, за людьми..

В наше время, когда духовный и личностный рост перестал быть чем то вроде элитарного занятия для интиллигенции, закрытого знания для адептов тайных орденов. Когда любой желающий может по своим потребностям и способностям найти себе Учителя, ато и целый ворох Учителей. Когда книжные магазины завалены литературой разного содержания, среди которой есть и буквальные пошаговые инструкции "как достичь нирваны"...


Человек бесузловно проходит сейчас какой то очень важный этап. Да, знания открылись для каждого. И это прекрасно! Не нужно больше продираться сквозь цензуру, есть свобода в выборе пути. Но я хочу сказать другое. За упоительным занятием саморазвития многие, большинство, забывают основные, нерушимые догмы, которые на мой взгляд работают со времен древних храмов и по сей день. А главное - это то, что за гонкой к идеалу, к совершенству мы не видим порой, что полигон для нечистого в душе каждого ширится прямо пропорционально количеству изученных техник и прочитанных страниц умных книжек.

Мне очень близка суть того, что происходило в те времена, когда эти знания, которые мы оптом постигаем сейчас, были уже открыты. То, что мы сейчас узнаем, известно человечеству уже тысячи лет. Более того, далеко не все, что было известно тогда, нам доступно сейчас. Творчество дает пространство для интерпретаций, но суть осталась прежней. И то, что раньше, эти знания были доступны малой части населения планеты, избранным, очень тщательно отобранным для этого личностям - было оправдано.

Человек так устроен, что если он не готов постичь то или иное знание - усваивает его как информацию. А если на эту информацию помещен гриф "тайное, великое, крутое знание", то от него человеку будет не польза, а вред. В большей степени. В чем заключается этот вред? Очень просто - то что не способно достичь души, осознания, оседает плотным слоем на Эго, подпитывая гордыню. И человек вместо роста получает раздутое ЧСВ.

Я давно это наблюдаю. Еще со времен моего обучения Таро. Когда я впервые столкнулась с этими знаниями в "клубе". Кто-то, осознанный и продвинутый, получал эти знания и они шли ему в прок, не затрагивая его внутреннего Дьявола, не раздувая самомнения. Но это были единицы, хоть для меня и эталонными. А большинство, едва едва получив доступ к информации, сразу начинали гордиться этим, кичиться своими навыками, подпитывая свое величие, даже не замечая этого. И в итоге это начинало вонять..

Потом была психологическая тусовка. Тренинговый центр. Задумывалось это как что то очень светлое и разумное. Постепенно, и оно становилось злачным, начинало отдавать тщеславием, каждый норовил выставить вперед свои успехи на тренингах, бодались ЧСВ на предмет "кто круче понял технику".. и так далее. Больше и туда я уже не хожу. Все, стухло место. Хоть и жаль.

В блогах. Тарологи соревнуются между собой за право "угадать" точнее то или то. Ругаются на предмет "чья школа круче". Я иногда думаю что может и правда есть на планете единый источник Таро, главный храм, который следит за верностью исполнения заветов? Это сразу превращается в секту, как РПЦ - давно уже никакая не религия, а контора по сбору денег и эмоций у населения. Иисус, Будда, Моисей, Рама, Лао Цзы, другие великие люди древности приходили в этот мир и предлагали эти истины народу, будучи при этом совершенно скромными людьми. Народ же, одержимый собственной значимостью все искажал...

Вот почему я так рекламирую Шута.. Он - единственный их всех эгрегоров предлагает путь, свободный от Дьявола. На его территории невозможен сам факт больного ЧСВ. И мне , увы, до чистого Шута еще ой как далеко. Но видимо, потому что это мой родной луч, меня как иглой колет любое проявление Дьявола во мне самой, в других людях. Особенно, когда это касается духовности и вопросов роста, просветления. Я искренне убеждена, что ВСЕ люди на планете изначально просветленные!! Все что надо сделать - это проснуться, пробудиться. И юмор. Без него совершенно никак.

Что меня зацепило? Мой собственный Дьявол. Его влияние на меня простирается там, где затрагивается тема моего собственного развития. Я не могу идти путем социального шаблонного роста, я не могу себя пиарить, каждый раз я это делаю через силу. Вчера вечером буквально была ситуация, в очередной раз, когда навалилась паника, связанная с летом, что учеников щас мало, все уезжают.. И меня очередной раз провоцировали на то, чтобы я начала себя активно двигать в социуме. Я смотрела в интернете на сайты тарологов, психологов. Господи, думала я, какой же это ужас! Мои ценности говорят мне так - "Если ты действительно делаешь что то нужное миру и важное, люди сами к тебе придут". И так в моей жизни всегда и было. А стоило мне подумать о статусе, о деньгах, о своей работе как о бизнесе - тут же, отваливались клиенты, тут же пропадала работа. Может это актуально для меня только, как для Шута? Но я искренне верю, что поскольку Шут в колоде Таро нулевой, он одновременно нигде и везде, любой "!!!!" луч, даже самый серьезный и величественный, сдобренный Шутовскими энергиями, будет гораздо более востребован и одобрен Мирозданием, чем без них. Я видела много случаев, когда люди уходили в чествование своей личности, в самолюбование и получали неприятности и неудовлетворенность жизнью, вкалывая на благо вроде, и даже не связывая одно с другим.

Мои собственные траблы с телом, с потерями напрямую связаны с тяжестью, с материальным взглядом на мир, с приоритетностью такого взгляда. И чем я тяжелее, тем мне тяжелее. И поэтому я не могу выбирать в свой круг людей, которые тяжелы, которые не могут, не умеют смеяться над своей крутостью, которые не способны признавать что они часто заигрываются в просветление, в развитие, уходя от них далеко в этот самый момент. Я реагирую незамедлительно внутренней болью на малейшие попытки близкого человека, и интересного мне уйти в самолюбование, когда вижу, что это у него - серьезно. Такие люди действуют на меня утяжеляюще, они меня тянут вниз к моим собственным низам. И я пока не настолько легка, чтобы облегчать еще и их или вовсе не реагировать на такое, продолжая "принимать" человека спокойно и с любовью. Я такого сразу пугаюсь. Это - про личные отношения. В работе конечно все иначе - там я не вовлекаюсь эмоционально.

И в связи с этим, сразу стараюсь говорить или давать понять. То что я многим кажусь прямолинейной, шучу на болезненные темы, как на свои так и на ваши, не связано с завистью или злостью. Я не стану шутить с человеком на его важные темы, если он мне безразличен. Я не умею в личных близких отношениях или в отношениях с человеком который по ощущениям мне "свой" - себя все время держать, контролировать. Я могу делать сложнейшие вещи легко и непринужденно, но самоконтроль для меня - самое тяжелое. Я лучше совсем не буду общаться, чем постоянно буду себя сдерживать. Это очень затратно.

И последнее. Я очень люблю людей. Я искренне верю, что люди - совершенно потрясающие существа. И ради отдельно взятого человека, если я его принимаю, я готова свернуть горы, а потом поставить их обратно, если то как я свернула - не понравилось. Но если человек не готов, не слышит, находится в другом режиме или в другой задаче - я не могу ничего сделать, я просто сожалею. И да, для меня человек серьезно и бесповоротно идущий по "серьзному пути" - человек идущий мимо.

@темы: размышлизмы

---

Ваши заявки?

Хочу еще какой нибудь луч мисии описать. Если есть пожелания - говорите))

А вообще тут поняла, что та книга, которую я пять лет назад по картам написала... безнадежно устарела.. Все эти годы я активно преподавала и допреподавалась. Ушла от "истоков" глубже и дальше. Теперь я и символику читаю гораздо подробнее, и значения во многом видоизменились, стали глубже что ли, анатомичнее.. и проще. Вообщем, теперь я понимаю, что за внутреннее мое сопротивление не пустило это творение в издательства зимой, когда я даже в несколько письма отправила с предложениями, а мне везде ответили отказом или вообще промолчали. И правильно! Теперь только надо бы взяться и сесть, написать заново. Но боже! Как это ломает.. Я ж не писатель, я болтун! Мне наговорить проще в сто раз. Думаю не буду суетиться, и потихоньку по одной Старшие выложу в виде мисиий. А уж потом будет гораздо проще это еще и значениями украсить, углубить примерами, написать вступление, завершение, добавить пару статей - и новая книжка готова. И думаю, будет две книжки - одна по Старшим, другая по Младшим. И работа поэтапнее, да и две книжки лучше чем одна))

---

Народ!! Хелп!

