Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вести с полей (список заголовков)
10:07 

А у нас сегодня кошка...

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...


Вчера у нас появилась эта кошка. Именно эта. Мы ее забрали у одной женщины, которая забирает кошек из приюта и раздает всем желающим. Кошке год, она стерилизована, черная, гладкая, вообщем все как я хотела.

У меня лично никогда не было кошек. Я - собачник с детства. Мало того, я всегда кошек очень не любила. От слова СОВСЕМ. Мне они казались очень самодовольными, независимыми, строптивыми.. Теперь что то изменилось, некоторое время я хотела кошку, очень хотела. И искала.

Наверное, права Кристина, сказав что "кошки очень иньские". Я подумала, подумала, и решила, что да, собаки - янь, кошки - инь. И правда, обстановка в моей родительской семье всегда была очень яньской, активной, она до сих пор такая. И там до сих пор собаки. Правда несколько лет там есть и кошки тоже. Интересно теперь размышлять об этом, значит меняется внутренний настрой, внутренние приоритеты. Даже через такое!

Пока везли вчера кошку, меня накрывала паника. Я уже 5 лет без всяких животных в доме живу, и знаете привыкла! Я везла ее понимала - я не знаю что с ней делать. Меня накрывали чувства. Она жалобно мяукала всю дорогу, в испуге. Я думала, вот жеж я сволочь, оторвала от дома, она уже привыкла к хозяйке, там еще кроме нее три кошки живут..

Всю ночь она ходила по дому и мяукала. Спать я под это не умею, очень мявкание похоже по тембру на ребенка. Всю ночь я лишь дремала, проваливаясь ненадолго..

В лоток в свой она пока ходить отказывается. Хозяйка предупредила, что в другой наполнитель может и не стать поначалу.. Она за ночь окропила нашу постель, сашкины майки.. Я положила майку в лоток, как думаете, поможет?? Больше всего я не люблю в кошках когда они писают где попало, оно так воняет...

А сейчас я кажется поняла, что она всю ночь хотела.. ДОМ. У нее там был свой гамак на комплексе. А тут ничего нет. И вот сейчас в доме тишина, а кошка спит на груде вещей в шкафу, видно совершенно обессилившая. А с другой стороны, почему она ночью туда не залезла???

Короче, кошковеды, если можете, поделитесь секретами кошковедения. Ест она хорошо, корм что я ей купила ей нравится. Писать и срать в лоток пока не хочет, ночами орет.. Это пройдет?

А, еще на ухе вчера какое то пятно мы с хозяйкой лысое нашли. Она тревожно мнительная, сказала, что боится лишая. Я тоже его боюсь. Даже предлагала нам ее не брать. Но мы взяли. Сегодня куплю Ям, помажу.. Вот такие дела..

@темы: вести с полей

09:58 

Курсовая №1

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Раз уж у нас тут теперь так уютненько, то я позволю себе выложить свою курсовую работу, первую, которую в нашем НИИ нам задали пару месяцев назад. Могу сказать одно - такое удовольствие я не получала в процессе обучения никогда, потому что курсовая работа не выглядит как "Курсовая работа". Это рассказ, пост в дневник, размышления, статья, что угодно. только не Курсовая. И именно это и нужно нашим преподавателям! Чтобы человек, студент, говорил прежде всего о себе, себя, и только потом ссылался на авторов, украшая работу длинными цитатами. Поэтому, можно считать этот пост постом, еще одним постом под тэгом "размышлизмы". Может будет интересно.


Курсовая работа

Тема: «Школы в консультировании. Трансактный анализ»

Тынц

В ближайшее время я буду писать еще две. руки чешутся, как интересно!
Темы: "Мировоззрение в консультировании" (или что то такое), и "Мой клиентский опыт".

@темы: вести с полей, размышлизмы, учеба

23:01 

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Начался какой то треш в дискуссиях. Ну я сразу всем скажу, кто пришел ко мне в дневник высказаться, обвинить меня в глупости, по угрожать.. Ребята, ВЫ ПРАВЫ! Я глупа, у меня жуткое ЧСВ, я ни черта не понимаю ни в чем, я согласна с вами.. Поэтому давайте я сразу распишусь в этом оптом, и покончим. У меня уже не получается отвечать на все комментарии, доказывать что то. Кому не хватило мозгов понять то, о чем я писала, не хватило внимания увидеть неоднократно подчеркнутые мной мой личный страх и сожаление по поводу произошедшего - я скажу лишь одно - ВАШЕ ПРАВО. Я умываю руки, и признаю - дала маху, сказала много лишнего, не права по всем пунктам. Лично я вашим "унитазом" для слива вашего страха смерти и агрессии быть не хочу.

