09:17 

Очередная тема от Космо-Психологии))

Анна де ла Ликорн
Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Вопрос: когда появляется новый партнер, мы не можем принять окончательное твердое решение, что мы с ним пара, до тех пор, пока не продемонстрировали его всем друзьям-родственникам и не получили подтверждение, что он ок. Будем писать о том, почему это важно для нас, для кого это важно (очевидно же, что кто-то закрывает глаза на мнения других), чем это грозит (слишком зависеть от мнения других, особенно в таких личных вопросах), как "лечится" и как находить баланс (потому что иногда мнение значимых людей всё-таки может быть ценно и полезно - возможно, они замечают то, что мы не можем разглядеть за "розовыми очками", но всё же их мнение не должно преобладать?).

Ответ:

Тема не узкая, она - просто часть большой темы про взросление))

В детстве нам не просто важно мнение взрослых (родителей), оно является определяющим наше существование. Если кратко, то в случае, когда "взрослый" человек остается "ребенком" в большой своей внутренней части, он продолжает сопоставлять свои решения с мнением окружающих - мнением авторитетов значимых лиц, на которых он проецирует роли родителей.. А если смотреть на ситуацию как бы в вакууме, то принятие решений такого рода должно делаться исключительно в разрезе личных предпочтений - ведь с партнером тебе жить и возможно всю жизнь!

Чем менее человек взрослый, чем больше он боится брать на себя ответственность, тем важнее для него будет мнение окружения, ведь оно - символ "семьи", пусть уже и в метафорическом смысле. А если семья против - появляется опасность быть исключенным, отвергнутым "более значимыми" людьми, чем новый, пусть и очень любимый, человек в твоей личной жизни.

Человек незрелый идет всегда одним из двух путей - либо он в разной степени, но зависим от мнения окружения, и тогда своих партнеров он будет с трепетом представлять родителям, подругам, знакомым, опасаясь негативной оценки. Либо, он будет идти по пути бунта - напрочь отрицая любое мнение кого бы то ни было, делая вид, что ему плевать. И в этом случае, могут быть даже такие "выступления" - "я найду такого партнера, который ТОЧНО вам всем не понравится, чтобы лишний раз ДОКАЗАТЬ вам, что я уже взрослый и не нуждаюсь в ваших оценках". Оба пути - два конца одной шкалы инфантильности и страха осуждения и давления.

Если брать некий условно "здоровый" вариант, то человек может интересовать мнением окружающих исключительно с одной целью (и не только о партнерах) - в жизненных ситуациях, в которых у него пока реально мало опыта и информации - собирать ее с целью личного развития. Но, как становится ясно, по части личной жизни такая ситуация возможна лишь в юности, когда действительно у нас мало опыта в личной жизни. Когда человек "за 30" ведет свою половину на смотрины и болезненно переживает всякую критику или искренне радуется одобрению, как будто оно действительно повлияет на его решение - вот тут уже имеет смысл говорить о незрелости и страхе ответственности.. Как будто он делит ее с окружением, и оно, окружение, теперь тоже ответственно за его решение быть вместе с этим человеком.

Точно такие же причины работают в тех случаях, когда мы ведет партнера на смотрины с целью похвастаться. Здесь тоже работает принцип - меня похвалят и станут больше уважать и ценить за то, что я такой молодец - нашел такого классного партнера. Сам партнер тут на энном месте и отношения с ним тоже, он - средство самоутверждения перед значимыми лицами, на которых опять же проецируется роль родителей. Это тонкие механизмы, с которыми сразу хочется спорить, но если захотеть это увидеть...

Про "розовые очки". Да, в период влюбленности мы несколько неадекватно оцениваем реальность, партнера. Но, с возрастом, пройдя некоторое количество таких периодов, мы уже знаем - это нормально! Принимать решения о дальнейшей судьбе отношений в конфетно-букетный период - верх безответственности и чревато разочарованием. Поэтому мы просто наслаждаемся влюбленностью, а решения принимаем гораздо позже, когда начинается собственно сама история отношений, истинное узнавание другого человека. Вести партнера на смотрины в этот период "играй гормон" - значит просто делиться радостью, а не спрашивать - мой ли это человек? Ну, или хвастаться)))

Как "лечиться"? Взрослеть. Тема глобальная, личностная, поэтому данная ситуация - лишь ее частное проявление. Тот, кто переживает о том, понравится ли мой любимый мои близким и знакомым - точно так же зависим от мнения других людей в своей творческой и профессиональной жизни, в быту и по части здоровья. Да чего угодно! Это - жизненная позиция, которая распространяется на все и вся. Поэтому, разбираться нужно в масштабе личности, а это - уже терапия. Если давать сиюминутный совет, то можно сказать так - прежде чем вмешивать с свои решения других людей, даже очень значимых, задай себе вопрос - а точно ли это их касается? А будут ли они реально участвовать в твоем новом "проекте" в жизни или это случится только по твоему собственному выбору? Так ли тебе необходимо их одобрение или критика, как они тебе помогут? Знакомство твоей половины с твоими друзьями и семьей - это средство поделиться радостью и совершение социального ритуала - или твой страх решать свою жизнь самому, управлять ею по-взрослому?

@темы: размышлизмы

URL
   

the_popess_2

главная