Мне отчаянно нужен сайт))) Свой собственный. Кто может мне его сделать?? Я ничегошеньки не понимаю в этом, но мне он очень нужен.. И сколько это может стоить? Очень хочется чтобы сделал его "свой" человек, в фирмы обращаться буду в последнюю очередь. Мне бы простенький, без всяких наворотов, с несколькими страничками, я бы туда свои статейки кидала, расклады.. Можно даже без форума..

А может вообще как нибудь бартером. Я много могу!! Могу мозг вправить, могу на таро погадать, могу ченить отвезти привезти в пределах московской области, могу покатать, могу... ну вообщем я даже сама не знаю списком чего я могу!

Какие мнения будут??

---

Еще один ахуительный день!!

1. Совершенно чудесно сходила с подругой в кино на "Предложение". Отличный фильм, легкий, смешной. Совершенно волшебный шаблончик для заказов "пра любоф"))

2. Заказала себе в Озоне 4 ДВД с йогой всего за 300 руб

3. Заехала к родителям и на удивление мило с ними потрепалась, посмеялась. Увезла пакетище шмоток из секонда, которые мама регулярно шерстит. Афигенные вещи, совершенно новые, с бирками практически все, стоят копейки, мне достались бесплатно!

4. Фантастически пофлиртовала с мальчишками в соседней машине пока рулила по дорогам Москвы. КАКОЙ ЭТО ДРАЙВ!! особенно под рок_н_ролл)))

5. Скоро я буду есть очень вкусную семгу с кабачками из пароварки с оливками и мягким творожным сыром! Няммммки!

6. И ваще, в книжке новой аффирмации - чудо.. Читаю их второй день и второй день чудеса происходят! Если надо, могу их тупо вам сюда переписать отдельным постом. Просто читайте их с листа и все.. А может вы уже читаете книжку?)))

@темы: Гон

---

А знаете, дети - это весело все таки)))

Вчера перед сном я РЖАЛА так, как не ржала уже давно. До слез, до истерики, до боли в горле и за ушами. Катя (ей щас 5 лет) нарисовала папу.. Мало того что щас период такой, когда дети обычно рисуют людей с длиннющими руками и ногами, по психологии говорят это круто и правильно. НО! Катя нарисовала не только руки и ноги своему любимому папе...



Вот эта длинная палочка между ног - это конечно папина пиписька, как она обьяснила. Я давно говорю Сашке - не ходи перед Катей без трусов, что то мне подсказывает, что уже пора социальные нормы прививать))) Да и потом, щас у нее вовсю идет сексуальное восприятие мира, начинается. Первая мастурбация уже пройдена, внимательное наблюдение за гениталиями, изучение моей груди.. Ну да ладно, я щас не об этом.

Видите на картинке на "третьей" ноге что то типа ступни? Мы спросили, что это...

Внимание!

Готовы??

Папа попал случайно своей пиписькой в мамину туфлю!

Дедушка Фрейд!!! Ты перевернулся в гробу??))) Женская пиписька в сознании ребенка целомудрено прикрылась туфлей))))

Мало того, что папа выглядит мягко говоря ДОСТОЙНО))) Короче я вчера словила приход от смеха)) Теперь у нас есть шутка - говорю мужу провожая его на работу - Гляди, внимательнее там, не попади случайно в чью нибудь туфлю!))))))

@темы: вести с полей

---

Итоги дня

Вернулась с дачи и поняла, что я бодрячком весь день пропрыгала. Даже не ожидала. Остаточные явления вчерашнего экспириенса по сравнению ним самим воспринимаются как фигня. Завтра будет лучше, а послезавтра совсем замечательно.

В лесах подмосковья ЗАВАЛИСЬ земляники! Те, кому надо - срочно в лес, мы сегодня на четырех костях ползали час! Когда я поняла, что элементарно вспотела насквозь, у меня болит поясница и чашка полна ягод, только тогда я пошла домой. Думаю еще неделю полторы и все - кончится "малина"))

Читаю зашибенную книгу А.Белова "Безграничные возможности подсознания". Товарищи - это восторг! Я вообще люблю такие книги, это - мое направление. Но это - просто замечательно. Он медик, профессор там какой то крутой, изучает мозг и его способности. И описывает свои исследования, ссылаясь к тому же на другого большого человека - В.Караваева, максимально подробно и просто, буквально на клеточном уровне. В книге полно эзотерики, много инфы про древних.. Я обязательно напишу пост или несколько по мотивам этой книги, но лучше если вы сами ее найдете и прочитаете. Не пожалеете!!

Кстати, очень здорово добрались на машинке домой с дачи вдвоем с Сашкой. Оставили дитенка бабушке с дедушкой на природе и мотнулись домой. Трасса почти пустая, закатное небо, умные разговоры (вернее монологи мои))), ласковое и нежное общее пространство, приятные прикосновения и тишина на заднем плане (там где обычно едет ребенок)))).. Вечер кончится думаю под какое нибудь классное кино в обьятиях.. День был замечательным! А у вас?)

@темы: вести с полей

---

Чистка

Думаю - это очищение. Вчерашний день прошел под девизом - не сдохнем, так станем мудрее. А что еще делать, когда температура, ломота во всех суставах, боль в мышцах, дотронуться до кожи больно, голова чугунная? Лежать и думать. Думать лежа.

Передумала кучу вариантов - почему вдруг мой организм решил так поступить - вырубиться из привычного потока жизни, из активности. Ну, конечно первым вагоном пошли привычные мысли - все плохо, происходит что то ужасное, я наверное умираю, помогите, пожалейте. Даже маму вспомнила, что обычно со мной бывает крайне редко. Но этот вагон был опущен, ибо знаем - это неконструктив.

Вторым вагоном пошли мысли о том, что я загналась. Последний год я невероятно выросла в социальном смысле. Еще года полтора назад я зарабатывала в десять раз меньше, работала по факту очень мало и дешево, думала о себе исключительно в ракурсе "гавнолиямагнолия". Теперь мой график забит по самое небалуйся. Выходной в неделю всего один, да и то в него обычно я успеваю лишь отдышаться. Но не расслабиться, не отдохнуть. И бонусом к реализации шло ощущение "господи, как же тяжело!", мне частенько хотелось все бросить, на все плюнуть, просто сбежать. Обратно в детство, когда ничего не надо было делать, надо было просто жить. Нагрузки быстро дали мне понять - нужен другой режим расходования энергии, надо учиться жить так, чтобы на все хватало сил и времени. А я не умела. И вчера я лежала и думала "добегалась, вот теперь лежи и тупи. А чтобы не было соблазна вскочить и искусственно заполнить пустоту - осознавай боль".

Ну а третьим вагоном, призовым, пришла мысль, что это очищение. Организм погнал шлаки, грязь, накопленную годами. Я впервые за всю жизнь взялась за свое тело. Йога, питание, особые настрои.. И сознание засуетилось - что случилось?? Война? Катаклизм? В мире кончился Макдональдс? В нашей Вселенной началась физическая повинность? Нас куда то растягивают, перекручивают.. Паровая еда - что это?? Вообщем кошмар кошмар.

Сегодня я полутруп. Правда по прежнему прямоходящий, иногда пошатывающийся, бледный. Болит кишечник, остаточно хрустят коленки, боль почти ушла совсем, слабость. Вяло поеду на дачу, вяло вернусь и буду думать дальше, продолжая работать с головой. Хорошо что есть книги! Нужные, во время. Сатурн пришел не в 29, как обещали, тогда он лишь немного поколбасил голову. Вот сейчас, последний год, 30 й год моей жизни и началось самое то - меняется все, от образа жизни до образа питания. Осталось только способ перемен немного поменять, перестать играть трагедии, приобрести легкость и проработать страхи. Ато по привычке - стоит чему нибудь пойти не так как обычно, особенно в теле - начинается паника.

@темы: Гон

---

Потихоньку набираю новую группу по Таро

Кто из вас или ваших знакомых хотел бы научиться работать с Таро, понимать язык символов, разбираться в своих ситуациях и возможно в ситуациях других людей по их запросу - милости прошу в обучающую группу по Таро.