Всего хорошего!

@темы: вести с полей

URL
11:07 

lock Доступ к записи ограничен

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:48 

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Я познала дао.. А всего то требовалась одна бессонная ночка и пару тысяч приступов дикой зубной боли. Про таблетки я молчу, потому что они не помогли, их было много. А сейчас я поползу к зубному, уверена он меня расколдует!

Сегодня на рассвете все мои глюки и страхи показались мне такой хуйней.. Иногда знаете ли полезно ощутить простую советскую зубную боль, чтобы увидеть жизнь под совершенно другим углом, мда..

@темы: вести с полей

15:47 

Размышлизмы промежду делом

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Давно у меня так не болел зуб... Кому интересна психосоматика, то болит верхний задний слева, кажется семерка. Точно не скажу, потому что болит пол лица))) Ночью до трех часов бегала на кухню, пила по очереди все, что есть из обезболивающего, потому что не помогало. И вот, сидя на кухне, в полной тишине, которую нарушало только тикание часов.. я как всегда ебала себе мозги думала о всяком..

В частности о том, что я всю жизнь пытаюсь выбрать между тем, чтобы добиться социального признания и между тем, чтобы просто жить. Просто делать то, что нравится, не пытаясь "выстрелить", "заявиться" и так далее. Вероятно, потому, что в детстве мне часто говорили в довольно директивной форме, что я "должна" быть незаурядной, потому что если нет, то лучше уж вовсе не быть. Конечно, вторая половина говорилась в метафоричной форме, типа "Ну будешь просто домохозяйкой", а дальше в очень провокативной уничижительной форме прибавлялось.. "Как твоя мать". Вот этот невроз, с одной стороны "быть как мать, ужасно", и "не быть как мать, что почти невозможно".. Почему невозможно, потому что не быть как мать, значит быть как отец, который всегда выставлял такую планку, что даже он сам (как выяснилось) до нее не дотягивает.. Сейчас я конечно не ребенок, способна мыслить, осознавать и все такое.. Но где то глубоко внутри это еще не проработано, потому что я в себе четко отслеживаю эти метания. Эту категоричность. И к слову, это даже психотипично для меня, то есть я либо буду что-либо делать выдающимся способом, либо не буду делать никак.

Но есть нечто, что я просто не могу НЕ делать. Например, писать статьи, преподавать. Это настолько мое, что даже если я сомневаюсь в своей крутости, выдающести, я все равно это делаю, потому что нравится. И парюсь, да, я парюсь, как же оно все таки -круто или посредственно. Понятно, что в моем мозгу не появляются в такие моменты факты. Ну например, реальные отзывы людей, факт того, что я имею возможность работать, не находясь по крышей организаций, социума. Это все фигня, главное - что скажет папа внутренний цензор, тот что живет в моей голове. А он всегда говорит одно и то же, одними и теми же интонациями. Мол, недостаточно круто, недоработанно, неофициально, без диплома и так далее. И так легко ему верится! И сама у себя силы отсасываю регулярно, сомневаясь в своей позиции. Но слава Богу, получается уже вовремя останавливаться на этом скользком пути, снова и снова вспоминать факты, обращать внимание на реальность, перемещать внимание на ту энергию, что заставляет меня хотеть делать что-либо вопреки аргументам или сомнениям. Надо видимо просто продолжать тренироваться, и постепенно научиться позволять себе быть незаурядной, позволять другим говорить мне об этом, не бояться собственного пути и собственной планки. И я больше склоняюсь все таки к тому, чтобы просто жить. Просто жить и просто делать то, что мне нравится. Хоть вполне пока отдаться этому очень страшно. Где то внутри звучит это жуткое "А что скажет папа"...

P/S/ Оффтопом спрошу: А что, по теме "мотивов успеха" Вам совсем нечего сказать? Согласны, не согласны, отзывается, не отзывается, ну или хотя бы "это для Вас хоть в чем то ново?". Просто именно за этот текст я особо переживаю, мне он кажется особенно замороченным и примитивным одновременно. Задумывалось кстати совершенно другое..

@темы: фигня всякая, размышлизмы, вести с полей

12:57 

КниЖЖка

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Резюме

Ну вот они, мотивы к успеху. Это чтобы "матчасть", так сказать, разобрать, присказка своего рода. Сказка будет следовать уже после резюме, которое Вы вполне можете просто пробежать глазами. Если подводить итог под "матчастью", то можно, в качестве ни к чему не обязывающих рассуждений, привести три основных мотива. Первый – чисто природный, инстинктивный, требующий выжить и оставить после себя здоровое и крепкое потомство. Второй – мотив личности. Он провоцирует нас самоутверждаться, «метить» территорию, укрепляться во власти, стремиться управлять людьми, направлять их. Кроме того, всякого рода амбиции, связанные с потребностями Эго, которое чувствует себя уникальным и хочет оставить после себя долгую память, возвыситься над другими. И третий, самый «тонкий» мотив – духовный. Тут вопросы глобального смысла жизни, желание разобраться в себе, понять значение развития души, попытаться прикоснуться к источнику вдохновения и пережить глубокий экзистенциальный опыт.

Отрывок из главы 8."Мотивы успеха"

@темы: книЖЖка, вести с полей, размышлизмы

13:55 

Размышлизмы

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Все таки самое трудное в этой жизни - понять, что все, что в ней происходит плохого, от не-любви к себе. И принять эту мысль, что "я себя не люблю", трудно. Не хочется про себя такое понимать, не хочется принимать этого, и все тут. Даже если вроде кажется, что все факты говорят в пользу не-любви к себе, где то внутри есть убежденность, что этого просто не может быть, уж себя то я точно люблю!

Это и про болезни тоже. Когда что-то болит, сразу хочется обвинить в этом кого угодно, лишь бы не принимать на себя ответственность. Лишь бы не понимать, что первый кто дает санкцию на боль, на болезнь, это ты сам. И соматика - лишь отражение мыслей, сопротивления, подавления своих порывов, желаний, аутоагрессия. Но как просто сказать: "У меня неправильное тело, это оно виновато", или "Это вирус напал, на меня тут чихнули в метро", или "Это он меня заразил, и мой иммунитет такой плохой".. Бяка какая, ты подумай! И где то внутри остается некто, кто вроде всем этим государством должен управлять, но вот не может, не справляется. Обстоятельства, погода, вирусы и бактерии, генетика сильнее.

А еще про нормы и правила. Когда есть конфликт между тем, как "надо" и тем, как "хочется". И прогибаясь под "надо" начинаешь себя насиловать, заставлять.. И страдать. Тихо, про себя, или громко, обвиняя. Неважно, главное, что трудно сказать на секунду "стоп" и вспомнить о том, что это все - твое собственное решение. А оно ведь может быть другим.. Каким угодно, кстати. И да, последствия тоже - твои. Но если решение принято осознанно, то любые последствия будут приняты с большей терпимостью.

Дать себе отчет в том, что происходит с тобой, с твоей жизнью, трудно. Но это единственное что может избавить от страданий. Встать в позицию хозяина, да.. И просто поверить в то, что ты хозяином быть не просто можешь, у тебя нет другого выхода. Если конечно ты собираешься оправдать свое стремление понимать что происходит. И зачем оно происходит. И если посмотреть невооруженным глазом на любую самую обычную жизнь самого обычного человека, то видно, сколько невыбранных способов жить и путей, сколько не принятых решений в ней висит.. Сколько сомнений, сколько виртуальных камбэков в голове одновременно.. С ума можно сойти, а ведь так живет большинство. И я так живу. Хотя я учусь постепенно говорить себе "стоп" все чаще и чаще и давать себе хоть пару минут анализа, задавая вопросы: "А на какую тему я сейчас болею?", "А почему я решила то то и то то?", "С какими последствиями я готова встретиться?". И так далее. Не трудно. Страшно, правда, это да. Ведь это означает что с этого момента уже не получится никого обвинить, уже нет обстоятельств, способных быть сильнее. Есть только мои решения, и они могут быть разными..