Основной курс Таро длится около 6 месяцев, не учитывая практику. Для тех кто хочет не только приобрести более глубокий взгляд на мир и на себя, а еще и научиться использовать Таро в качестве инструмента - срок будет несколько большим. Практика займет еще около 2 месяцев.

Занятия проходят в форме лекций в режиме 1-2 раза в неделю (как договорится группа), по 2,5 часа. Время оговаривается отдельно. Стоимость одного занятия 1000 руб.

Это не факультатив и не пилотная группа, это - серьезный заплыв, выпрыгивая из которого периодически, невозможно получить всех бонусов. Это - движение в потоке информации и образов, проживание каждой карты в течении обучения, погружение в свое пространство. И если вы готовы - это обогатит ваше мировоззрение и даст дополнительный источник вдохновения! А в последнее время такие системы как Таро становятся и социально востребованными. Психология и Таро идут нынче рука об руку и в моих группах все больше людей, профессионально занимающимися психологией, а теперь добавившие к своим инструментам еще и эту систему.

Так или иначе, я всегда рада новым ученикам, потому что только благодаря им я расту и развиваюсь! Добро пожаловать. На все вопросы отвечу в комментах. За кросспосты буду отдельно благодарна. Ваша Фрейя

@темы: Таро

---

Внутринорье

Иногда бывают периоды, когда хочется быть в норе. Раньше это случалось после какого нибудь сильного события, стресса, ссоры. Но в последние годы я ни с кем почти не ссорюсь, стало неактуально. Но обнажилась потребность сменять периоды активности, периодами спокойствия. Иногда хочется быть снаружи, общаться, много тусить, а потом приходит желание "висеть", плыть, вообще не двигаться. И те, кто меня сами находят, те, кто застанут в сети или по телефону - с теми я могу пообщаться. Но очень мало, ибо в такие периоды я очень быстро устаю от общения.

Я думала об этом. Чем ценны мне эти затишья? Почему они внезапно возникают. И мне кажется я понимаю. Когда я активна, внешне ориентирована, я не очень адекватна. Да да, и правда, у меня не получается вовремя и всегда отследить свои собственные мотивы и желания к тому или иному человеку или месту. И я лечу как в омут с головой, успевая понять только результаты и эмоции. И потом это накапливается ворохом и нужно уединение чтобы осмыслить. И провести чистку. Прежде всего у себя в голове. И вот какие задачи решаются в такие периоды:

- кто эти люди? Зачем они мне сейчас, именно в этот момент? Возможно некоторые из них уже по инерции висят в моем пространстве, а я сохраняю для них место так же = по инерции?

-какие цели и задачи мне хочется поставить перед собой сейчас? Может те, что достигались в период активности уже достигнуты? Большая часть уже мертва, а я опять же по накатанной обмусоливаю все тоже самое, хотя мне оно уже неинтересно?

-в каком смысле я сама выросла, изменилась, проработалась? Ведь я постоянно нахожусь в движении внутреннем, и значит внешняя обстановка неизбежно будет меняться, надо только дать ей время и вовремя это успеть заметить и согласиться с этим.

-работа с иллюзиями. Самый противный кусок, потому что для меня он наполнен грустью. Я всегда трудно расставалась с мороками, особенно с теми, в которых живут эмоции..


Вот и сейчас, такой период. Хочется быть в своем пространстве, пуская в него только самых самых близких. А их всего то три человека, если навскидку. Именно с ними я могу быть самой собой без всяких масок и приукрашений. А это важно, ибо в период "спячки", каким бы коротким он не был, мне важно быть расслабленной тотально, насколько вообще я это умею.

самое мое большое достижение в том, что я теперь не выпадаю в такие периоды из работы. Я по прежнему могу работать, включаться в терапию с клиентами, в обучение с учениками.. Но вот досуг мой становится совсем укукленным - я смотрю сериалы, я вышиваю, я катаюсь одна на машине, я сижу в интернете, я делаю свои дела в режиме "медитации", почти не реагируя на внешние раздражители. И раньше мне казалось что это недостойно - мол сижу ни черта не делаю, я лох и неудачник. Теперь я как в пузыре, в котором у меня есть время и условия подумать, поплавать в себе.


И вот еще важное. Именно в такие периоды "отваливаются" люди. Обязательно будут пара тройка людей, которые на этой волне перестают быть для меня важными, хотя еще совсем недавно я от них "перлась". То ли они перестают быть для меня ценными с точки зрения важности месседжа который они мне несли.. И становятся либо просто людьми, которые где то там есть, либо совсем уходят из поля зрения. И только сейчас я поняла какое это облегчение, когда этому позволяешь произойти..

@темы: размышлизмы

---

Здоровое питание - ааафигеть...

Цикорий вместо кофе, паровая еда вместо жареной, никаких концентратов, отруби с кефиром три раза в день... Для моего тела - это революция. Просветление пролезает во все дыры, теперь и до тела добралось... Вот еще волшебных катушек мне выдадут скоро, так ваще.. А учитывая что к телу я всегда была равнодушна - это как обнаружить что у тебя в квартире кто то живет. Долго так, всегда. Уупс, оказывается вредно есть все то, что ела всю свою жизнь.. Короче прикольно))

@темы: Гон

---

Сон

Несколько лет назад мне приснился сон. Я его записала в деталях, со всеми переживаниями. Он был настолько яркий, что был похож на явь. Таких снов мне больше никогда не снилось. Если будете читать, попробуйте войти в эмоции...

Раз в год происходит битва с Дьяволом. Откуда знаю? Да ниоткуда! Меня просто поместили в эту реальность в этот год и прямо сейчас…



Все должно произойти сегодня ночью. Как было сказано, в полночь. Каждый год происходит проверка, очередное столкновение, попытка сохранить положение вещей таким, какое оно есть. Для Него, конечно, все наоборот. Он стремится захватить желанное, доказать нам, людишкам, что Он сильнее. Страшно, очень страшно, поскольку Он всегда возрождается, каждый год приходит снова и все повторяется.
Все это мне рассказывают как будто описывают сценарий пьесы перед спектаклем. Так обыденно, так спокойно, что волосы шевелятся от страха. Невозможно во все поверить, невозможно все это принять.
Я в кругу людей, в компании избранных на сегодня, которые будут с Ним драться. Среди них есть главный, как мне кажется. Слишком он уверен и спокоен, слишком благороден и по-своему красив. Он высокий, с каштановыми короткими волосами, с очень аккуратной бородой. Он очень сильный и могучий, но в тоже самое время очень добрый и мягкий, излучает тепло и спокойствие. Мне все время хочется его попросить, чтобы он признался, что это все розыгрыш, шутка, выдумка. Но он молчит, а глаза говорят только одно – все это правда. Зовут его то ли Бабр, то ли Бубр…
Мороз по коже. Я оглядываю остальных. Их человек пять или шесть. Есть юноша, настолько смазливый, что порой кажется, что это девушка. Очень черные волосы, пронзительные и добрые глаза. Он не впервые здесь, он уже с Ним дрался.
Есть женщина. Она уже совсем пожилая, но никто не обращает на это внимания, как будто возраст или физическая подготовка не имеют значения. Но мне опять нечем дышать, ведь Он нас таких просто раздавит..
Остальные ускользают от моего зрения, от моего внимания. У меня нет сил даже поднять глаза, вскинуть голову, находясь в безопасности, не то что рассматривать весь этот дурдом. Мама, мамочка, зачем я здесь, разбуди меня, пожалуйста!..
Бабр приносит чай, уже смеркается. Мы находимся в странном помещении. Оно напоминает беседку в саду или полуразрушенный каменный дом. Почти темно, поэтому я не могу в деталях разглядеть интерьер. Знаю точно, что здесь тепло, уютно, можно говорить. Кругом то ли колонны, то ли остатки стен. Они все увешаны растениями. Наверное – это плющи или вьюн. Очень красиво и загадочно. Но почему-то меня пронзает мысль, что здесь мой дом, мое убежище. А все остальные просто пришли ко мне в гости. Странно, я не помню всего этого. Все молчат.
Бабр разливает чай и в тишину вплывает его голос.
- Пойдем к половине первого ночи.
Тишина. Никто не произносит ни слова. Все молчат, как будто происходит священное действие, какой-то ритуал. Все спокойны, но я умираю от страха. Почему я знаю голос каждого из них? Почему уши ничего не слышат, а в голове происходит беседа этих людей, их тихий разговор? Они обговаривают какие-то детали, делятся своими чувствами, что-то рифмуют.. Бред, какой-то бред. Но у меня нет пути назад. Странное ощущение, как будто я всегда Это делала, и в то же время – никогда! Я родилась сегодня, но мне все же достаточно лет, я не ребенок. Как амнезия, как потеря памяти после травмы. И мир очень незнакомый, тихий и первобытный какой-то. Мне нестерпимо хочется плакать. Никто меня не вводит в курс дела, все делают вид, что меня тут вообще нет. Но я не чувствую себя одиноко, наоборот. Мне тепло и хорошо с ними, как с родными. Они опекают меня, не поворачивая в мою сторону лиц. Только Бабр иногда на меня поглядывает. В его взгляде сочувствие и уважение одновременно…
На уровне мысли приходит информация о том, что будет оружием против Него. У меня новый приступ страха, поскольку это уже слишком! Это – мечи! Самые обычные, железные, средневековые мечи! Я имею представление о том, что это такое, даже где-то их видела, но никогда даже не держала ни один в своих руках. Я понятия не имею, с какой стороны браться за такое оружие. И как можно победить Его какой-то железякой?! Бред, какой все это бред! Это не может происходить со мной, просто невозможно, несправедливо. Почему здесь я??!
Как в кино, мне приходит видение. Я слышу безумную музыку, кокофонию звуков битвы. Лязг мечей, вой нечеловеческих существ и человеческие крики. На фоне всего этого безумия звучит оркестр. Нет никакой мелодии, нет порядка – это просто произведение сумашедшего. В стороне от этого, неподалеку, где-то в углу, меня закрывает от этого бреда моя мама. Мы съежились в комочек, я прижалась к ее груди, а она закрывает мне голову руками. Но я все вижу, все слышу. Мне страшно, мне очень страшно, ведь я всего лишь ребенок, маленький и беспомощный. А моя мама – простая женщина, никакая не воительница, не амазонка в доспехах и на коне. Мы как будто случайно оказались в этом кошмаре. Но я точно знаю – не случайно. Это демонстрация чего-то, я должна здесь быть..