Сегодня как то много решений я приняла с утра. Они довольно бытовые, мелкие, если судить о всей жизни. Но тем не менее, остро ощущалась осознанность. Тревожность тоже была, потому что это до сих пор не просто, принимать на себя ответственность. Даже при наличии длительной тренировки. И не сказать, чтобы конфликтов не было после принятия решений, но я то вижу, что конфликт инициирован суетящейся личностью, детскими хвостами, неконструктивными и неадекватными страхами. И если все это отбросить, а вернее, воспарить как будто над ними... Они кажутся такими простыми и совсем не страшными. Рефлексия ,с которой вполне можно справиться, как можно ребенку обьяснить, что его страхи всего лишь страхи.. И стоит включить свет..

А часто ли Вы принимаете на себя ответственность за свои болезни?

А за неудачи? А за душевную боль, за неловкость, за страх или за стыд?

Как Вы поступаете, столкнувшись с последствиями своих решений? Если они негативны, склонны ли Вы обвинять других? А себя?


Ребенок сегодня "решил" поболеть, я отменила пару дел, чтобы побыть с ней дома. Но это даже не про решения, вернее, решения были другие, о другом. Я просто разговор завела с Катькой по теме болезней. И попыталась подкинуть мысль о том, что болезни - выбор человека, а не внешние обстоятельства. Плюс ко всему мы не попали с ней сегодня на ДР моей бабушки, ее прабабушки, которая последние 2 года лежит в постели.

И Катя спросила: "А почему бабушка так долго болеет?".

Я не могу позволить себе сегодняшней ответить стандартно: "Болеет потому что старенькая", или "Потому что все к старости больные".. Я набрала воздуха и ответила: "Потому что она так хочет".

Катя подумала и ответила: "Я не хочу когда буду старенькой так болеть".

Я ответила:"Если не хочешь, не будешь. Будешь бодрой и здоровой старушкой".

Мне хочется верить в то, что эта установка хоть и установка, а я вообще боюсь программировать, но все же она хорошая. Может осядет в подсознании мысль о том, что если хочешь быть здоровой - будешь. Болезнь - всего лишь выбор, способ решить какие то проблемы. А способов в мире много, ведь правда?

@темы: вести с полей, размышлизмы

10:50 

Нужны бурундуки!!!!

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
В Маке недавно была акция, продавали вместе с Хэппи Миллом игрушки из фильма "Элвин и бурундуки". Катерина собрала почти всех и... растеряла. Какие то в саду уперли, какие то она подарила. Теперь у нас трегедия и было бы клево найти их у кого то и принять в дар\купить\обменять. Вот оч ем речь:



Если у вас есть, если ваши дети наигрались.. Подарите, а? Или продайте))) Я сама приеду к вам заберу! Москва, разумеется)) Может к чаю чего вкусного привезу (на чай не напрашиваюсь), может он-лайн расклад от гуру от меня кому за бунундуков надо! Короче буду рада, если мне удастся поработать Зубной феей или Дедом Морозом волшебником и вернуть Катерине "самое ценное" (ее слова). Блин, вот ведь мне бы ее проблемы.. )))

Чтоб было веселее, вот вам недавняя реплика Катерины:

-Мама, значит так, у меня теперь все в порядке. Работу я нашла, мужа тоже, осталось теперь только вырасти!

@темы: вести с полей

13:15 

КниЖЖка

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
«Что-то должно умереть»

Реальная смерть, физическая, воспринимается людьми как трагедия. Мы воспринимаем ее как нечто неправильное, страшное, плохое. Конечно, все мы знаем о том, что смерть – часть жизни, что она неизбежна, что она поджидает каждого. И рано или поздно, все мы умрем. Но разве это знание помогает относиться к ней спокойнее? Нет, конечно. А если посмотреть на явление смерти не просто, как на финальное событие? Если вспомнить закон аналогий, «Что наверху, то и внизу…», и предположить, что если есть «большая» смерть, должны быть и более «мелкие» ее варианты? Действительно, разве ситуации, когда мы с кем-либо прощаемся, не похожи на смерть? Пусть не в буквальном смысле, но все же. А если вспомнить случаи, когда мы понимаем, что старые джинсы совершенно пришли в негодность, и нам ничего не остается, как их выкинуть? Неужели в это мгновение мы не проживаем нечто похожее на смерть, пусть и в микроскопическом варианте? А расставание с детством? А прощание со старым домом?