Наступает какой-то важный момент. Бабр произносит слова о том, что сейчас надо совершить ритуал по Его опознанию. И меня пронзает понимание, что Он среди нас! Прямо здесь и прямо сейчас!! Тишина, пауза, безмолвие. Бабр обращает свое внимание к юноше напротив меня и предлагает ему определить Его. Я отвернулась от них. Я не в силах даже взглянуть в их сторону. Но я все вижу другим зрением, не могу закрыться от происходящего.
Господи, что же это?! Он сидит прямо рядом со мной, слева от меня. Это – та самая пожилая женщина. Через мгновение и юноша указывает на нее. А еще через мгновение происходит жуткая метаморфоза с моей соседкой – вспышка света, вернее – тьмы. Преображение, изменение. Все очень быстро, мои волосы мокрые от пота, по спине проходит волна ужаса. Он так близко от меня! Но Ему нет до меня дела. Он не собирается никого сейчас убивать – это я точно знаю. Он определен и дальше будет битва. Не сейчас, а в полночь.
Все происходит, как в немом кино. Какой-то жуткий порядок, немыслимый сценарий. Почему Он не трогает никого, ведь все безоружны, все так близко? Это странно, но дает мне какой-то проблеск надежды. Он страшным, потусторонним голосом сообщает о том, что мы скоро встретимся, пугает своей победой над нами и над человечеством и испаряется. Все продолжают пить чай и общаться. Безумие…
Он в курсе всего. Он знает о всех приготовлениях, о всех наших планах. Почему никого это не тревожит? Почему все ведут себя так, как будто так и надо?
Опять видение. На этот раз я дерусь сама. Дерусь с Ним! Мечом! Вокруг хаос и вместе с тем – красота и порядок. Я не одна, со мной плечо к плечу сражаются мои друзья, мои соратники. Я не боюсь смерти. Не могу поверить в это. Мой меч – продолжение моей руки, часть моего тела. Она абсолютно автономна, существует отдельно от моего разума, от моего сердца. Мой меч просто делает свою работу. Я спокойна, наполнена светом и любовью. Мне ни капельки не страшно, я верю. А у Него – Ангельские крылья. Если вам скажут, что крылья у Него как у летучей мыши, не верьте! Они у Него, как у голубки.
Бред! Я не умею драться на мечах! Не умею!!!

Бабр говорит.
- Пошли.
Мы идем. А что мне остается?! Я в схеме, у меня нет иного пути.
Мы оказываемся в доме у Бабра. Это замок. Величественный, старинный, классный! Весь увитый плющом, поросший мхом. Он очень старый, древний. Не заходя внутрь, мы стоим во дворе. Бабр приносит нам оружие – много мечей. Выбирай на вкус! Что мне делать? Я сейчас закричу, просто заору им всем! Но я покорно иду к этим железкам и начинаю смотреть и выбирать.
Так. Тяжелые, массивные мечи мне не подходят, я просто не подниму такой даже на уровень груди, не то, что с кем-то этим драться! Я перебираю взглядом груду металла и вижу подходящее для себя. Странно, но мои спутники стоят терпеливо в стороне и не спешат сделать свой выбор. И я понимаю их тепло и заботу обо мне. Я новичок, это – мое посвящение. Они были здесь не раз, они знают какой меч нужен им и ждут меня.
Вижу пару сабель. На самом деле, я не совсем в этом разбираюсь, может это и не сабли вовсе. Просто я для себя определила эти тонкие и изящные мечи, как сабли. Беру в руку одну, пробую ее на вес, поднимаю, кручу, подкидываю. Не то. Вторая – вот мое! Цвет темной меди, круглое лезвие, как шило. А через секунду – плоское, как бритва. Обалденное оружие. Легкое, как перо, но в нем смерть для врага. Я увлеклась и совсем забыла про то, зачем я здесь. Меня опять до тошноты накрывает страх и отчаяние. Я опускаю свое оружие и понимаю, что сегодня скорее всего умру. Страшно, больно умру.

Все начинается. Не могу описать как. Просто началось. Крик, кокофония звуков, вой и музыка. Я уже внутри, уже в битве…

Мое видение сбывается в деталях. Внутри свет, вера, моя рука с мечом едины и знают свое дело совершенно! Я дерусь легко, не смотря на то, что Он выше, сильнее, страшен и окружен черно-красной аурой света, за спиной крылья из перьев. Он воет и бьет меня, а я не боюсь, отбиваю Его атаки и нападаю. Я точно знаю, что Бог сейчас со мной. И даже если я умру сейчас, это – решение Бога. А кто я такая, чтобы оспаривать его решения? Я счастлива, что могу драться здесь и сейчас…

Исход мне неизвестен.

@темы: творчество

---

Копаясь в глубинах старых папок, наткнулась на собственное творчество. Несколько лет назад я писала много, и прозой и стихами. Вдохновение черпалось из эмоций, часто это была влюбленность. И иногда перечитывая, я как будто возрождаю те порывы, как все таки это прекрасно - влюбиться! Такой драйв.. Вот один из "шедевров", конечно ничего не ясно про стилистику, про то "как надо", но зато энергии в этом море.. ПО крайней мере на мой вкус

Она ждала его на чай. Просто на чай, совсем ненадолго. Но в ее сознании рисовались совсем не картины душевных посиделок за кухонным столом с разговорами о всякой ерунде. Ее мысли были более раскованы, нежели ее слова, в которых было просто приглашение выпить чашку чая.


Принимая душ, она нежно гладила свое тело, натирая кожу ароматным мылом и думала о том, что он мог бы делать тоже самое. И как это было приятно в мыслях, в фантазиях. А когда в голову приходило, что это станет реальностью, тело охватывала дрожь и сладко сжималось в животе.
Она вылезла из ванной, распустила еще влажные волосы и посмотрела на часы. Скоро. Поставить чайник?))

Пришла смс. Муж неожиданно рано заканчивает работу и его приезд грозит разрушить все ее планы. Ничего, времени достаточно. Просто программа немного сокращается. Отказаться совсем – значит очень сильно обмануть ожидания своего тела. Оно давно уже хотело, просило. Вторая смс уже от него. «Буду через пять минут. Ставь чайник»…

Она открыла дверь, предварительно остановившись на секунду перед зеркалом. Оценив изображение, она осталась довольна. Мягкие, густые, волнистые волосы разбросаны по плечам. Рваные джинсы, футболка на голое тело и безрамерная рубашка сверху, естесственно не застегнутая на пуговицы. Минимум макияжа, аккуратные брови и слегка накрашенные губы. Идеально. Улыбнувшись привычно своему отражению, она в два шага преодолела расстояние до двери и повернула ключ.

Он привез обещанные пару фильмов и, отдав их ей, торопливо стал снимать куртку и ботинки. Ей вдруг стало неловко от того, что она должна предложить ему напрямую выбирать – чай или…. Ведь времени есть только на что-то одно. Он прошел было на кухню, как она улыбнувшись своей загадочной улыбкой, сказала: «Муж позвонил. Приедет скоро». Если грусть проскользнула бы в ее глазах, можно было бы решить, что она указывает ему на дверь. Но в ее глазах был тот хитрый огонек, который так ему нравился. От волнения, он, конечно, сразу ничего не понял и даже успел расстроиться. Но успокоив ее словами о том, что все в порядке, ничего срашного, в другой раз, он повернулся к выходу и остановившись в прихожей, стал снова одеваться.

Внутри происходило многое. Она молча смотрела на его быстрые движения и улыбалась. Немного облокотившись на косяк двери, она специально откинула часть рубашки в сторону, чтобы было видна грудь под футболкой. Ей было ужасно неловко от своего желания и от смущения и невозможности сказать, что она его хочет и времени достаточно как раз на…

Повисла пауза. «Ну я пошел, открывай». Она не двинулась с места, продолжая смотреть ему прямо в глаза с вызовом и просьбой догадаться обо всем самому. Он, не понимая что происходит, смотрел на нее и начинал было уже краснеть, как она не выдержала и тихо сказала. «Ну обними меня что ли»…

Он притянул ее к себе за полу рубашки и обнял. Крепко прижимая к себе ее вкусно пахнущее тело, запуская руку в волосы. «Как ты вкусно пахнешь»…
Голос стал сразу тихим, томным, глаза закрылись. В полумраке коридора захотелось остаться навечно.

Минуту спустя стало понятно, что все сроки «обьятий на прощание» прошли. Сначала она просто стояла и позволяла себя обнимать, держа руки в карманах. Но немного погодя, вынула их оттуда и неожиданно для себя обняла его за талию. Он ласкал ее уже более настойчиво, гладя по спине, опускаясь ниже, к ягодицам, не в силах себя сдержать. Возбуждение возрастало все сильнее и сильнее, хотя казалось, что больше уже некуда. Она подняла на него глаза и с тем же хитрым взглядом улыбнулась.

Дальнейшее происходило само собой. Повернувшись к нему спиной, она позволила ему пройтись ладонями по груди, нежно то сжимавшими ее, то гладящими, по животу, как бы случайно забирая футболку и дотрагиваясь до голой кожи. Она прижималась к нему спиной, попой, запрокидывала голову, наколоняя ее то вправо, то влево, как бы намекая, куда он может ее целовать. Сама перемещала копну волос то в одну сторону то в другую, чтобы они не мешали ему ласкать ее шейку. Дыхание стало громким, глубоким, губы приоткрылись и воздух быстро делал их сухими. Хотелось часто их облизывать, одновременно с этим покусывать от получаемого удовольствия. И от этого они стали красными, горячими и даже слегка припухли. По телу гуляла горячая волна, захлестывая все лишние мысли. Сексуальная энергия наполнила тесный коридор, практически превращаясь в запахи…

На лестнице хлопнула дверь соседей. Кто-то пришел домой или ушел из дома. На мгновение между ними пробежал испуг. Да, ведь то, что происходит в ее коридоре, совсем не вписывается в понятия общественной морали. Но перспектива сделать все очень быстро, поторопиться и не раздеваясь получить долгожданное удовольствие, приводила в еще больший восторг.

Пальцы торопливо расстегивали сначала одну молнию, потом другую. Губы продолжали танцевать по шее, по плечам. Быстро стянутые джинсы бессильно упали на пол. Упертые в противоположную стенку руки искали удобного положения. Прижатые к двери, два тела, наращивали темп. Страсть, рождаемая в груди стонами сремилась вырваться наружу. Губы ловили звуки практически в последний момент, хотя дом был пуст и можно было бы отпустить их, но что-то останавливало и поэтому постанывания были совсем тихими и это самое большее что можно было сделать. Молчать не было никакой возможности, только не в этот раз. Время летело невозможно быстро и одновременно с этим остановилось. Все звуки вокруг стали фоном для двух бешено бьющихся сердец…

*****

В тишине, улыбаясь, они оделись и совсем по-дружески попрощавшись поцелуем в щечку, расстались. Сознание не успело переварить, тело не успело включиться. Все произошло, пронеслось как во сне, но оставило послевкусие на несколько дней. И каждый раз, вспоминая об этом, у нее (а у него и подавно) закрывались на мгновения глаза и пробегала сладкая волна по телу. А вспоминаться это будет еще очень долго. И острым привкусом к этому маленькому эпизоду навсегда останется присутствие тайны, секрета на двоих в этом таком огромном мире.

@темы: творчество

---

Опять начинается гон..

Есть такое кино - "Легенды осени". Я все раньше думала, че он меня так торкает.. Думала, это потому что там центрового персонажа играет Брэдушка Питтушка, а потом, что потому что про любовь. А теперь поняла - торкает потому что про меня..

Идея там в том, что в каждом человеке живет зверь, как тотем. И вот у Брэда там внутри жил медведь. Но это не главное. Важно то, что его жизнь делилась на полосы - безудержной гонки, гона, поиска приключений себе на задницу, а потом - период затишья, желания осесть, спокойного плавания в лоне семьи.. И его там никто не понимал, но все безумно любили. Там были другие персонажи, его братья, которые по сути олицетворяют все втроем внутренние субличности. Но суть, моя лично - персонаж Бреда. Один его брат - наивный и романтичный, ребенок, который мыслит светлыми догмами, старается спасти мир, ну и погибает в итоге. Второй - правильный, надежный, устойчивый, как каменная стена, способная вынести любые ветра. Ну кроме того, он еще и приспособленец, то есть может прогнуться под любую обстановку, ужиться с любым режимом и вынести для себя свои бонусы, свою выгоду. НО центровая девушка там, в кино, пройдясь по всем братьям, полюбила по настоящему только Бреда, такого спонтанного, ненадежного, гонимого, но такого свободного, такого верного себе, что просто вах. И в итоге не вынесла, покончила с собой, потому что невыносимо жить с таким человеком, каким бы привлекательным он не был. Ну и такой тонкой души, такой страсти, нет ни в ком больше, только в нем..

У меня жизнь периодами. То я наслаждаюсь уютом, гармонией, спокойствием. А то, на меня как будто бес находит. Я начинаю рваться на свободу, ничто и никто не может меня убедить в том, что я должна и чего не должна. Я начинаю спорить со всем миром и самое удивительное - становлюсь совершенно настоящей, мне в этом круто. Это как вызов, битва, мне нужны битвы иногда, необходимы. И единственный мой косяк - я не могу себе позволить такого, потому что мне страшны последствия - в такие периоды рвутся связи, отваливаются "не мои" контакты, я оставляю позади прошлое.. А страшно.

Щас как раз такой период начался. Гона. Скачки. Битвы. Меня начинает колбасить от всех, кто отражает в моей жизни стабильность. Я не могу терпимо относиться к оковам и обязательствам. Я причиняю боль близким, а они причиняют боль мне. Я даже ребенка в эти периоды готова оставить, не физически, но морально точно.. Пора бы уже принять в себе это свойство, эту цикличность.. И те, кто не смогут принять ее во мне, те кто захотят отвалиться.. мне нужно перестать этого бояться. Пока не очень выходит

@темы: Гон

---

Солнце. Миссия

Миссия Солнце - самая для меня странная. Потому что во-первых нет четкой ориентации на пол, а во-вторых - то, что для меня вообщем то естесственно как стремление, для многих людей выходит как прямая задача. И посему Солнце крайне редко выходит лично для меня как миссия на период или на какой то конкретный проект. Но фоновая, то есть на жизнь, Солнце видела несколько раз.