Отрывок из главы 7.Анатомия перемен

@темы: размышлизмы, книЖЖка, вести с полей

10:20 

Хорошие люди

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Знаете, у меня сегодня очень хорошее настроение! И я хочу воздать хвалу хорошим людям. Конечно, все люди разные, у всех есть и хорошие и плохие черты, да и вообще все относительно. Но у меня, как у субьектива, есть своя, субьективная точка зрения. Я могу оценивать, со своей колокольни, качества людей, и называть их хорошими или плохими. И по этому принципу, люди мне нравятся или нет.

Про хороших людей

И еще я хочу поздравить с ДР одного "хорошего" человека, Олега Суса! Оно у него сегодня.

И еще я сегодня пойду слушать другого "хорошего" человека, Олю. Она будет петь со своей группой в клубе "Поляна" в 21-00 на Белорусской.

А вчера мы были в "Точке" на дне Святого Патрика с "хорошими" людьми Юлей Зотовой, Пашей, Катиной подружкой Машей.

Всем "хорошим" людям доброго утра!

А я пойду писать про собак, и про то, что некоторые "нехорошие" селекционеры однажды решили, что природа не обладает фантазией.. ))

@темы: вести с полей, размышлизмы

23:05 

Вечерний Гон

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Самое страшное в отношениях, это взаимная глухота. А особенно в этом страшно, когда тебе кажется, что именно тебя не слышат, не могут услышать, не хотят услышать, как угодно. Важно, что в результате, чувствуешь себя одиноко, потерянно. И тот контакт, который был еще совсем недавно, вдруг кажется совершенно невозможным. Конечно, такие моменты недолги, обычно вообще не имеют к партнеру отношения, но когда они в самом разгаре, это ужасно.. И я чувствую, что все мои познания в психологии, все мои навыки держать свои эмоции под контролем, анализировать, не помогают, выключаются..

Есть темы, острые, болезненные, поднимая которые снова это случается. И даже если прожила с человеком несколько лет, и вроде решила с ним жить и дальше, случись наткнуться на одну из этих тем, и все, появляется такое неприятное, ужасное, липкое чувство, что он НЕ ТОТ, что с ним ничего не выйдет, что нужно признать страшную правду. Но это эмоции, стоит немного успокоиться, подождать и наваждение проходит. Осадок остается, это да. Но истерить перестаешь. И думаешь, а что, если снова наткнешься на эту тему? И я пока не знаю, как проработать эти темы до конца, чтобы они перестали поджидать за поворотом, приносить боль, вызывать страх.. И еще, ведь я понимаю, что эти темы потому острые, что волнуют, что в них есть нечто, от чего я не могу отмахнуться! И все равно с этим работать, все равно это копать и на эту тему говорить.

Самое ужасное откровение, которое я получила за свою жизнь, о том, что никто вокруг не несет ответов, не является причиной ни переживаний, ни страданий. Все внутри, все в голове. И поэтому сопли соплями, но приходится признать - пока тараканы есть, будут траблы снаружи. Но господи, как иногда хочется сбросить ответственность на того, кто рядом, прижать его к стенке и вопить "ты должен что-то сделать!", заставить его взять на себя эту гребаную ответственность за мои переживания, за мои страхи, за мое счастье.. А нельзя, потому что это попросту невозможно. И наверное, именно поэтому рядом со мной нет человека, который хотел бы за меня что-то решать, и наверное поэтому мне часто так одиноко. Просто я иногда впадаю в детство и мне очень хочется, чтобы партнер стал родителем. Добрым, любящим, сильным, смелым, инициативным, защищающим, одобряющим, вдохновляющим.. Тем отцом, которого у меня никогда не было. И который просто по факту ДОЛЖЕН таким быть.

P/S/ Вот так всегда. Только начинаешь по бабьи ныть и стенать, как все кончается осознанием необходимости идти на личную терапию. Из такой жизни сериала не получится.. однозначно.

@темы: вести с полей

10:03 

Хвастаюсь!

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
"Апостол Петр", вышивка крестом, размер прим.50х65 см, время работы около года. Репродукция картины Исачева.
Оригинал Тут

А вот вышивка:


А вот это я вышиваю сейчас.