Сама идея Солнца - счастье. Карта рассказывает о том, КАК быть счастливым и почему это так важно для эволюции.

Итак, сначала символы..

Солнце

На карте почти половину картинки занимает само Солнце. Оно живое, у него человеческое лицо. Это означает, что этот процесс, Солнечный - эволютивный, проживается человеком, осознается им, он явный.
Солнце на карте улыбается. Это - символ радостности процесса, что когда человек на Солнце - он счастлив, ему хорошо. Вся карта залита солнечным светом, красками яркого дня - это про явность происходящего. Для сравнения - Луна описывает мороки и иллюзии, потому что как бы она не светила - свет ее мертвый, не ее свет, а отраженный. И все нам кажется ночью не таким какое оно есть, а вот на Солнце - мы видим себя и мир очевидно, мы адекватны, наше зрение чисто и радостно. Это обязательное условие Солнца, потому что если человек не адекватен и не радостен, ему Солнца не видать, а значит не видать счастья.. И наоборот. Стремясь к счастью - мы повышаем свою осознанность, мы сами того не зная, стремимся к тому чтобы ВИДЕТь мир таким какой он есть. Ну и как бонус, мы говорим о человеке "солнышко", когда видим его сияние, когда он светится, когда он кажется нам счастливым. И человек, истинно попадая на Солнце - начинает излучать солярную силу, свет. И светить другим людям. Не даром рядом со счастливыми людьми нам хочется подольше задержаться, побыть, погреться, пообщаться...


Дети

На переднем плане карты на золотом песке играют дети. Их двое - мальчик и девочка. Во-первых, символ дуальности. Люди в Таро - всегда отражение самого человека, который идет по жизни и описывается картами. Так вот, дети - это вы, тот, кто находится на карте Солнце или стремится к ней. В каждом человеке есть и мужчина и женщина, и тут это показано в своей совокупности. То есть не важно, кто вы в своих проявлениях и ощущениях, главное - вы есть, в своей целостности.
То, что это дети - означает ваще состояние. Быть на Солнце, постичь его, можно только тогда, когда вы вытаскиваете из себя детское, качества своих внутренних детей. А что это за качества? Ну конечно - наивность, доверчивость, открытость, творчество. Только так можно быть счастливым, по настоящему. Это стоит пояснить...

Счастье - неотьемлемый атрибут живого, человеческого ребенка. Не устаю повторять слова незабвенного нашего Иисуса про то, что только подобные детям войдут в царствие небесное, то есть только такие способны постичь нирвану. А посмотрите на живых детей, лет 4-5, именно такие на карте изображены. Они вечно спонтанны, они не знают ничего о смерти, они не задумываются о том, как их оценят. Они делают только то, что им кажется на данный момент интересным и важным. Они всегда - счастливы, даже если они плачут, они злятся. Потому что, они - искренни, открыты переживаниям, новому, открытиям. И здесь, на Солнце речь не идет, что мы должны СТАТЬ детьми, мы все тут умные серьезные взрослые люди типа. Мы, оставаясь статусными и серьезными,можем ТАК смотреть на вещи, доверяясь миру и стремясь больше к творчеству, нежели к тупому исполнению планов, дай бог кстати если наших вообще..

ТО, что они играют - это внутренние субличности человека. Его дао. Оно играет! Оно жизнь воспринимает творчески. И нет конфликта, наоборот - мир дружба жвачка))) Это метафора, но попробуйте представить у себя внутри такой кайф! И тут вы понимаете, что на этот миг стали самодостаточными. И не зря Солнце 19 Старший Аркан! Это высокая миссия, не каждый человек за целую жизнь вьезжает вообще в эту тему по настоящему... Это - уровень.

Ну и обнаженность детей. Обнаженка в символике - означает открытость, невинность, доверие и чистоту помыслов. Нацеленность на развитие и рост, беззащитность в лучшем смысле этого слова!

Золотой песок, золотые цвета

Золотой, желтый цвет в символике - цвет богатства. Кроме того, материальные моменты на карте (песок, трава, почва) - реверанс к материальному миру. Солнце - земная карта, это не духовный вполне процесс, мы на Солнце живем в социуме, в мире физическом, и занимаемся вполне бытовыми вещами. А вот золото говорит о том, что счастье, энергия Солнца делает простые вещи бесценными, мы находим богатства в этом мире, в том числе и материальные. И бабло сюда же. Человеку Мир начинает давать ВСЕ необходимое и даже больше...


Стена

На заднем плане за детьми видно кирпичную стену, не высокую, но ограничивающую поле зрения. Не стоит ее пугаться, она - важный символ! Она говорит о том, что период Солнца конечен. Человек, попавши на него, не будет оставаться в нем вечно. Это - всего лишь период времени.. Почему? Потому что Солнце - награда за труды! Долгое время человек идет к нему, зарабатывая навыки, развивая таланты, получая знания. И вот приходит момент, когда он "созревает" и Солнце дает ему возможность после долгого пути отдохнуть под раскидистым дубом в тени и прохладе. Пройдет время и человеку снова захочется в путь, к новым победам, к новым знаниям. Не замечали? Когда после некоторого периода реализации, вершины вы начинаете скучать, вам начинает хотеться новых подвигов, появляется новая планка, не сразу - постепенно... И мы сожалеем, а зря! Это - нормальное течение жизни, Солнце не может длиться вечно - иначе мы перестаем развиваться...
От того и жизнь нам кажется полосатой, только в негативном варианте. Мол сначала счастье потом облом. Нет! Сначала работа, потом зарплата, сначала труд, который тоже радует если уметь к нему относиться правильно, потом - заслуженные лавры.


Смысл карты

Основная идея Солнца - рассказать о счастье. С точки зрения Таро счастье - это реализация. То есть все нереально просто - человек счастлив только тогда, когда он реализован. А вот здесь момент важный. Реализация - понятие абстрактное. И тут нужны пояснения.

Человек - целостная система. И если разбираться, состоит он из частей, которые в обычном варианте живут отдельными жизнями. От того и диалог внутренний присутствует, и конфликты случаются постоянно, которые и есть главное препятствие счастью. Тут нам помогут для примера наши любимые субличности. И тут можно выделить две основные программы, реализуя которые в одно время в одном месте получается счастье))

Социальная программа - это программа внутреннего родителя, реализующая потребности в адаптации в обществе, статусе, достижениях

Индивидуальная программа = внутренний ребенок, желающий реализоваться творчески, душевные потребности, внутренние.

В обычной жизни человеку так трудно достичь счастья именно потому, что он как бы делит эти две грани себя по времени. С 9 до 5 - мы в офисе реализуем социальную программу, а потом, вечером занимаемся любимым делом.. И конечно вечно что то не хватает, есть ощущение нереализованности. А вот когда любимое дело приносит славу и доход - вот и наступает Солнце..

Рассмотрим масштаб поменьше. Солнце работает на всех уровнях, даже на самом мелком. Вот представьте, допустим вы готовите суп. Социальная программа будет реализована, если вы сможете себя применить в этом вопросе как человек, умеющий, знающий, получающий за это одобрение, довольный результатом. А Индивидуальная - если вам процесс нравится, если вы претесь от запахов, от текстуры, от того что в этот момент чувствуете себя творцом и магом, как будто варите волшебное зелье. И понимаете КАКОЕ удовольствие и КАКОЙ рещзультат вы получите? ога..

Счастье в любви - означает реализацию себя в отношениях и с точки зрения ВСЕХ своих социальных ипостасях и с точки зрения реализации своего чувства. То есть вам комфортно и как человеку, и как личности и как жене\мужу, и как другу\подруге, и как ...дальше список важных ролей для вас. А еще вам комфортно и энрегетично душевно, тепло уютно и страстно, есть реализация всех своих эмоций, они к месту, они принимаются и понимаются.

Миссия Солнце - основная задача на Солнце - быть счастливым. Если человек родился с миссией Солнца - он пришел с набором талантов и навыков. Если он их реализует вот так, соединяясь каждый раз целиком в единовременном варианте - ему проще. Эти люди "светят" другим, при условии что они живут из этой точки. Им это проще чем другим, поэтому они - маяки для других, показывают КАК можно жить и быть всегда к месту. ко времени и быть счастливым просто по жизни, чем бы они не занимались. Им категорически запрещено собой жертвовать, напрягаться ради других, оставляя себя в жопе. Если они так поступают - им становится ЕЩЕ ХУЖЕ. И часто они не могут понять, почему другим людям позволено страдать, и они ничего, живут, а им за каждый шаг против себя - бабац по башке, да еще как... Ну то есть они могут идти против себя, но в отличие от других лучей им будет херовее во сто крат.. уж простите, солнышки!)))

Вопросы?

@темы: Таро

---

А вот кстати про обратную связь

Тут в дайри такая уютная компашка, что прямо чувствую что 45 ПЧ - это уже вселенная. Правда вот что интересно - появилось желание впервые за мою блогерскую жизнь познакомиться ближе! Ну или хотя бы отследить кто и зачем в моем журнале тусует) Я в курсе только про малую часть вас, остальных хочу тоже знать!))

Вопросы к вам, если позволите!

-Кто вы по самоощущению. Пара предложений буквально) Можно если не сложно - чем занимаетесь по жизни, где обитаете.

-Что вас привлекает в моей персоне, в моем дневнике? Что наоборот, настораживает, возможно это будет тупо критика,я готова)

- Предложения, пожелания. Ну что как вам кажется я могла бы написать для вас интересненького? Я порой сижу с ощущением что очень хочется написать что то, а потом сама запутываюсь в собственных идеях. Их много, приоритетности стройной нету.

-отдельно, если кому захочется там признаться в тайной страсти ко мне, или в совершенно не тайном желании попеть мне диферамбы - это завсегда. Пока не грянул апокалипсис, я своего дьявола иногда вывожу погулять на поводке, ну на покакать там.. а че, люблю черт побери когда мне приятные штуки говорят!

*приняла удобную позу для общения*)))

---

Женское и мужское в Таро

Последнее время я открыла новую ветвь в преподавании Таро. Мне стали очень привлекательны символы в Старших Арканах. И углубляясь в их изучение, я вышла на новый виток их понимания.

В Таро есть понятие Миссий (Лучей). Это уже знают многие. У человека есть так называемая фоновая Миссия. Это не вполне предназначение, но стиль ,с помощью которого ему легче реализоваться и пройти все уроки и испытания по Судьбе. Зная свой луч просто проще себя понять и принять. Раньше я трактовала их просто по значению, по смыслу. А теперь еще и по одному аспекту - по склонности каждого луча к женской энергии или к мужской.

Для меня это стало открытием. Потому что внезапно осенило, почему во мне так много мужской энергии, активной, яньской. Ведь Шут - очевидно мужская штука. Но, по порядку...

На картах не спроста эгрегор изображен либо в виде мужчины, либо в виде женщины. Это не значит что под определенным лучом человек ОБЯЗАН быть мужиком или бабой, игнорируя свой биологический пол. Это = просто преобладание энергии, мужской или женской, стиль проявлений. И если человек позволяет своей сущности вырваться на свободу - ему действительно легче себя принимать и проще получить от жизни массу бонусов и удовольствия!

Лучей то всего 12, так что я с вашего позволения отклассифицирую их все. Те из вас кто их знает - радуйтесь прямо щас. Кто не знает - разложу обязательно если хотите)

Мужские лучи

Маг - очевидно мужской луч. Активный, творческий, социальный.

Папа - учительство и познавание. Учительниц своих все помнят? Ну от этой волны никуда не деться, все, кто начинает вставать в позу Папы начинают это делать из внутреннего мужчины, даже если сами того не замечают. Именно поэтому я считаю, что учителями в школах должны быть мужчины. Детскому разуму непросто сообразить, почему в теле с сиськами сидит мужик.

Дьявол - темный луч, мужской. Сила его - сила личности, сила Эго. А это мужское изобретение. Дьволы в сути своей прикладываются чаще в социуме, там, где можно быть на виду, даже если этот социум - собственная квартира, а предметы порабощения - столовые приборы.

Шут дурак - очень мужской луч. Это даже не мужчина, это пацан, но все равно с мужской пиписькой. Активный, явный, внешний, публичный. Вечно в бегах, в движении. Веселый сперматозоид, как я его называю))

Женские лучи

Папесса - ее часто можно спутать с мужиком. Ну да, привычно считать, что холодность, неэмоциональность - мужские качества. Ан нет. По энергетике - это пассивность и текучесть, это восприимчивость. Ясновидица, сновидящая. Древние люди были интуитивнее и понимали, что прорицание, медиумизм - женское, а вот шаманство, ритуальная магия, активное заклинание - мужское. Маг - мужчина, колдун, сталкер. Папесса - гадалка, медиум, сновидящая - женщина. Издревле - мужчина мистик всегда женоподобен, текуч, плавен, а женщина шаман - мужеподобна.

Императрица - типично женская энергия. И на карте она именно ОНА. Женщине по природе, истинной женщине конечно, гораздо ближе все, что связано с вопросами воспроизводства, реализации в отношениях полов, с детьми, с домашним очагом. Это - внутренняя женщина, заботящаяся о продолжении традиций, рода, здоровье физическом и психологическом. Сколько я не видела Императриц -мужчин, все они спокойны, стремятся к оседлости, их интересует медицина, психология, творчество как созидательное начало, соединение несоединимого. Мужчина же по своей природе - разрушителен, он созидает через разрушение. Хотя мужчин Императриц я видела много, этот луч частенько воплощается в мужском теле.

Сила - тоже глюк. Потому что лидеры в нашем обществе часто мужчины. И принято считать, что вести за собой массы должен вожак. Но если приглядеться, структурирование пространства, простройка его - женская прерогатива. Мужчина опять же - разрушает, прет напролом, он - воин. А Сила - не воин, не смотря на предрассудки. Она - плетет сети, она - заманивает как воронка и соединяет воедино то, что стремилось разбежаться в разные стороны. И да, она - носитель харизмы. И сколько я лично не видела сил - они вызывают у внутреннего мужчины желание совокупиться, а у женщины - уважение, а часто и просто равнодушную констатацию. Сила больше цепляет мужчин, она на них воздействует, будь мужчина физический или внутренний, не важно.

Звезда - тоже проявления внутренней женщины. Интуиция, внутреннее пространство, космос, вселенная. Это опять же про "плыть", "тонуть", "воспринимать". Мужчина не способен, он все время в движении, он не может остановиться. И если боилогический мужчина родился с лучом Звезды, он будет максимально реализован только из внутренней женщины, он будет мягок и текуч, малоподвижен и пассивен, он будет стремиться к плавности линий и черт. Но лично я ни разу за свою огромную практику не видела мужчину Звезду. Посмотрела бы если честно, для проверки))

Луна - темный луч. Женский. Если говорить о глюках, то Дьявол - заболевание внутреннего мужчины, а Луна - внутренней женщины. Луна параноидальна, она плавает в своих фантазиях, она сновидит, она обладает силой магической, силой прорицания и пророчества. В то время как Дьявол - силой психической, силой подавления, разрушения, волей. Мужчина Луна - часто явный трансгендер, как и женщина Дьявол. Я такое видела многократно...

Мир - женский луч, даже спорить нелепо. Мир очень подходит для описания просветленных. Будда, Иисус, Ошо может. Они все выглядят и фонят откровенно женской плавностью и всеобьемлющей любовью. Это - Вселенная во плоти, олицетворяющая собой лоно матери в самом идеальном варианте. С миром хочется познать гармонию, Мир инертен, но невероятно глубок. В этом смысле гениальна наша с Сашкой парочка. Я - Шут, он - Мир. Нам бы телами поменяться.. ей Богу.

Обоеполые лучи

Солнце - вот здесь выражение двуполости часто. Солнце не акцентирует внимание ни на женском ни на мужском. Оно может быть и тем и тем. По желанию, по предпочтению. И там не важно, кто ты по полу, важно - насколько ты счастлив.

Белая - Это энергия Бога. А Бог - беспол, обоепол, он - выше гендеров, выше секса, он везде и нигде одновременно. Поэтому тут тоже не важно, кто ты, важно - как ты помогаешь миру, и помогаешь ли вообще.