@темы: авторское, вести с полей, творчество, я любимая

10:48 

Жесткое Гонево

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Вчера был такой интересный день. Богатый на события, на откровения, на сюрпризы! Вероятно звезды снова встали раком, потому что для одного дня ну как то слишком много. После вчера я во-первых, блондинка в буквальном смысле, в смысле на всю голову, ну то есть волосы теперь светлые пресветлые, спасибо vis-caeli. Во-вторых, после вчерашних разговоров на разные темы в компании все той же vis-caeli и Alejandro я словила ночной кошмар и больную голову с утра. Тараканы прогулялись по моему подсознанию, мда. Да так качественно, что господи боже мой...

Ну и в-третьих. Родился Гон. Великий и ужасный. На тему пЕсательства. Я писульки свои, которые Вам тут кусками выклыдываю дала целиком почитать нескольким людям, и выяснила кое какие моменты. Я их буду править, разумеется, но вот что знаменательно. Я снова ощутила, очень плотно, свою "любимую" тему "зависимости от мнения окружающих". Ох, как она велика, как безбрежный океан! Пиздец какой конфликт. О нем хочу погнать немного, дабы с одной стороны выговориться, а с другой поделиться, может у кого тема есть такая тоже и кто средства уже имеет по отлову и дрессировке работе с этим тараканищем.

Собственно гон

А вообще, я подумала, что самая безопасная для моего ЧСВ территория в моей жизни - это мое вышивальческое творчество. Вот где мне паааасрать на мнение, вероятно потому, что я этого продавать не пытаюсь.. Скоро заберу таки Петра из багета и буду тупо, по блоговски хвастаться! А потом, через полгодика и Иисус подоспеет. Им то я сейчас и займусь. Все равно с таким настроем пЕсать, только расстраиваться)))

@темы: вести с полей, фигня всякая, я любимая

15:53 

Новости "Мастерской"

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Добавлены новые аудио записи уроков. Туз скипетров и Введение в Младшие Арканы.

Вот тут

@темы: Таро, вести с полей

16:16 

Новости "Мастерской"

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
На сайте появилась возможность оставлять комментарии к книге:

Вот тут

А также вывешены аудио файлы с занятиями и также возможность их комментировать. Дальше буду еще выкладывать аудио, но уже сразу на сайт, минуя блоги.

Вот тут

@темы: Таро, вести с полей

11:41 

КниЖЖка

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
14:56 

В догонку

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
11.03.2010 в 12:53
Пишет i-key:

ПРОВОКАЦИЯ? ИЛИ ПРАВДА?
http://sin-avgustina.livejournal.com/56214.html?page=10

Я очень прошу - прочитайте ЭТО, пожалуйста.
Я читала все подряд, там 18 страниц комментов. И чем больше я читаю, тем меньше во все это верю.

URL записи

Ну прямо на злобу дня! Вот что нужно людям.. надо заметить, что девушка в своем дневнике (жертва недо-изнасилования) в основном пишет о психологии, разбирает авторов, постит "умные мысли" , размышлизмы... И ни на один пост нет почти ни одного коммента! А стоило написать историю о которой выше идет речь, внимание !!!! - 918 комментов. Мое трепетное отношение к собственной карме пока круто перевешивает жажду славы, и слава Богу. Потому что волосы дыбом если честно после прочтения и самого поста и комментариев. Брр короче. Но иллюстрация хороша, однозначно! Наслаждайтесь)))

@темы: вести с полей

12:34 

Хмм...

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...
Поймала себя (уже давно кстати) на предательской мысли. Это случилось, когда я в очередной раз, в жутком энтузиазме, с таким охренительно детским порывом строчила очередную статью, а потом обрабатывала вчера аудио по Таро. Я вдруг осознала, что последние пару лет, даже нет, в последний год-полгода, я перестала быть блоггером. Раньше меня было не оторвать от дневника в том смысле, что я читала френдленту, комментила чужой лытдыбр, писала много своего. И в основном мои мотивы были очень просты - понравиться другим, найти себе партнеров по флирту, привлечь как можно больше внимания. К себе, как к человеку. И я очень радовалась количеству "друзей", тому, с каким энтузиазмом они бегут реагировать на мои пиздастрадания, на матерные стихи.. А сейчас я понимаю, что мотивы изменились.

читать дальше

@темы: вести с полей

10:44 

КниЖЖка

Кто жизнь свою полюбит страстно, Тот век свой ярко проживет! Не удовольствия опасны! Опасно все наоборот...

the_popess_2

главная