Конечно, я ничего здесь не говорю о смысле лучей. Но я хотела сказать только о женском\мужском. И это офигительно совпадает с моими налюдениями по жизни и в работе. Как ни крути - сейчас становится совершенно не важно, что у тебя между ног. Все давно перепуталось. Но луч, во многом определяет - их какой внутренней точки общаться с человеком, чтобы получить тот или иной эффект. Это очень помогает понять человека и помочь ему себя принять в том числе.

Обратная связь?

---

Клуб по интересам.

Давно уже крутится в голове, я даже было дело предлагала периодически - создать нечто вроде клуба. Клуба для интересующихся эзотерикой, мистикой, системами получения информации, процессами погружения (легкий транс). Мне хочется последнее время особенно, иметь некий круг людей, в котором я могла бы поделиться своими знаниями и прокачать уже имеющиеся навыки.

Идеально - собираться у кого нибудь дома, где есть возможность тусить некоторое количество времени допустим раз в неделю, пить чай, устраивать совместные процессы, обсуждения, гадания, ролевые и психодраматичные постановки. С целью - лучше себя прокопать, получить удовольствие и "чиста поржать". У меня в арсенале есть несколько штук:

-ну во первых Таро - тут поле непаханное, могла бы пиздеть бесконечно

-погружение - легкий трансовый процесс с путешествием по прошлым жизням, по запросу и без. Встреча со старейшиной и матерью рода, что всегда приключение

-психодрама, расстановка и канстелляция. Тут либо поиск причины ситуаций, либо предсказание на год или больше, либо просто отыгрывание ролей в безопасной игровой ситуации

-тем для бесед до фига- и сны, и астрал, и общение с ангелами, и оккультизм (спиритический сеанс устроить как два пальца), и психосоматика, и субличности (выявить, поговорить с ними, решить какие то заморочки)

-можно медитации устраивать на предмет управления своим пространством, телом, событиями, примерка ролей и костюмов. ЭСТовские техники.

Если мне расскажут как сделать в дайри сообщество - не вопрос могу вести "дневник" наших встреч, обсуждать результаты.. По моему это многим было бы интересно.. А я чувствую, что хочется тусовку, "своих" людей, тех, кто может поддержать "умные" разговоры, разделяет мой взгляд на мир, способен дать мне поле для дальнейшего роста и работы над собой. Я бы и себе канстелляцию сделала бы с удовольствием, и к Матушке Рода сходила бы.. Беда в том, что такие процессы никто не проводит, это - прерогатива закрытых тусовок. И та туса, в которой я раньше была - прогнила давно, да и не мой это был огород если честно изначально. А хочется - СВОЙ.

Что скажете? (мучительно думаю - писать ли кросспост в ЖЖ, наберется ли тут достаточно народу из Москвы)..

Кстати, пока лето - у меня есть лесные процессы. Например посидеть в суерках до темноты в лесу - кто этого не делал - словит ТАКИЕ приходы, мама не горюй. Пообщаться с лесными сущностями, испытать свои силушки и получить ответы на вопросы о себе и о своем будущем и прошлом - это в лесу сделать ЭЛЕМЕНТАРНО. Главное - знать КАК. Меня в свое время научили - готова делиться. Только место выбрать, можно недалеко от Москвы и чтобы переночевать можно было. Хоть с палатками можно пойти, если дачи подходящей не найдется

---

Где я?

Проснуться утром дома после путешествия очень странно) Это как в детстве, после пионерлагеря, когда понимаешь, что ты не ТАМ а ТУТ. Грустно даже, возникает ощущение, что я хочу снова ТУДА, где ощущение "не дома". Еще есть планы "куда сходить", "что посмотреть". Когда держится ощущение праздника, предвкушение. А когда просыпаешься дома, есть чувство, что снова "обычная жизнь".

Но пройдет пару дней, и жизнь снова вернется в обычное русло, будут обычные дела, работа. А щас - как будто пытаешься врубиться - "все кончилось", "все было уже вчера". В этот момент полезно прикинуть, ЧТО было такого "там", чего нету "тут" и настроить планов. Прикольно..

---

До свидания Питер, здравствуй Москва...типа

Я успела помыться, сижу такая вся чистая и довольная, вспоминая прошедшие дни и негодуя по поводу отключения воды завтра с утра)))

Поездка... была отличной. Восторг мой несколько необычен, потому что я реально устала) 11 часов за рулем - мой рекорд. И я горжусь тем, что если очень, ну очень надо было бы - я вполне способна еще на подвиги. Но не надо)

Попутчики  ~Janosh~ и  Макс Фальк - прекрасны. Мне комфортно было с ними путешествовать. А это для меня значимо, потому что я трепетно отношусь к своему личному пространству. И если в нем происходит что то, что меня напрягает, я страдаю если не могу уйти. А машина - очень маленькое пространство. А уж учитывая, что мы не расставались практически совсем, только на поспать - вообще классно. Правда иногда накрывало ощущение, совершенно идиотское, что я как бы "вливаюсь" в их пространство. И от этого становилось очень странно, потому что сигнальная система говорила сразу - "осторожно, держи дистанцию", а дистанцию держать совершенно не хотелось. Ради этого стоило создать ситуациюпочтиконфликта. Но я просчиталась - это только сблизило. Черт. Теперь у меня новый якорь на Питер

Питер, Выборг - вне описаний. Я думаю, что если будут фотки, которых у Яна много, будут и описания. А щас - сумбур из чувств и приятная усталость.

P/S/ Моя задница почти человеческим голосом говорит мне сейчас примерно следующее: "Ты безусловно охуела, мать. Но радует одно - уже примерно полчаса я не болю, а значит надежда на то что ты наконец расхуеешь крепнет". Милая задница! Ты у меня такая молодец, что просто нет слов! Если бы я могла до тебя дотянуться... ))))

---

Самокопание

Как много говорится во всяких умных книгах о том, что нужно быть открытым миру и людям, о том, что вредно держать в себе то, что просится наружу. Тело в этом смысле примитивно - понос напал или рвотный рефлекс - не удержишь. А вот с личностью, подчиняющейся мозгу гораздо все сложнее. Порой так просится слово, или фраза, под момент, под горящую ситуацию - а вот хуй тебе, нельзя сейчас! И молчишь, потому что есть логика, потому что не принято, потому что нужно думать о последствиях.

Я думаю в этом есть доля истины - импульсивное проявление своих чувств неразумно, часто опасно. Но тело думает иначе - зажал порыв - получи бронхит, зажал злобу - заложена первая песчинка в камень желчного пузыря, не дал волю слезам - получи насморк. А про сексуальные порывы я вообще молчу - что может быть ужаснее чем запретить себе трахнуть того, кого тебе так хочется...

Я позволяю себе в последние годы все больше и больше искренности, все больше и больше открытости и спонтанности, но у меня есть один большой косяк. Для Шута мало быть спонтанным, мало проявлять то, что просится. Его самый главный козырь - самодостаточность, не пафосная, как у Силы например, а другая - Шут ведь вечный странник, он не оседает нигде, будь то место, отношения или манера поведения. Он изменчив как ребенок, он очень подвижен. И вот когда я пытаюсь "задержать" в своей жизни что либо - мой Шут тут же трансформируется в Дьявола. Я моментально начинаю обижаться, злиться, жалеть себя. А мне бы просто понять - нет ничего, что я могу насильно удержать, нет никого, кто мог бы стать мне даже партнером, не то чтобы "половиной". И я не противлюсь этому, потому что понимаю - если я увязаю в человеке, в месте, в ситуации - меня накрывают страхи. Мне и уютно и некомфортно одновременно. Долгосрочные проекты - не для меня. Не мое. Если да - то только при постоянно динамике, со сменой форм и поз общения, с постоянным углублением и исследованием друг друга. Иначе - пипец, болото. Иначе - дистанция. Заезженная пластинка не торкает, даже если она безумно дорогая.

К чему я все это? Просто тут подумалось, насколько почти нет в моей жизни осознанных Шутов, ох я бы пообщалась. Потому что все, буквально ВСЕ остальные лучи, ну разве кроме Мира только - безмерно отгорожены от меня, и я их не могу сподвигнуть на то, что интересно мне.. Ну никак, даже если очень, ну очень хочется. Думаю, пора составлять запрос на привлечение Шутов, для обмену так сказать опытом)

З.Ы. Завтра домой. Ура! Соскучилась...